本当になんでも安心して相談できるスレ20

なんでも安心して相談してください
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※ 相談者はコテorトリorレス番を忘れずに！
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・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

※無断転載厳禁！！※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ19
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1541346129/

>>1乙

父親のことに相談させてくだい
父親とは10年以上音信不通なのですが別居のためまだ離婚してません。しかしながら婚姻費用を全く払っていないため家がとてもビンボウです。私は今年大学受験をするのですがもし受かったら大学費用を貰いたいのですがやはり無理なのでしょうか。。

>>003
父親に直接申し立てて下さい

>>4
手紙で申し立てたのですが返信が来ないです(´；ω；｀)

音信不通ということは面会も一切なしかな
離婚の理由にもよるけど10年交流なしの子供に大学費用を簡単に出す人いるのかね
奨学金、自治体の進学支援金、教育ローン借入、学資保険の解約とかもあるし
私はあしなが育英会だった
因みに戸籍や住民票調べても居場所が分からない音信不通の場合7年で離婚できたと思います

行方不明とかでなくて送った手紙の住所に確実に暮らしているのかなあ
そもそも本当に離婚してないのかなあ

お金のことは父親に交渉する前に母親としっかり話し合うところだね

>>6
>>7
ありがとうございます3です。
居場所もわかっていて2ヶ月前父親の借家大家さんにも会い、記載された住所で確実です。その時は丁度不在でした
面会は幼少期に一回ほど、別居理由は父の浮気？だと思われていてその事で家裁でいっかいやりあったぽいです。
母親はモラハラや暴力などで2回ほど学校を通し私が一時保護になっています。
ちなみに父親は本戸籍に入っていたため離婚はしてないはずです。(1か月前に確認済み)

>>6
>>7
ありがとうございます3です。
居場所もわかっていて2ヶ月前父親の借家大家さんにも会い、記載された住所で確実です。その時は丁度不在でした
面会は幼少期に一回ほど、別居理由は父の浮気？だと思われていてその事で家裁でいっかいやりあったぽいです。
母親はモラハラや暴力などで2回ほど学校を通し私が一時保護になっています。
ちなみに父親は本戸籍に入っていたため離婚はしてないはずです。(1か月前に確認済み)

母親もあてにならないなら学校の先生に相談したら
>>6が書いてるようないろんな方法を教えてくれるんじゃないの

>>10
母親は連帯保証、保証人には絶対ならないと言われていてどうにも動けなくて。。
学校の先生に相談もしてるのですが、やはり母親を説得しないと無理といわれています。

そうですか
残念ですね

両親ともクズで可哀想にね

困ってるのはわかるけど、ろくに会ったこともないのに親だからって金出せとか、この子もなかなか

よくその状況で親の金で大学行こうと思えるね

祖父母はいないのかな？

連帯仮受人等は3親等までのところが多いので祖父母か叔父母(伯父母)へ名前だけ借りて返済は頑張るしかないかなぁ

厚生労働省の借入で進学したけど
支援金6万、アルバイト6万、長期休みはさらにプラス5万、てな感じでしのいだよ
入学金は学資保険の満期金で払った
頑張れ

同意の元での託卵についての法的なデメリットを教えてください

元親友夫妻の旦那側がクラインフェルターによる不妊であることが発覚しました
地元にいる私の父に、私に精子提供者になってほしいと夫妻で頼み込みにきたそうです
気持ち悪いので断りましたが、どうやら周囲は乗り気なようで困っています
しまいには私の父に精子を提供してもらい、私の生物学的な妹弟を作ろうという話まで出ていると聞きました
それよりはお前が提供してやったらどうだと父から愚痴を聞かされました

縁切りした理由が私の逆恨みによる一方的な絶縁なので、感情論での説得は難しいです
かといってこのまま放置して父が精子を提供した場合、相続時に厄介な問題になることも懸念されます
よって私に降りかかるデメリットの理論武装をした上で、今一度地元に赴き絶縁を申し渡したいと思います
知恵をお貸しください

>>18
自分で相続云々書いてるじゃん
大きなデメリットでしょ
で、父親は何歳なの？
遺伝子大丈夫なの？
胎児に問題あったりしたらどう責任取るの？
責任は取れんよって書類作ったとしても、そんな気狂い地味た頼み事してくる人間が納得するわけない
そもそもまず、受けるメリットが無いわな

相続どころか養育費請求されたら払うしかないけど？

>>19-20
それはねーわw
精子提供したとて、親友(？)夫婦の実子として届けるんだろうから、書類上あくまでも他人の子でしかない
認知して実子とするとかの意味分からん手続きしない限り、養育費も相続も発生しようがない
ただ、>>19の言ってる遺伝子や胎児に問題とか、先天性疾患に関しては、どんなに先手打って書類作っても、
何か起これば確実に面倒な事にはなると思う

>>18
その夫婦には実親族いないの？
天涯孤独同士の夫婦？
「自分は、赤の他人がしゃしゃり出るのは筋違いだと考えるので絶対に無理だし、
父親を巻き込むなど考え方が違いすぎるので、今後の付き合いは控えさせてもらう」
の一点張りとかでいいんじゃない？
前半文章に関しては、遠くても親戚にあたるなどの不具合あるなら適当に変えればいい
ただし、『感情的な理由』や『考え方の違い』などで断る文言を考えること
あと、交渉されても意見を一切変えずに断固拒否、不必要なことは言わない事

デメリットを挙げて理論武装したいそうだが、それだとデメリットを潰されてしまえば断れなくなる
デメリットでの理論武装は、『メリットを得たい』『デメリットさえ無ければ許容できる』という案件
で使う交渉内容であって、今回のような確実に断りたい場合に使うのは馬鹿な選択でしかない

>>14
>>15
>>16

>>3です。
祖母、母方の妹がいますが、どちらも保証人を拒否。借り入れするためにはほぼ保証人が必要なので大学進学が絶望的です。また母は離婚していないため補助金もなし。父親に頼むのが最終手段だと考えています。

>>17
ありがとうございます。
今年の大学受験を諦め全額免除を狙って来年挑むか考え中です。
狙ってるのがMARCH、早慶なのですごくきついです。

>>1,970
次スレとして再利用検討
本当になんでも安心して相談できるスレ12 [無断転載禁止]©2ch.net
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/

>>23
その状況で私立狙うのは難しいんじゃないの?
ピンポイントで行きたい大学がって訳じゃないみたいなのに学費が安い国立じゃダメな理由は何?
一年見送っても奨学金だめだったらどうするの

前スレもまだ終わってない

>>25
特定して行きたい大学があります。明治大学文系に進みたいです。
1年経ってダメだった場合は行く大学を落として地元のFラン大学に全額免除で行くつもりです。(なりたい職業が大卒でないと厳しいため)国立は単に自分の学力がないため行けないです。理数が絶望的に出来ないので、、本当に悔しいです。

>>18
どこかのスレに書いてた事を父親に言えばいいじゃない

>>27
具体的に大学名とかを書く必要はないよ
希望大学は地元じゃなさそうだけど学費が免除になっても生活費とかは?
東京はそんなに安くないし安いところを選べばそのぶん交通費がかかる
生活費のためにバイトの時間を増やせば勉強の時間が減る
お金の問題で希望の進路が選べないのは辛いことだけど、現実に無い袖は振れないので
そういうところも含めて志望をどうするかもう一度考えた方がいい

>>29
ありがとうございます
地元と言っても関東で2時間以内には希望大学に行ける距離です。交通費諸々はバイトで稼ぐつもりです

とは言っても学費が払えないのでは大学には行けないよ
どうしても学びたいなら就職してお金貯めてからとか

>>30
自分が別種の毒親持ちだったんで通学に二時間以上かけてたけど、通学にかかる時間って無駄以外の何物でもないよ
混雑次第で勉強もできないし疲労するし朝は早いし帰りは遅い
往復分の時間はバイトできない
真面目に勉強したいなら正直おすすめしない

片道2時間なら往復4時間も無駄にするんだよ
交通費かかる上にバイト入れられないし電車の関係とかで仕事も限定される
極貧生活が可能なら23区で家賃2万とかも割とある
そこまで極端でなくても6万以内に抑える事は可能
職場に片道1時間半の人いるけど、一時期職場の近くにアパート借りてたわ
どうも見切り発車に見えるから、実際にバイトするならどこで何時間働いたらいくら貰えるか、
都内に出るならどこに住めば家賃いくらで、バイト入れる時間と時給はどのくらい違うか、シュミレートした方がいい

念のための補足だけど通学二時間以上は片道ね
少しの電車遅延も乗り換え等で全体的に大きく影響するし何もいいことはない

>>34
ごめん名前欄間違えた>>32です＼(^o^)／

数年死ぬ気で働いて自費で大学行ったら良いじゃん
今時現役合格とか気にしないよ

あとまだ文系女子の就職難って引きずってるけど、大卒なだけで確実に就職できる業種なのか疑問

まだ若いから親に対して諦めがつかないというか、親らしいことをしてほしいという気持ちもあるんだろうね
でもお金のことは現実的に具体的によく考えてみてほしいと思う

>>38>>39
ありがとうございます。
確実かわからないのですが地方公務員(教諭)になりたいと思っています。
父親は今年所得を確認したら、年収800万円程度です。母の所得は50万円にもなっていないです。また私の願いとしては母親と父親に離婚をして欲しいことです。
また父親が承諾するのであれば父親と一緒に暮らしたいと思っています。
一時期、仕事を1度した方がいいと思って先生に相談しましたが仕事をしながら大学受験の勉強をするのは難しいと言われ、就職は諦めています。
あと、私が現役合格にこだわる理由としては交際相手が指定校で大学進学するためすごく焦っているというのもあります。

>>38さんの言う通り現実的に考えると本当に厳しいと思っています。
私の自己中心的な考えです。不快になった方本当に申し訳ないです。
すみません、ここで落ちます。

すいません、あとひとつだけ母からは
専門学校→✕
短大→〇
私学四年生大学→✕
国立は良いと言っていますが母は私の学力を知っていて言っているはずなので、、

すいません、あとひとつだけ母からは
専門学校→✕
短大→〇
私学四年生大学→✕
国立は良いと言っていますが母は私の学力を知っていて言っているはずなので、、

えっ金目当てかよ
父親らしいことは一切しない父親もあれだけど
娘も受け継いだね

働きながら夜間の大学通ったら？

父親と暮らして金づるにするのは無理だよw

これから親離れする年齢なのに同居目的とかどういうことなの
夢を壊すようで悪いけど、10年以上会ってなくて今現在支援もしてくれていない父親が
いまさら父性に目覚めて何かしてくれるわけないじゃない…現実見ようよ
自分の人生だよ？恋人中心でものを考えすぎだし、そもそも焦るのが遅すぎる

今年受験って今シーズンってことだよね
のんきな子だよね

え？え？え？
今シーズン受験で学費ないの焦ってんの？
無理じゃない？？？
現実見ようよ。

母は離婚していないため補助金なし、とか書いてて、両親に離婚してほしいのも金のためみたいだし
父親は年収いくらです、一緒に住みたいとか
今まで金で困ってるから金に執着するんだろうけど、なんかズレてる気がするなあ、いろいろと

父親に頼るにしても遅すぎだよね

全額免除は今年挑戦するわけにはいかないの？

機能不全家族で育った人が教員になったらメンタル病むぞ
暖かい家庭で愛されてくっそ我がままに育った生徒に平常心でまともな対応ができると思えん

親の金で大学進学したい
そこがこの相談者の譲れないポイント

>>51
現時点でもなんだか危うい感じだしね

皆様、本当にご意見ありがとうございます。
自分の悪いところもあり多々反省する点があります。父親に大学費用を払って欲しいというのは実際問題図々しいし、普通の人間ならしないと思います。

>>54
しかし、何故今迄父は母に対して離婚を迫らなかったのか、何故娘に会いたがらないのか、母がいるのに浮気をするのが全てが疑問です。やはりお金に目がいきすぎと言う意見も沢山あります。でも実際はお金です。

>>55
もし、父が援助して頂ければ私はきっと進学塾に行けたのかもしれない。きっと裕福になっていたかもしれない。というないものねだりが私には沢山あります。自分は自分が生きるためにバイトを経験しましたが結論はお金です。お金がなかったら何も出来ないことに気づきました。

>>56
確かに父親に連絡をするのが遅かったかもしれません。父親に連絡を中学からしようとずっと思っていたのですが母に止められることが多くまず何について書けばいいのだろうか、どうすればいいのか分からなくギリギリになりました。

>>57
反省と後悔ばかりだしこれもただの私の言い訳です。
又、大学受験は今シーズンなのに今更遅いのでは？という意見も多いです。本当にその通りです。

一応3年間バイトの日々の中、合間を縫い勉強し、先生に相談し、9月からバイトをやめ本格的に受験勉強をし貯めたお金で、生活をし、受験、入学費用を実費で出します。だから本当は今年受かりたいです。

>>59
でも受験に関しては今年は諦めています。でも、一応ほんの僅かな奇跡を信じて全額免除を狙います。本当は大学に行きたいです。奨学金で行けれるなら行きたいです。
あやふやな日本語でごめんなさい。これが私のわがまますぎる本音なんです。

>>52
奨学金で行けるならとっくに応募してますよ、、、寧ろ自分のお金で行きたいです。

彼氏中心という意見もありましたが本当にその通りです。彼がいなければ、私はきっと自殺しています。彼が私の生きがいです。

>>62
誰かに変わって欲しい
実際問題もうﾀﾋにたい

無駄に書き込むなよ

どれが相談者なんだかわからん、名前欄なんとかしろ
全部なら病みすぎてる、メンヘラ板でやってほしい

>>65
すみません、書いてる間に病み始めちゃって(´；ω；｀)
コテハン？とかってどうすれば良いのでしょうか…

>>3です。
一応今までの読ませて頂いてその返答となっています。自分の思ったことを書き連ねています。掲示板に書き込むのが初めてなため色々大変になってるかもです本当にすみません(´；ω；｀)

手遅れのかたでしたか

頼むだけ頼めば

なまえ欄に3って入れるんだよ
そのくらい1読めば分かるでしょ
父親に金出して貰いたければ
何日も粘る覚悟で会いに行けばいい
その辺の覚悟があるのかな
短大の金は出してくれるって母親が言うのなら
小学校教諭の資格取れる短大もある
専門学校でも取れるところがある
まず自分の置かれた環境の中で出来ることを探すべき
学力と金がないんだから高望みしても無理だと思うよ

彼氏が行くから大学に行きたいって事じゃない
教師になりたいから行くって事で良いんだよね
だったら資格の取れる短大に行って就職したのち
四大の通信課程に編入してより上の資格を取れば良いんだよ

実際金なのは父親だってそうでしょ
十年も子供を放ったらかしで自分の金を自分で好きに使ってきた男が数百万を出してくれると本当に思うのかね
まあでも頼んでみないことには諦めもつかんからグダグダしてないで何度でも頼みに行きなよ
ダメならせめて貸すか保証人になってほしいと泣きついてみたら
残ってるか存在してるかも分からない親としての情が動かせるかどうかだね
ハッキリ断られて諦めつかんと次の考えにも行けんだろうから早く行きなよ

顔文字はやめてね

母の所得が50万？生活保護より下回っていませんか？時給800円×1日4時間×10日出勤以下
母親は普段何をしているの？

教員前提だと
現実的なのはとりあえず短大行って二種免許取る。2年間分学費カットできるし。
昇進できないだけで給与に影響はないから
そのあと教員として働きながら一種免許が欲しいなら通信大学に編入 2〜3年で取れるよ

要は>>71と一緒です 重複ごめん

教職とる場合必修科目も普通より多いしますますバイトの時間が減るよ
通学+バイトで空き時間はなくなるから交際相手と会う時間とかなくなるのは当然わかってるよね
それとも相手が一人暮らししたらなしくずし的に転がり込むつもりかな
真面目に勉強するのが目的じゃないなら予定してる生活は確実に破綻するし金の無駄では
無理に実現しても生活が違いすぎて交際相手とも関係が続かないよ

金が無くて進学できないなんて珍しくもないからね
私は両親揃ってても高卒で就職しろと言われて商業高校しか選択肢なかったよ
商業で公務員目指して勉強会も入ってたけど、たまたま遺産が入って、
近所の短大なら行ってもいいが推薦のみと言われて1発合格させたよ

私の友人は、専門学校の金は全部自分で出して行ったと言ってたよ
短大でも出して貰えただけいいじゃないってね
長期休暇以外のバイト禁止だったのと、金出さない親のくせに自費で行く事も許さなかったのもある
今あるカードで勝負するしかないんだよ

まじで教員目指してるの？
少子化で資格あっても働き先がない人が殆どだと思うよ
血縁のコネがない人は、たいてい学生時代の先生と繋がってコネ作るんだよ
ぽっと出の人はまず入れない

教員なんて本当就職出来ないよ(教員免許持ち)
五教科も中々難しいしそれ以外だと尚更無理
文系なんて有り余ってるからよほど人気のない県で受けない限り無理だよ
彼氏の近くに居たいからとか言ってる時点で絶対無理
あとは金銭のせいで貴方の頭が悪いわけじゃないよ単に努力が足りないだけ
田舎すぎて塾すらない田舎住みだった私でも国立四大に普通に受かったわ
あとは本当に学部によるだろうけど必須授業多いからバイトなんて無理だよ
進級必要単位と資格必要単位が違ったりするから1週間で20コマとか普通にあった
それで通学に片道二時間なんて朝7時前に家出て帰るの21時とかだからね？
金以外の現実考えな

教員、中高の採用についてはわからんけど、小学校ならコネなかろうが受かる人は受かる。
ソースは私。

それと、現役で大学行かなくても教員にはなれるよ。
お金が足りないなら自分で稼いで資金作ってから行けばいいし、通信で学んで実習だけ行っても免許取れる。
高校時代に教育実習に来た人がそうだったよ。
あと、なんで特定の大学しか目指してないの？
彼氏がそこへ行くから、とかいう理由なら、悪いけど呆れてしまうわ。

私が優秀自慢はいいですから

でも教員はだいぶゆるくなってるけど年齢制限あるから
講師じゃなく教師(正式採用)を目指すならある程度早めに大学行かないと
働いてお金貯めてから、って考えてると間に合わなくなるよ
講師は本当に本人の出来の良さとコネが必要だから相談者には無理そう

教員なんてある意味四大ならどこ言ってもなれそうなのに、なんで特定の大学に絞ってるのかね
なるべく通いやすく学費も抑えられるところを探すのがまずは普通の考え方だよね
彼氏と離れたくないだけなら大学なんて行かずにくっ付いて行ってその先で就職したら？

大学に行きたいのか教員になりたいのか彼氏と離れたくないのか、優先順位がハッキリしないとあれこれウダウダしてるうちにただのメンヘラフリーターになってそう
あと特待生を来年度で目指すっていうのが謎なんだけど、浪人したらイケるとでも思ってるのかな
現時点で国公立に行ける頭がないのに宅浪でそんな学力上がると思えないから今年無理なら選択肢から外した方が良いと思う

センターの願書も締め切った頃に進路相談されてもねｗ

まあ自分で金貯めてでも進学したいって感じじゃないもんね
奨学金とれるなら〜父親が出してくれたら〜って他人の財布頼み
絶対に奨学金とってやる！その為に成績は落とさない！て意気込みもないもんな
教員免許あっても就職先がないのは20年前から言われてるよ
幼馴染がそうだったわ
何年か臨時教員で粘りまくって正規を勝ち取ったみたいだけど

親戚が保証人断るって母親が相当やばい感じなのかね

年収50万みたいだから生保かパトロンかな
人から施しを受けるのに慣れていると頑張らなくなる

教員は採用時に身元も見てるはずだから、他の道を探した方が…と思った

教師になりたいけど母親がオッケー出してる短大ではなくわざわざ地元から二時間かかる私立志望ってあたりで本当に勉強がしたくていってるわけじゃないの見抜かれてるんでしょ
真剣に勉強したいわけじゃない自分の子供でもない相手の学費なんて出さなくない?

父親の子どもでしょ
別居して生活費も入れてないみたいだけどね

何にしても今更感がぬぐえない
みんな数年がかりで準備しているのに
恋愛にかまけて何もしてなかったんだろうね

>>90
自分の子供でもない、は保証人断った親戚=祖母と母方の妹のことだよ

割り切って普通に就職した方がいろんな意味で楽だと思う

こう言うのに限って実家から出ないで「毒親のせいで〜」ってクダ巻くんだよね
彼氏に母親代わりを求める自立できない依存体質

母親がどんな人間かわかってるんだから勉強頑張って国公立行けるように努力するか、就職できるように資格でも取っておくべきだったよね

>>39
>一時期、仕事を1度した方がいいと思って先生に相談しましたが仕事をしながら大学受験の勉強をするのは難しいと言われ、就職は諦めています。

自分のやりたいようにしかやりたくないのにできないからダダこねてるんだね
そしめやりたいようにやれないのは親のせい親戚のせい先生のせい
このままでは境界例まっしぐらだよ
ほんと、現実受け入れなきゃだめだよ

彼氏に依存して生きたって何も良いことないのにな
彼氏が立派な社会人で結婚予定でもあるなら別だけど、たかが高校生の恋愛でしょ
彼女が重すぎて実家も毒なら進学を機に逃げられても文句言えない
お互いまともな相手ならたかだか別の大学ごときで危機感ないもん
自分が生きるのを人に背負わすってことが相手にどれだけ失礼で迷惑か理解するところから初めて欲しい

>>96
というか、先生も難しいと言ってるだけで、できないとは言ってないんだよな。
でも相談者はアッサリ諦めちゃってる。

1番叶えたい事がはっきり見えないんだよなあ。
特定の大学に行くこと？教師になること？彼氏と離れないこと？
全てを同時に叶えるのは現状難しいから、絶対に譲りたくない事を見極めて、とりあえずそれだけでも叶えるにはどうしたらいいか、と考えるといいんじゃないか。

難しくない事ばっかりやってたら何も実現できないのにね
昔の人と違って同調していればそこそこの人生歩めるわけじゃないから努力しないと落ちていくだけなのに

世間知らず、常識はずれと言われてしまいました。

32歳女です。今現在お付き合いしている男性に上記のようなこと言われてしまいました。
もし、同棲や結婚するようなことになればのお話をし
たのですがその際の生活費用は全て男性持ちが当たり前なのでは無いのですか？

私は現在統合失調症で障害者年金3級を受給しています。
実家暮らしで15000円を家に入れてその他に病院代、薬代、積み立て貯金で15000円程の出費があり残り3万円程度が自分の使えるおこづかいとなっています。
病気のせいで料理や洗濯、掃除等の家事はあまり出来ません。

結婚をするとなると一緒に生活をする訳ですがあまり家事は出来ません。病気のせいで仕事も長続き出来ませんでした。
私が働けない分、動けない分はパートナーが全てやってくれるものだと思っていました。

それを言うと流石に今の時代一人分の稼ぎでは二人分の生活は出来ない、生活費貰わないと無理と言われました。
確かに私は病気のせいで働けませんがそれを支えてくれるのが夫になる人なのでは無いでしょうか？
私の父は公務員、母は専業主婦。妹も専業主婦、妹の旦那さんも公務員のような仕事でそこそこ安定しています。
周りの友達も働いてはいますが家に入れたことはないと言っています。
私も妻が働いた分をいれると言うのは聞いたことがありません。

それを言うとおかしいと言われてしまいました。
ご両親はそう言うことを教えてくれなかったのか？と何だか家族もバカにされたような気分です。

まずは同棲からやってみたいと言われましたが同棲するくらいなら結婚を視野に入れて責任を取る覚悟で結婚をした方が良いと言うのが私も父も考えています。
どういう生活するのかわからないのにいきなり結婚も無理でしょとも言われました。

受給年金が少ないのでデート代は全て男性に出してもらっていました。これも少しは出してほしいとも言われました。
お金が無いのだから私は出せないのにどうしろと言うのでしょうか？

私の何が悪いのかが分かりません。

糖質と結婚しようと思う相手が非常識

>>100
男性は何歳？

>>100
板違い
メンヘラはメンヘラ板で

>>100
専業主婦は家事が仕事
外で働けず家のことも出来ない人は穀潰しと呼びます

>>100
今時、養う感覚の男性は滅多にいない
しかも家事すら碌にできないんでしょ、専業主婦にすらなれない
夫婦ってのは一方的に支えるものじゃなく、支えあうもの
支えられないの前提で結婚する人などいない

どうしても結婚して養ってほしいなら40代以上の人をおすすめする
若さを何にも代えがたいと思う人はいるから

やっぱりメンヘラは無駄に改行するんだね

顔が石原さとみでも、糖質や学会員じゃ結婚したくない

>>100
彼があなたと結婚するメリットがなにもないんだけどそのことはどう考えているの？
相手に求めるばかりじゃなくあなたが彼に出来ることは何があるの？
今までは親だから面倒見てくれたけど結婚相手は親じゃないよね
そんな当たり前のこともわからない？

>>101
糖質なんかと結婚したらお終いよね
苦労するのが目に見えてるのに
寄生する気満々のくせに責任を取る覚悟ってなんだよ、父親も頭おかしいわ

他人に寄生する事が当たり前
そんな考えの人がいる事に驚きを隠せない

>>100

家族や夫婦には色々な形があって、あなたの周りの人は、夫が家族の全てを支えるという形でうまくいっていますが
あなたの彼氏はそうではなく、夫と妻が共働きでやっていきたいという考えなんです。
あなたが全て正しいわけでも、彼氏が全て正しいわけでもない。ただ考えが合わないだけです。

また、妻が働いた分を自分の小遣いにしている家もあれば、家計の足しにしている家もあります。これも人それぞれです。
あなたの周りは金銭的に恵まれた方ばかりのようなので知らなくても無理はありませんが、最近は夫婦で家計を支えている方々も増えていそうな気はしますよ。

同棲するなら結婚の方が、というのも、考え方の違いです。
デート代を少しは出して欲しいと彼氏が言うのもそう。
デート代については、例えばジュース代など少額でも払えませんか？そうしたら、彼氏も少しは納得してくれるかもしれません。

ざっと読んだ限りですが、彼氏は2人で支え合いたい、あなたは彼氏に支えてもらいたい、ということで、根本から結婚に対しての考えがすれ違っている感じです。
今のまま結婚しても続かないと思います。
あなたと価値観の合う他の方を探すか、2人で妥協点を見つけるか、どちらかではないでしょうか。

>>100 ＝ >>110　
ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ

>110の問題は金を持ってる男を捕まえなかった
それだけだよ
今の彼氏がそれが無理なら付き合いを続けるのはありえないでしょ
彼氏の方だって養えないなら同棲がどうとか結婚考えてる女に言い出すのはちょっと頭おかしい
>110は金を生活費ぐらい全額払ってもいいって言う男を捕まえるしかないね
美人なら選べるだろうけど無理ならおっさんとかオークみたいなのとかでも金持ってる人はいるでしょう
今の彼氏はさっさと見切りをつけて次だね次

>110じゃないや
>100ね

彼紙の年齢にもよる
相談者が20代とか若くて可愛いくて、彼氏が30後半かそれ以上ならトロフィーワイフ的に養うかもしれない
けど彼氏も20代で低年収なら無理無理

110ごめ
自作自演は>>100 ＝ >>111な
文体、改行の癖、記号、無駄に長文までそっくり

>>112
何が見えてるか知らないけどちょっと回線切って冷静になったら?

>>116
>>100と私が同一人物って…どこからそんな考えになったんですかw
そもそも私もう既婚者だし、家計の足しに働いてますし、母は兼業主婦で父はサラリーマン、妹は独身ですよ？
なにひとつ共通点ありませんがw

やっぱり出てきたｗ

そりゃ出てきますよ、誤解だもの。
あと、長文だったのは、>>100がメンタル病んでるってことだったから、できるだけ柔らかい表現心がけたらああなってしまった。
読みづらかったなら申し訳ない。

>>100は自分の価値観と同じような人を探したらいいと思う
その彼は奥さんに少なくとも働いて家計に貢献してもらいたい人なので合わない
世の中に男はいっぱいいるんだから、似たような価値観で100と結婚したい人もきっといるよ

>>100の結婚条件
家事は出来ないが金くれ
障害手当は私のもの
パピーやマミーの言うことは絶対

私からの伝言を彼氏に伝えてください「逃げて」と

精神異常者をどうしてスルーしないのか
板違いのメンヘラに回答するのは荒らしと同じ
メンヘラと同レベル

すみません、初心者で全然わかってないんですが、相談をしてもいいでしょうか……？
もし話を中断させてしまったのなら後にします……。

>>124
どうぞ
確認は要らないよ
>>1読んでね

>>124
ダメ、絶対！

100です
皆さんのお話を聞いてもやはり納得できなかったので
彼にすべての気持ちをぶつけてみました
結果、皆さんと似たような事を言われた上で振られてしまいました

彼の言い分も理解できますがあまりに思いやりも優しさもないと思います
余裕ある人がつらい立場の人を支えるのは人として当然ではないですか？
もちろんお世話になっている分、感謝することを忘れずできる範囲でお返しするつもりです

困ってる人を平気で見捨てるような感性の持ち主たちにはうんざりです

>>127
まあいいじゃない
養ってくれない男なんて願い下げでしょう？
同じ考え方の親や友人に新しい人を紹介してもらえばいいよ

糖質と結婚しようだなんて、聖者かお花畑か同病者か詐欺師だろ

>>127
そんなやつと別れられてよかったね

>>127
>お世話になっている分、感謝することを忘れずできる範囲でお返しするつもりです
例えば何ができるの？
つか、出来る範囲じゃなく、同等のお返しをするべきじゃないの？
>困ってる人を平気で見捨てるような感性の持ち主たちにはうんざりです
お前は彼氏や旦那が困ってたら何ができるの？
病気を理由に見捨てることが絶対にないと言えるの？
そもそも、結婚って｢健やかなる時も病める時も手を取り合って 助 け 合 う｣んだけど、
お前は一方的に助けてもらう事しか考えてないじゃん
振られるに決まってるだろバーーーカ

>>131
バーカ、は余計だと思うけど、ほんとこの通りだと思う。
してもらう事ばかり考えていては、結婚なんてできないよ。

釣りだろう
糖質は知的じゃないし投薬で治る

次の健常者の相談者待ち

>>133
普通に生活出来るようにはなれるけど、完全に治りはしない
きちんと治療すれば仕事も家事も普通にできるけど、完治すふわけじゃないから家族の理解が必要な病気
どちらにしても、100のスタンスは100%甘えでしかないけどな

>>133
治らないよ
症状がなくなるだけ

こんな厚かましい糖質、一生結婚できなくていいよ
寄生して集られる相手が気の毒だわ

次の健常者の相談者待ち

結婚相談所もメンヘラはお断りだからねー

発達専門の相談所が出来たんじゃなかったっけ
コーディネーター（と言うのかな）が1番辛そう

>>140
発達同士をくっつけるの？
片方は健常だと引き受ける側は罰ゲームじゃないの

>>133
進行性の病だから脳の萎縮が進んでるとOUT

>>141
発達だけが登録できる婚活サイトみたいよ
鞠寝（カタカナに）というところみたい

知らない個人携帯から電話。名乗らずこもった感じの電話でHISの〇〇さんですか？と男性の声。自分はそこそこ珍しい名字で〇〇で合っている。
肯定はせずHISって何ですか？と聞くと〇〇さんではないんですね？間違いです。と一方的に切られました。電話番号でググっても特にでてこず。HISってググッたら旅行代理店？全く関係ありません。
名字と番号を知られているようで怖い…
着信拒否でいいかな…

放置でも拒否でも好きにすればいいと思うけど、相手が電話を変えて掛けてきたら意味ないよね
怪しい電話や勧誘なんかには「はい/いいえ/要りません」しか発しないわ

>>144
着信拒否して、念のためにHISのお客様相談室みたいなところに連絡しておいたら？
こんな変な電話があって迷惑だ、と。

>>145
>>146ありがとう

椅子と机を買って家で組み立てようと思ったんだが、思ったより大変そうだから組み立て代行を頼もうと思うんだけどおすすめの会社とかありますか？
東京の23区外なんですが

義姉についてご相談させてください。
義姉:二児持ち
私:最近出産した1児持ち

先日出産祝いが届きました。とても素敵な贈り物で喜び、内祝いを送るため相場を調べたところ3000円程度のものでした。選べるものが少なくてギフト探し悩むなぁ……と選びながらふと思い出したのですが今まで内祝い頂いたことがない、と。
義妹には第一子1万以上、第二子5千円程度のお祝いを渡しています。逆にここで内祝いを送ることで失礼になるのでは？ていうか今思えば結婚祝いも頂いてない、と今更モヤモヤしてきました。

皆さんにご相談したいのはこの状況で内祝いを送るか、とこのことを夫に相談するか？です。今現在では私としては常識的な金額で内祝いをしたいと考えています。
が、今までのことを考えると私達って嫌われてるんじゃ？と思い始めています……ただとてもおおらかなご義実家(遠方なため結構風習もかなり違う)なので本当に何の意図もない可能性も高いです。

>>149
変に考えすぎても相手にずばり聞かない限り正解はないかと
気にせず1500円くらいのお菓子詰め合わせでも送っておけばいいと思う

>>149
教科書的な回答としては、夫を通じて本人に意向を確認したらいいのでは？　となる。

それがはばかられるような人間関係なら、もう何も考えず、とくに「内祝い」とか言わずに、
ふたりのお子さんにあげてくださいとかなんとか言って1,500円相当の贈り物をして満足しときな。

>>148
都下だと範囲が広すぎるんじゃないかな
購入元か配達頼む業者がやってないか調べた方が早そう

>>149
うちの義姉もお礼の電話ひとつ寄越さないけど、「家族だからみずくさい」と言う感覚みたい
滅多に会わない遠方の私だけでなく、スープの冷めない距離の母親（義姉から見た義母）にも昔からお茶ひとつ出さない
なんかおおらかすぎて、好き嫌いなんてスケールの小さい事に囚われないと言うか
田舎だけどそういう人もいると言う事で、深く悩む必要はないと思う

>>149
それ以外でイビられたりしていないなら
気にせず送っちゃったらいい
半返しにこだわらず2000円くらいならなんかあるんじゃないのかな

>>149
旦那に確認
それでも分からなければ、旦那に義実家に確認してもらう
一万、五千と渡してたら、義姉家は内祝いを返すのが常識的
だけど、義姉家がお互いお返し無しの金額でのお祝いのつもりなら嫌味になる
絶縁上等なら、一般的常識を貫けばいい

>>154
内祝いって、半分以下がマナーじゃない？

ごちゃごちゃ面倒くさそうだから
上の人が書いているように
お子さん向けのお菓子送っておわりにしたらいいよ
話が逸れるが3000円の素敵な贈り物ってなんだろうとちょっと興味が湧く

今後、お祝い事がこの先ずっと続くから、最初一万円 五千円出したの惜しいのなら、これから調整していけばいいのでは つまり安い贈り物でトントンにしていく

妊娠した妻がナーバスになりすぎててどういう態度をとればいいのかわかりません
今妊娠七週目で、つわりなども大変そうなので
家事などはなるべく手伝い、労っているつもりなのですが
そこまでトゲトゲする？っていう場面が沢山出てきました

台所に飲み終えたコップを置いてあっただけで
「このコップなんなの？飲むの？洗うの？」
などと半ギレで聞いてきたり、露骨に盛大なため息をつきながら洗い物を始めたり
そもそも最近洗い物は私がまとめてやってるので
妻がやる必要はないし、ほっといても私がやるのはわかってるはずなのに…

目下の問題は産院探しで、妻は無痛分娩で個室の病院を希望しており
予算の問題もあるからあまり高いところはダメだけど、
相場＋1〜20万くらいなら良いとだけ伝えていたのですが
目星をつけていた病院がよくよく調べると評判がよくないとわかると急にピリピリしはじめ
「近くになくても少し遠くならいいんじゃない？」
「どこももう予約でいっぱいだよ。出産難民だよ」
と半ギレ
少しでも力になればと自分なりに調べてここは？と聞くと
「もう調べた」「車で30分なんて遠すぎる」「個室じゃない」
「評判がよくない」「そこもう予約いっぱいだよ」
などと、とにかくけんもほろろです

「はぁ〜！明日から片っ端から電話しなきゃ！あーあ！」
とか言われても、希望内容も予定も結局妻の判断なので
私は手伝いたくてもなにもできません
そもそも電話ってそんな重労働なんだろうか…
何か手伝うことで妻の負担が軽くなればいいのですが
家事以外にできることもなく、何をしてもイライラしてるので家にいたくないのが本音です
こういう時ってどうしたらいいんでしょうか？

経験者の方、旦那に何して欲しかったですか？妻に何をしてあげてましたか？

>>159
妊娠を機にピリピリしだしたのか
それとも普段からうまくいかないことがあると身勝手になるタイプだったのか
いずれにしても、ホルモンバランスが崩れて感情が不安定になってる相手
論理的に考えても無駄です。常にムシャクシャしてると考えてください
相手から当たられても言い返さずにごめんね。とだけ言ってその場を流すしか方法はない

>>159
旦那が内心嫌々やってるのが分かってしまってるのかと
あとでやるのに…とか、電話くらいで…とか気持ちが態度に現れてそう
ホルモン等の影響でイライラして自分に怒るのは仕方ないけど
全部子供にも伝わってしまうのでもう少し冷静に話して欲しいとお願いする
でもまぁ労りへの感謝がない相手に今何をどう言っても響かない気がするな…残念妊婦様だね

>>159
わかってる「はず」、で放置せずに、自分が洗うと言えばいいと思う
機嫌悪すぎるのはどうかと思うけど、奥さんが集めた情報を資料的に纏めてあげたらいいんでない？
そしたら共有もできるし、もう聞いたとか個室じゃないとか言われなくて済むよ

>>159
妊娠出産に関わる辛さや感情変化は人によるので
「そういうもんだ」
と割り切るほかない
相手は駄々をこねてる子供だと思って、マトモに付き合わないこと
家事もしない、労りもしないのは論外だけど
普段は騒がないことでキーキー言い出したとき大抵の場合正論は旦那側になる
だからといって正論突きつけても、感情が制御できない状態の相手は
「否定された」って悪感情しか残らない
聞かなくてもできることはやって、手伝えることがなくなったら
「何かできることはない？」
って聞いて、ないと言われたら大人しくしてるしかない

ないと言われても遊びにはいかない方がいい
私が大変なのに旦那は遊び回ってる！ってなるから
家でおとなしく本とか読んでるのをオススメする

あとで冷静になったときに、非礼をわびることができるかどうかだな。

親しき仲にも礼儀あり、などと今さら言うまでもないことだし、
正気を取り戻してさえ「つらかったんだからしかたないでしょ！」などと開き直るようなら、
それは妊娠で一時的にそうだったんじゃなくて、もともと身勝手で無礼な人間だったということだ。

あとはわかるな？

後でわびても遅いんだけどね、
そうやってやるほうは詫びればとか考えがちだけど。
結婚そのものというか子供を作ったのも大失敗。
出産しちゃったらあきらめるしかないけど。
むしろ顔色伺って右往左往するのはやめて毅然とするべきだと思う。
怒ったってキレたって旦那にヤツ当たりしたっていい産院は降ってこないんだから。
人生あきらめが肝心ってわからせるように。

>>159
ほっといてくれたらまとめて洗うって、任せてたらいつまでもやらないからやるのでは？嫁の家事のやり方や性格よく理解しているはずでしょ？後でやるつもりだったとか宿題先のばしにする子供みたいだ

>>159はさ、嫁の為にしているつもりになっているだけで、嫁の力になるどころか地雷踏みまくって激怒させるだけだから、今まで嫁に叱られた生活態度を治す努力だけした方がいい

使ったコップ置きっぱって腹立つもんねえ
後で、じゃなくてすぐ洗えと思う
それ意外もやらかしてるんだろね

そんな嫁必要？離婚した方が良くない？

皆さんありがとうございました。
主人に確認したところ(義姉には連絡していないようですが)内祝いを送る事にしました。
アドバイスいただいた通り二千円くらいまでで考えます。
逆に贈ることで失礼にならないか？については気にしないと思うよー考えすぎ、と主人。おおらかです。
性格は似ているので嫌味にはとなれないかな？大丈夫かな……？と不安が拭えなくわないですがご報告させていただきます。
主人は親戚づきあいが薄い家で育ち私は男尊女卑の親戚づきあいが濃い家庭で育ったためこういう事は今までも多々ありました。
その都度意識のすり合わせと話し合いをしてきましたがやっぱり何度話し合っても違和感がすごいですね。でも根気強く話に付き合ってくれる主人に感謝してます。
皆さんも私のくだらない相談に乗ってくださりありがとうございました。

結婚後、親との付き合いについて相談させて下さい
今年の夏に第一子出産し、秋に家を購入しました。家の購入についてはどちらの親にも事前相談なし。夫婦で構想2年、今回購入に至りました。
契約後すぐそれぞれの親に購入の報告をしたところ、義理親より事前相談なしについて咎められました。そして後日、義理親族(叔父・叔母)より更に強く咎められ、親をないがしろにするなと言われました。
30代前半にもなる夫婦が家を購入するのに、親への事前相談は要なのでしょうか？結婚し別世帯でいるのに、いつまで相談を親にしなければいけないのでしょうか。
親世代との価値観の違いに戸惑ってます。

>>171
どちらが正解でも、どちらが不正解でもない。ただし覚えておくとよい。
事前相談なしについて咎めてきたのは、ほんとうは、相談する「べき」だったからではない。
相談されなかったことが寂しいからだ。

そういう言い方をしなかったということは、韜晦していたか本人も自覚してないかのどちらかだから、理性的説得で解決することはない。
謝る気がないなら覚えておきたまえ。

義両親、勝手に将来同居するつもりで自分らの部屋も作らせるとか、自分らの意見も押し付ける予定だったとか

もし資金援助しないなら口出すなと思うね

レスありがとうございます
資金援助は両家なしです。親だけならまだしもなぜ親戚達まで出てくるのか…
義実家から色々言われたのでしょうが、親よりも多く口出ししてくる親戚とは何なのか。
その親戚達から言われた、家購入を親に相談しない＝親をないがしろにしている、これが我々夫婦にはさっぱり分からないのです。
今後どう付き合いをしていけばいいのか、とても悩みます。

>>175
「価値観の違い」と理解してるならそこまでだよ
折れるものでもない
喰いつくようなら疎遠にするしかないね

>>175
自分たち夫婦がその立場になったらどう思う？旦那さんのほうは長男？
息子夫婦が何も知らない間に生涯住む地（じゃないかもだけど）を決めて家を建ててたと事後報告されたら？
「あなたたちの老後の面倒は一切見るつもりはない」「勝手にどうぞ」って意思表示にしか見えないよ
購入における相談じゃなくて普通に○○に家を建てる予定だよとか二年もの間話題にしなかったの？
一体どんな距離感なのか不自然過ぎる
若い夫婦に人生設計があるように、両親にだって老後のライフスタイルの希望があるでしょうよ
せめて義実家の終活予定とのすり合わせは必要だったんじゃないかなぁ…
もちろん従う義務はないけど、一切無視ってマジで頭がおかしいと思う

>>172が正解なんじゃないかな。
親からしたらやっぱり、自力したとは言っても我が子なんだと思う。家購入や出産など、我が子の人生の大きな出来事に関して、親として関わりたかったんだと思うよ。
それだけ大事に思われているとプラスに捉えてみたら…って、それは難しいかな。

自力じゃないわ、自立ね。誤字失礼。

まとめて失礼します
自分は夫の立場で末っ子、妻も末っ子です。長男、長女ではありません。
自分のする事や考えている事に関して昔から親へは特に相談していなかった二人で(例えば進学先、就職先など)、結婚した今もそれは変わらず、今回も事前相談する必要性を感じていませんでした。したい、しようと思う、ではなく自分の中で決めてから親に報告しておりました。
実子が同じように相談なしに家を購入しても、自分もそうしてましたから特にマイナスな気持ちにはならないと思います。ですがみなさんのレスを拝見すると、我々二人が一般的な感覚とはかけ離れていたのですね…反省すべきでした

私も義実家好きじゃないけど
さすがに家買うとなったらあらかじめ言うかな
なんでって言われたら困るけど
強いて言えばその後こういうトラブル避けのためかな

>>180
いやかけ離れてるというほどじゃない
少数派だけどたぶん親に相談するしないで6:4ぐらいじゃないかな
だから気にすんな、あなたは悪くない
今まで干渉してこなかったのに家のこととなると干渉しようとするのは何かやましい意図があるようにも見えるしな

アンケートスレで聞いてみたらいい

相談じゃなくても報告は事前にするべきだったと思うな。
ここに建てるつもりだからねー。って。
購入後ってちょっと。。
私は自分の親に対してそれはあり得ないし、
息子と娘にそれやられたらかなり寂しい。

末っ子で手を掛けて貰えなかったことへの無意識の仕返しなのかなって感じる
夫婦ともにちょっと頑ななタイプの発達な気がする…
逆に自分たちが長男長女だったらどうなん？
将来親の面倒を見ること込みで家のこと考えたのでは？
そして末っ子が好き放題してたらどう思うんだろう
親にすら事後報告なら兄弟にも言ってないってことだろうし…なんか怖い

ええ、この場合報告しないのとか普通じゃない？
今まで人生の折々の場面で相談しなくても親が何も言って来なかったのなら今回も別に相談しなくていいかなって感じるのも経験則的に当然じゃん
それで仕返しとか邪推だわ、まるで相手が異常者のごとくなんか怖いとか自分の価値観押し付けすぎ

>>161
ありがとうございます。ダメでした
自分が妊娠でイライラしてる自覚がないっぽいんですよね
昨日、産院が遠いと万一の時に〜と言い出したので
妊婦タクシーのサービスを調べて伝えたら
「結局遠いのは変わらないでしょ」
とトゲトゲした返事をされたので
「辛いのはわかるけど俺にあたられても困る。子供にも伝わるかもしれんから冷静になってほしい」
と伝えたのですが
「だって遠いと万一の時に云々〜！！」
と、的外れな言い返しでした。もうどうしたらいいのか

>>162
>>166
「（後で）洗うよ」
と言ってもはぁ〜！とかこれみよがしなため息ついて洗い始めるんですよね
「ふぅ〜！やれやれ旦那は全く家事をしてくれない！！」
みたいな態度です
妊娠してから三食後の洗い物はほぼ100％私がやってるはずなんですが
コップ一個でわざわざ洗うのって無駄すぎやしませんかね
せっかく洗って乾かしてるほかの食器にも無駄な水滴つくし
何より妻も普段はコップ一個で洗うタイプではないので、
イライラしてるあてつけとしか思えません

>>171
まあ、家を買おうと思っているの一言はあって良かったかもね この調子だと、家のお披露目会もなさそうだし、馬鹿なふりして知りませんでした わかりませんでしたとしょんぼり演じとけば

オレも独身時代に家賃勿体無いから中古ワンルーム買ったけど親に何も言わんかったけど
結婚して少し広いマンションに買い換えた時には話したけど何も言われなかったし、2人目が
産まれて狭くなって戸建に買い換えた時も話はしたけど相談なんてしなかったし文句言われた事
も無いけどね、長男で男はオレだけだけど親は別に子供と暮すより、田舎で2人で生活が良いし
片方が鬼籍に入ったらその時に考えると言ってる

>>167
何が地雷なのかわかりません…
もう黙ってた方がいいということでしょうか

>>168
コップの件はさっき書いた通りなのですが
一事が万事、あらゆることでトゲトゲの態度です
今までは文句言われなかったことに文句を言われるのはもちろん
感謝してくれてたことにまで文句を言われるしまつです
帰宅したら洗濯物が貯まっていたので回したら
「こんな時間に回さないでよ。近所迷惑でしょ」
（えー…お前いつも23時すぎにも回してるじゃん）
「バスタオルも一緒に洗いたかったのに…あーあ」
（えー…バスタオル沢山あるし次でいいのでは）

どうしたらいいのかわからない。こちらがノイローゼになりそうです
せめて正解を教えて欲しい

>>190
もう何もするのも一々確認とったら？
「洗濯物回すけどいい？」
「今から洗い物するけどいい？」
「産院俺も調べるけどいい？」
お前の判断でよかれと思ってやったことが全部裏目に出るなら、
お前の判断が全部間違っていたってことだから、もう嫁に判断してもらうしかないよ

御披露目は実施済みで、我々から声をかけて親兄弟の都合に合わせて家に招待しました。
今回の苦言を呈した義親戚は、先方都合でまだ我が家に来れていない方々でした。

沢山のレスありがとうございました
親の気持ちを分かっていなかった、我々の配慮が足りなかったのだと思います。勉強になりました。

>>191
確認したらしたで、そんくらい自分でやれよ。考えろよ。ってなるよ
普段気にならないちょっとしたことでも気になる時期
ぶっちゃけ解決策はない

>>190
釣り針見えすぎ

>>190
それ、子供生まれたらもっと加速すると思うよ
もう離婚しなよ

>>187
調べ物をしているなら、どこまで調べた？これから調べるのはどこか、聞くべきじゃない？余裕が無い時に、既に調べた事を自慢げに披露されたら誰だってｶﾁﾝとくるよ グラス一つ放置も嫌なんだから、嫁を尊重してさっさと洗いな

>>185
本気でこんな考えなら頭おかしいと思うんだけど
釣りにしても微妙だしマジなのか？

>>196
どうせリストになんてしてねーだろ
こういう女に聞いても無駄無駄

>>190
普段嫁がやってる通りの家事をしても文句言われるんじゃどーしようもない
一度バチギレしたほうがいいと思う
妊婦に気を遣って優しくするのは当然だけど
そんな気遣いを妊婦だからってないがしろにしていいはずがない
軽く文句言うとかじゃなくて、DVと言われても仕方ないくらい怒鳴れ

>>191
>>193
まさにその通りになっています
「この下着、一緒に洗うけどいいんだよね？」
「…（無言）」
「いいんだよね？」
「はぁ…黒いんだから色映りしないでしょ…」
って感じです

>>196
聞いても教えてくれませんでした
というより、片っ端から調べてるから
一々どこまで調べたかなんて覚えてないそうです
自慢げに伝えたつもりもないんですけどね…
ここは？って言うのも自慢げになるんですかね
もう何も喋れないじゃないですか

生まれる前からこれじゃ生まれたらもっとひどくなるぞ
別れる気がないなら、ここらで一発わからせたほうがいい

>>200
じゃあさ、もっと黒子に徹すればいいんじゃないかな
気を使ってますよ、というのを表さない
プラスは作らないけど、マイナスは排除するような感じで

>>200
簡単だよ
嫁を人間と思わず孕んで常に気が立っている動物と思えばいい

動物の雌は孕むと気が立っていきなり牙むいたりするだろ？
それと同じ
それなのに人間扱いしてさらに同じ土俵に立ってやるからお前がとばっちりを受けるんだよ
動物がなんかギャーギャー言ってる（鳴いてるが正しいかｗ）と思えば生暖かく見守れるだろ？
突き放して動物のほうから何かアクションがあったら初めて何かやってやる、世話してやるぐらいでちょうどいい

多分何やっても無理
自分(妻)の気分や体調の悪さを夫であるあなたに八つ当たりすることで
どうにか晴らそうとしてるだけだから
何言われても「そうなんだごめん次は気をつけるね」で流すのが一番いいよ
何かしてAって言われて次にAの通りにしても今度はBって言うから
その次Bの通りにしてもこれはCなのにって言うから
奥さん自身でもあなたに八つ当たりして理不尽なこと言ってるのわかってるけど
唯一の家族であるあなたにしか妊娠の辛さを八つ当たり出来ないんだよ
多分出産して落ち着いたらけろっと元に戻るから
今だけは何言われてもハイハイって聞いてあげて
言ってる方にも整合性なんてないからどうにかしたいなんて無理なんだ

洗濯でも何でもお互いのこだわりには線引きしなさいな。嫁のこだわりは自分で解決したらいい
不満が出るのはどうしようもない不安が別の形で出てきている可能性がある。少し気合を入れて出産までに嫁がしてほしいこと、したいことを聞いてあげな

妊娠中のイライラ、八つ当たりは最悪仕方がないとして
嫁がそれを自覚してるかどうかが重要だわ
うちも似たようなもんだったけど、安定期入って調子がよくなってきたら
八つ当たりばっかりしてごめんね
って言ってくれたので、それだけで全部許した
あの一言がなかったら離婚してたかもしれん

>>205
こだわりとかじゃねーのよ
単にそのとき目に付いたってだけ
そんな話し合いしても無駄だよ

だから、いろんな奴が遠回しにマイルドに書いたところで孕んだ女なんて理性もなく言葉も通じない動物と同じ
人間だ、嫁だと思うから腹が立つ

妊婦は動物と同レベル

これを頭にきざめ

>>205は的外れもいいところ
ドヤッてんのが草生える

自分も妊娠初期が一番気分が不安定になって無意識のうちに旦那に当たったことがあるから奥さんの気持ちはわかる
旦那に妊娠で不安定になってるんだ、って言われて気がついて気をつけるようにしてるけど
スキンシップとかはとってるのかな
一度ダメ元で抱きしめてヨシヨシとかしてみたらどう？
あとは鏡を見せて、なんでそんな怖い顔してるの？とか
会話録音して、自分がどれだれキツいこと言ってるかわかってる？とか
奥さんが自分を振り返れるようになにか工夫してみたらどうだろう

妊娠中にされたことを女はずっと覚えてるから、今は理不尽すぎると思うだろうけど我慢して欲しい。
ホルモンの関係や、自分の体がどんどん変わる不安、赤ちゃんがきちんと育つか等の不安で、奥さんは物凄く精神不安定になっている。その不安を、1番信頼できる相手に、無意識のうちにぶつけてしまっているんだよね。
逆に言えば、夫を信頼しているからこそこんなことになっている、と捉えて欲しい。
ほんとに、理不尽で腹がたつのはわかるんだけどね。

妊婦は動物
人間であらず
人間らしい理性をなくし本能で周りの人間に牙を剥き出しにして当たり散らす
触らぬが吉

触らぬ神に祟りなし

妊婦は動物と同じなので家庭生活に害を及ぼす
本来なら隔離施設が必要

>>214
妊娠させなきゃいいじゃん

精神科病棟のように外部から遮断された妊婦専用の隔離施設の出現が待たれる

>>209
( ´Д`)y━･~~ガキは寝てろ

妊娠中イライラ動物化するのはわかるけど、じゃあどこまで許すの？何されても怒鳴られても許すの？

ガラケーパイセン独身なんスね、妊婦煽りが痛々しいっスよ

優しくしてあげたいとは思うけど、
何やっても文句言われるし
だからってなんもやらん（普段通り）だと
「私が大変なのに何もしてくれなかった」
って言われるんでしょ
もうどないせーっちゅーねん

出産前後のことは絶対忘れないようになってるんだって
今後の子育てに影響するからさ、だから恨まれないように里帰りさせるんじゃん
まあ、産後1ヶ月無理させたかしないかで病弱人生まっしぐらか健康優良妻になるか決まるらしいからそっちもケアする意味で親元に返した方が手厚く面倒見てもらえるだろってのもある
その間のメシや身の周りの世話は旦那側も実家に帰って親に見て貰えばよかろう

録画でもしとけばいいと思う
黒歴史になるのか、笑い話になるかは謎

実家実家って、結婚はふたりで新しく家庭を築くことで
家族は配偶者＋子供になるとかって主張もあるのに、すぐ実家実家。
結婚したって親は親だし兄弟は兄弟家族だけど、なんでこうも実家を利用することばっかりなのかね。
その前に自分たちは実家に尽くしてるのか。
高齢で結婚すると親だって高齢。
親が持病の後遺症があったり、死んでたりするから実家アテこんで当たりまえみたいなのもどうなんだか。

次の相談者待ち

初めて書き込みするので失礼がありましたら申し訳ありません
私のせいで夫の睡眠時間をかなり減らしてしまっているのをどうにかしたいです

妊娠を機に仕事を辞め現在専業主婦をさせてもらっています

普段の生活は大体19〜20時までに夫帰宅→一緒にご飯→喋りながらスマホのゲームや録画した番組を観る→お風呂→0時半頃就寝準備とごく一般的だと思います
が、お互いが寝床に就いてからちょっと話し始めたことが広がって止まらなくなり結局寝るのが4時や遅くて5時になってしまいます

以前に何かで「昼間の生活が充実していないと、それを取り戻そうとして夜更かしをしてしまう」という意見を見ました
夫が仕事に行っている間、家事以外の時間はほとんどボーッとしています
家から一歩も出ない日が数日続くことはよくあります

夫のいない時間を有効に使い気持ちを充実させ適度に体を疲れさせたら、夜更かしすることも減り夫の睡眠時間を確保できると思うのですが
特段何かに興味があるわけでもなく金銭面にそれほど余裕があるわけでもないので平日昼間に何をすればいいか分かりません

変な相談かもしれませんが本気で悩んでいます
1人の時間の充実のさせ方、夫との会話を適度な時間で終わらせるコツをどうかご教示ください

出産したらそれどころじゃなくなる

>>225
旦那の次の日に悪影響だから我慢しないと、という意識が欠けているだけでは…
それに付き合う旦那も社会人としての意識が低い
○時までには必ずお喋りを止めて寝ようと二人で決めて守る
どうしても難しいなら別部屋で寝る
守れるようになったら短時間パートに出よう

>>226
出産したらゆっくり夫婦の時間を取ることが難しくなることに少しだけ寂しさを感じるので今色んなことを話したい気持ちもあります

ただ、夜更かしのお喋りは限度を超えていると自覚しております

>>227
おっしゃる通りです
毎日、今日こそは絶対に早く寝かせてあげるんだと決意するのですが結局喋り続けてしまいます
夫も私も元々ショートスリーパーなので夫がしんどそうでないことに甘えてしまっているのもあります…
お恥ずかしながら賃貸暮らしで他に寝られる部屋がないので自分に厳しく頑張ります

次の相談者どうぞ

旦那が困ってないなら問題なくない？

私もそう思う
別にいいよね

結局カリカリしてる妊婦にどういう態度とればいいのか
うちもそろそろ子作りだから気になる

別にカリカリしない人もいるよ
悪阻もあったりなかったり個人差
相談者の場合は産院が決まらないのが原因みたいだし
あなたは妊娠が分かったらすぐに一緒に探してあげたら良いよ

アマゲン株情報がnoteで公開される時代になったとは。
金持ちになれる投資家増えるな。
2018で1000万円でまねして1億の億り人になれた

自分が旦那の立場ならそうやってたくさん話してくれる奥さんは可愛いと思うなぁ
でも気になるなら話しても何時まで！とか2人で決めたらいいんじゃない？
相手を気遣うのはいいけど、自分だけで決めて我慢するってのより2人で話して決めるってのがいいんじゃないかな？
そういったプロセス自体も大切だと思うよ。

旦那がモテる男だったら、愛妻の口を（自分の口で）ふさいで寝かしつける展開だが、
それが一回もないということはつまり

>>228
昼間つまらないなら、出産後に備えて簡単な模様替えとかカタログ見るとか
あと赤ちゃん用の小物を手作りしたりとか（キットもあるよ）
私はパンを手作りで焼いたり、ビーズ細工したり、いつか引っ越すための検討をしてたわ

寝る時に話しちゃうのも分かるけど、区手繋いだり腕枕でもしてもらいながら目を瞑って、朝また話そうって区切りつけて寝た方がいいよ
ヒーリング音楽を流したりすると良いかも

>>232
キッパリ突き離したらいいよ。
ヤツ当たりはやめてねって。クドクド怒ったりする必要はない。
サっと一言だけ。まともな人ならすぐ修正する。自分の甘ったれぶりが恥ずかしくなるから。

>>228
なんか困ってなさそう。ショートスリーパーといっても
多くは４〜5時間くらい寝ると思うけど。
あと普通に出産するつもりなら用がなくても昼間外に出て歩いたほうがいいよ。
足腰たるむのはお産に良くない。ネットのマップ見てこの公園に行ってみようとか
何ならバス少し乗ってそこから歩くとか。

>>238
>>出歩いたほうがいい
この手の女に不用意にそういうこと言うと、ふだん履いてるようなヒールの高い靴履いて、ひとりでウロウロ出歩いたりしてしまうぞ

自分ショートスリーパーだから〜って言う人たまにいるけどさ
本当に遺伝子変異でそうなってる人は1％らしいよ
他はただの気のせい・やせ我慢で脳に深刻なダメージを蓄積してるだけ
旦那に早死して欲しいのかな？昼間独り言でも言っとけばいいのに

夫の事で相談します。
私は病気がちで妊娠の時も切迫流産と前置胎盤で入院2回
その後も仕事のストレスで逆流性食道炎やバセドウ病を患い
今年は2回交通事故にあいました。

その都度、夫はあまり心配するような様子は無く
家事は手伝ってくれるものの、いつ病院に行ったとか
病気はどうなのかとか自分から聞いてくれる事はほぼありません。

そんな中、最近になって夫の母が末期がんであることが分かりました。
普段は夫の妹が面倒を見ているのですが
夫も自ら毎日、会社の帰りに病院に寄ったり
携帯電話を持っていない両親に自分の小遣いから払うから
スマホを持たせたいと言ってきました。

タダならぬ病気ではないのでいろいろとやってあげたい気持ちは分かるのですが
私の病気や事故の時との態度の差があからさまなのでモヤモヤしています。
本当は夫や夫の家族を支えないといけないのは分かっているのですが
バセドウ病は未だに治療中なのもあってあまり体調が良くありません。
気持ちも不安定です。どうしたら良いでしょうか？

相手は先行き短いんだしやりたいようにやらせたら？
この次あなたが病気になった時に強く出れる札になると思って目をつぶる

>>242
好きにさせたとして、その後に根に持ってしまう自分が嫌で…

それと他にも性格が合わないなどいろいろあって離婚を考えています。
でも完全二世帯なのですが私の両親と同じ敷地内で暮らしてるので
離婚となると私が両親も養っていかないといけなくなり
今は扶養内パートの主婦なので持病の事もあり
離婚して生活していけるのか不安です。

うーん
あなたの両親と暮らしていて
義両親の世話はほかの兄妹がやっていて
扶養内で生活出来るし病気がちだしで
それで離婚って考えられるのが凄いな
多分今まで出来なかった親孝行をやりたいだけだと思うし
末期ならそこまで長期にならないだろうし
ニッコリ笑って今はお母さんの事を優先にしてねとか言っておけば
後々あなたにも優しくなる可能性高いと思う

優しくされても普通に話しかけられても
イライラしてしまって辛く当たってしまうんです。
夫が嫌いなんだと思います。
でも周りの状況や親を心配させることや
自分の体力に自信が無くて行動に起こせない。
私が気持ちを殺してこのままやり過ごすのが
一番良いのでしょうか？

自分の事しか考えてないね

>>244
完全に同意
241が身勝手すぎて244みたいに優しくなる可能性を思いたくないけどｗ

>>245
自分の思う通りに動いてくれないから嫌いなんでしょ
嫌いだけど経済的に頼らざるを得ないなら、どっちかしかないじゃん

>>245
ブン殴りたいほど身勝手だねw
旦那の方が自分を殺してるとは思わないの？

>>245
バカだろ
金稼ぐのも無理だし、我慢もしたくない
じぶんで言ってる事、分かってるの？
身勝手すぎて気持ち悪い

全然スレタイ通りじゃないや
もういいです

>>251
あんた誰だよ

>>251
なんでも安心して相談出来るけど
思った通りの言葉が返ってくるわけじゃない
あなたが旦那のお見舞いをやめさせたとして
そのまま旦那が義実家に帰って離婚になったら生活出来るの
出来なそうだから今だけ演技しとけって言われているのにそれも嫌だって言うなら
病気だの怪我だの言わず自分が働いて親と自分養うしかない

自分のことを心配してくれなかったのに、母親のことになったら心配するんだ…ってスネてるだけにしか見えない。
悪いけど、あなたの今までの体調不良と末期ガンを同じ天秤で比べているのも、個人的には変。
あと、あなたは夫を嫌いと言っているけど、元々夫があなたのことを既に嫌っていて、それで心配すらしてくれなかった可能性は考えないの？
いずれにせよ、病弱でその他にも理由があるなら、気持ちは納得いかなくても我慢して結婚生活続けていくのがベターなんじゃないかな。先に夫から何か言われるかもしれないけど。

40代主婦 進学費用について相談です

我が家は産まれたときに子供の名前で口座を開設、出産祝い進学祝いお年玉は全て入金しています。
就学前ではお年玉の合計と入金額が合っているか一緒に確認、小学生では出金したい場合操作練習兼ねて一緒にATMへ、高学年では1人で行くようになりました。
中学生になると印鑑通帳キャッシュカード一式を持たせ、当時50万程でしたが全財産を管理してもらっていました。
高校生ではアルバイトの給料を貯金しており現在残高250万です。
そしてもうすぐ学資保険満期金250万が入ります。
大学進学費用として親の援助は500万円迄と話をしたら、自分の全財産を使って6年制の医学部に行きたいそうです。
合わせて1000万、確かに足りますが子供が一生懸命貯めた全財産を使わせていいものでしょうか。残り500万なら金融機関から借入ができますが下の子の為にローンは控えたいのが本音です。
子供の貯金を使い果たすのは親失格ですか？
客観的に見て親が借入するべきでしょうか。

そのためにバイトしてたんじゃないの
だったら良いんじゃない
医学部は学費以外にも結構色々金が出て行くと聞いたから
そっちをフォローして大学生活はバイトなしで勉学に専念させてあげたらいい

>>255
この時代に金の問題で親失格もクソもないと思うけどな。昭和とは違うし

家計的に余裕があるわけでもないんでしょ？
上の子と下の子で露骨な差を付けるのもよくないし
子供が夢を諦めなければならないわけでもないんだから
それでいいと思うけど

とはいえ医学部なんて立派だね
500万までと言ったけど、プラスで200万上乗せしたる！これが限界や！
とかがおとしどころではないだろうか

使うのが失格とは思わないよ
使わせずに進学もさせないのなら失格かもしれんけど
でも学費以外の教科書だの何だのと必要経費はありそうだけど、その辺は大丈夫なのかな？

姉のことに関して相談させて頂きたいです。
姉は簡潔に言って女王様です。
そうなるに至る理由があるため私も強く言えません。また、幼い頃から培われてきた恐怖心があります。なので殆ど言い返したことがありません。
ですが流石に成人した今でも、むしろ以前より酷い状態であるので正直しんどいです。
「長女なんだから私が一番偉い」とよく言われます。本当にそうなんでしょうか？
一言でも良いのでご助言いただけないでしょうか？

>>255
医師、看護師には自治体からその自治体ないで働く医療従事者を確保するための奨学金があるよ
1000万で足りない部分はそちらも検討しては？どこで勤務したいかが特になければだが
医学部は教科書が高いから学費以外の雑費が高い

アルバイトして自分で学費を捻出しようと思う優秀で真面目なお子さんを持って羨ましい
教育ローンといっても借金だからご利用は計画的に

国立の医学部に進学できる学力があるなら
子供の貯金だろうが奨学金だろうが借金だろうがなんでもつかって進学させるだろう普通
医者になれれば進学費用なんて一年で払えるだけの給料もらえるのに

本人が希望してて金額的に何とかなりそうなのに、貯金がなくなるからって進路変えさせるとかあり得ないよね
何のための貯えなんだ…

>>259
その家庭の中ではそれが正しいのかもしれないね

>>259
一緒に住んでいるのなら早く家を出ること

>>259
次に理不尽なことをされたら顔面パンチしてやれ
それで解決だぞ

>>262
誰もそんなこと言ってないよ
子供の貯金を合わせれば行けるけどそれは使わないで
親が借金しても払ってあげるべき？って相談なんだから

奨学金借りるのがいいと思うよ
奨学金は借りるのも本人、返すのも本人
でも医学部なら返していけるでしょ
本人の貯金は現金として持ってて、入学してから諸々必要なときに使うように
親も500万用意してるなら十分だよ

>>259
距離を置けばいいのでは?
一人暮らしして、なるべく姉と接触しない
姉と接触するとストレスたまるなら、出来るなら年に一回くらいしか会わない
会っても短時間ですます
メールは来ても無視する。無難な回答でお茶を濁す

>>259
女王に至る理由はなんぞ？

皆さん、ありがとうございます
そうですよね…距離は置いた方が、いいですよね…。

>>269
両親が離婚した上に母が微妙に計算の合わない妹を連れてきたことで拗ねて母との関係がこじれ始めたのが原因だったと記憶しています。
当時姉は反抗期に入ったばかりの小四でしたので。

>>270
何の説明にも
なっていない…（AA略）

言葉足らずでごめんなさい
反抗期に入った姉にとって妹の存在は受け入れ難いものでした。逆に母にとっては容認してもらいたい存在です。主にその関係で喧嘩を良くしていました。色々喧嘩して、結果的に、大人は、年上は年下に居丈高に振舞っても許されると思ってしまったみたいです

？
母親が姉に対して居丈高に振る舞っているということ？

少なくとも、姉にとってはそう捉えられる態度ではあったと私も思っています
姉がお手本として見れる存在は近しい大人しかいなかったので、「母の真似をしているだけ」という意識もあるみたいです

相談は何？

本当にわかりにくくてごめんなさい！
私の相談としては、姉が女王様みたいで怖いのでどう接すれば良いのか…ということです。
上記のことに関しては皆さんにご助言頂けましたので、参考にしていこうと思っています。
本当にすみません、ありがとうございました。
以降は発言を控えさせていただきます。

全力で顔面パンチだぞ

四年生の時に父親違い？の妹が生まれて、それから赤ちゃん返りと思春期拗らせたままって事か

つかその妹の書き込みでしょ？
嫌われてるだけじゃん

いじめられる側の問題は意味もなく人を怖がることだ。姉を信じたら怖いことを怖いと言えるはず

>>280
ちょっと何言ってるか分かんない

姉と家族の付き合い方についての相談です。愚痴も含めているので長いです。初めての投稿なのでおかしな所もあるかと思いますがご了承下さい。
知的障害と発達障害を持つ姉が嫌いです。
23歳なのに身なりに気を使わずボサボサの頭でぬいぐるみを常に持ち歩いて変な方言で受け答えをし、事あるごとにふにゅ〜だのふぇ〜だの擬音？を口に出して本人に嫌なことがあると抱きついて来ようとしてきて心底気持ちが悪いです。
年子のため年も離れておらずライバル意識なのか昔から私が褒められると常に邪魔をしてきました。また、姉をもっと敬えの言いお姉さん呼びを強要し、機嫌が悪くなると周りに当たり散らし悲劇のヒロインが如く胡散臭いセリフを言いながら逆ギレをする人でした。

私が勉強している横で不登校で毎日好きな時間に起き、ぐうたらしてパソコンで遊んでいる姿を見ていて腹が立っていたことをよく覚えています。
せっかく入れた高校も自分は障害者じゃないとブチ切れ辞めてしまい単位制？の高校にわざわざ入り直していました。
普通レベルの勉強よりはるかに簡単な勉強しかでないところで5ばかりの通知表を偉そうに見せられ、私だって努力しているんだから偉そうにするなと言われた時はこっちの努力を踏みにじる姉に殺意さえ覚えました。
私の受験を機に別居をしていましたがそれでも会うたびに上記のようなことをされ姉にあった後は心がとても疲弊します。
現在は私が一人暮らしをしてるのと姉自身家を出ているため会うことは滅多にありませんがどうでもいい連絡が来るたびにイライラしてしまいます。

母には住む世界が違うのだからと言われ祖母には血の繋がった姉妹なのだから仲良くしなさいとか愚痴を言うとあの子は可哀想な子だからあなたが我慢すればいいと言ってきてなぜこちらが我慢しなくてはいけないのかと嫌気がさします。
私にそう言う家族も姉の面倒の押し付け合いをしていたし、家族なんだから仲良くという父も姉の癇癪に耐えきれずキレるところを何度も見ていて自分ができないことをこっちに言うなよと思ってしまいます。
姉には嫌いであること、お互い平和な関係であるためにあまり干渉しないで欲しいと言っているのに盲目的にまだ仲良くなれると信じていて連絡をしてきたり、上記のことを伝えるたびに泣きながらキレられ仲良くしようとしないなんておかしい！と言われます。

私からしたらGと仲良くしろと言われているようなものなので本当にほっておいて欲しいし、いけないことだとはわかっていますが私の知らないところで死んでくれとすら思ってしまいます。
障害者には優しくしろとか身内なのだから優しくしろというのが普通なのだとは思います。
長くなりましたが同じ立場の方々はどんな心境でいるか、また似たような環境でなくてもご意見などありましたら聞きたいです。

>>285
全員着信拒否、引越して住民票も閲覧ロックとか色々したら？

長すぎて読んでないけど、仲の悪い姉とどう付き合えば良いか、って話？
別に仲良くなる必要もないし、大人として表面上の付き合いすればいいと思うよ

私は母親とそんな関係。表面的には話もするけど、深刻になりそうな時はやんわり離れる感じで付き合っている。
肉親だろうが何だろうが、自分の人生に邪魔なものに真面目に向き合う必要はないと思ってる。

今は嫌なら嫌でいいんじゃね。アスペの嫁がいるけど感謝感謝よ
イライラするのは今までのモヤモヤが処理しきれてないんだろうな。相談者には「想念」が合ってる気がする
ネットで調べて心を軽くしてくりしょり

>>282
メンヘラに関することはメンヘラ板で

板違い
このスレから今すぐ出ていけ

流れをぶった切ってごめんなさい。今日、主人がコンビニで買ってきた惣菜を、家事をしていた私に食べなよー！と促され食べようとして、コンビニで貰った割り箸を使ったら…。
一口しか食べないのに何割り箸使ってんだよ！無駄じゃねーか！馬鹿か！
本当に馬鹿だな！無駄だな！頭わりぃーな！
お前の存在自体が無駄だな！無駄なんだよ！

と煽られました。
節約家でも、エコでも全くない旦那です。
普段からモラハラな旦那ですが、存在を否定された事が辛く、1日心ここに在らず。に私です。
無駄なら●にたい。

>>291
スレチ

291です。すみませんでした…。

>>290
板違いなのに長々と書き込んでしまいすみません。

また助言してくれた方々ありがとうございました。邪魔だと思って良いんだとスッキリしました。姉だけではなく家族とも程よい距離感になるよう付き合い方を考え直そうと思います。

>>291
で？相談は何？

>>291
あなたにしか上から物が言えないんだよ、ご主人は。
そんなのをマトモに受け止めて病む必要ないよ。

>>291
とりあえず割り箸を洗っておかず作るときや掃除にでも使おう
ちょっと気が楽になるかも
とっといたって無駄になるし

あと難しいかもしれないけと、モラには強気で行ったほうが相手が弱体化するよ
ごめんとか絶対言わないで、理由なんかもいちいち話さなくていい
人間と思わずGがバタついて喚いてると思って、感情動かす必要もないし、理解する必要も、理解してもらう必要もない

本来ははあなたには必要ない存在だけど、どうしても飼わなきゃいけないなら相手の話は聞かず、ふーんとチラ見するだけで相手が勝手に萎縮しだす

>>291
他の人が言っているが、割りばしは掃除に重宝するから、鬼の首とったかのように騒ぐ旦那が理解できないや だから？何？って、言うかも 何か嫌な事でもあったの？って、聞くかもな〜

>>282
支援学級を経て通院しているの？障害者じゃないと言い張るあたり、そういうとこ通ってきてなさそうだけど？
姉とはメールだけにする 家族には家族でもわかり合えないので、私には無理と断るかな。正常な周りが、可哀想止まりにせず、姉が一人でも生きれるよう、資格取らせるとか補助しないと駄目だって

>>299
中学と高校の途中は支援学級のあるところに通っていましたが、自分の障害を認めなくなり単位制の高校に入り直してました。
病院にも中学の時から通い障害者手帳も持っていますが本人は納得してない様子です。
投薬も医者の判断もあり辞めてしまいこちらの被害が悪化した感じです。
姉は彼氏の家にいて専業主婦的な立ち位置にいますが別れた時のことを考えると、何かしらの補助は必要だと思います。
面倒ごとを先送りにする両親が補助をするかわかりませんが、こちらに火の粉がかからないよう断れることは断ろうと思います。

相談させてほしい
親が7年前に離婚。母親が父のギャンブル症を理由に離婚届を突きつけて当日に引っ越した。
半年後に母親が再婚して7年。
元父親にはお前に友達なんかできない生意気だずるばかりするなど、言葉のDVを毎日受けてた。私は今は就職してうつ病になった。
結婚するのでこれを機に報告がしたいし元父と繋がりたいと思ってる。けど、元父親からしたら裏切られた娘ってどう感じるのだろうか？

母親には裏切りと思われるかもしれないけど父親に認められたいそれだけなんだけど

>>301
言葉のDVやらギャンブルやらと最低の父親に思えるんだけど何で繋がり持ちたいの？
これだから毒親の子供って面倒くさいんだよね。旦那になる人に迷惑かけるの分からないの？

>>301
いうかさ、結婚するんだったらこんなとこで聞いてないで、相手（配偶者）としっかり相談しなさいよ。
これからは何をするにも2人で生活していくんだから。

でも旦那がまともな人だと
逆に毒親とかが理解できなくて親なんだから仲良くしないとみたいな人も居るからねぇ

彼とは相談して私の病状が良くなったら電話くらいかけてみたら？という話になりました。なにをされてもやっぱり父親なので見捨てられないです。なにも知らないまま恨みつらみを重ねて死んでゆくのはかわいそうに思って、私自身も父と関係を取り戻したいです。

>>306
毒親スレで聞いてみたら？
同じ環境の人の意見の方が的確だと思うよ

元父と繋がったらあなたに加えて夫と子供が罵倒されるようになるだけな気がするがね…
いま父親がどんな状態か調べてからでないと怖いな

その男はあなたの父親と言う以前に
一生の伴侶にと決意して結婚したあなたの母親がもう無理。と放棄したギャンブル癖と子供へのDV持ちの人間なんだけど
それでもわざわざ繋がりたいの？
かわいそうってなにが？自業自得と言うのでは？
今借金持ちじゃない確信と今後も借金してギャンブルに溺れてあなたに金の無心をしない確信はあるの？
あなたの子供が産まれたあと孫へあなたへ投げたような言葉を投げつけない確信は？
もし加害対象があなたの子供へ及んだ時、あなたは母親としてやめさせられることができると思う？
「娘」として「父親」を見捨てられないとしても、あなたは今後「あなたの子供の母親」になるんだよ、父親の娘のままじゃない

父親が毒親とは思ってなかったのですか、そうですね、一度行ってみますありがとうございます

>>306
世間知らずとしか
ACって本当に厄介

ACになるんですか？

>>310
その感覚やばすぎ

質問者はレス番入れろ
最低限のマナーだ

>>313
元父は長期休暇はキャンプに連れて行ったり週末は毎回祖父母の家に送ってくれたりと、父親してくれてたと思っていたのですが…。

>>315
オレは前妻との間の娘には会って無かったけど大学卒業後に養育費のお礼が届いて
凄く嬉しかった、今はちょくちょく連絡有るし、たまに会ってメシ食ったりしてるよ

>>315
ルール守れない馬鹿って何なの？
しかも元父ってさー、馬鹿炸裂だよね？
親が離婚しようが義父が出来ようか父親には変わらんのに

>>316
幸せなやっちゃ

で、何が相談なの？

毎日暴言投げかけてくる父親が恋しくなったってこと？
また毎日暴言言われたいってことなのかな？

元父って何？死ぬまで父でしょ

>>300
可哀想と言うなら、病院付きっきりで連れてけ 仲良くなんか無理で、突っぱねる 姉には手帳でてる、認めたくなくても障害者 人間性が嫌だから仲良くは無理 連絡してくんなで着信拒否したらいい

>>301
言葉のＤＶする人をうつ病のあんたは受け止められんの？

>>321>>317
元父というのは新しい父親がいるので書き分けるために言っただけです。

>>324
実父

名前すら入れられない阿呆は消えろ

子無し夫婦の生活費について相談です
結婚による転居のため6月末で仕事を辞め、8月に遠方へ引っ越しました
夫婦共通の口座を作り、そこに同じ金額をそれぞれ入金し、その口座から家賃や光熱費や食費を払ってます
その話を友人にしたところ、「◯◯(私)は今専業主婦なのに、夫と同じ金額を負担してるのっておかしくない？」と言われました
確かに今私は収入がないので貯金を取り崩している状態です。ちなみに家事は全部私がしています
私は結構貯金があるので夫に文句を言ったことはないですが、この状況って一般的に見てどうでしょうか？
率直なご意見をお待ちしております。

>>324
救いようがない馬鹿だなw
325が教えてくれてるだろ？実父て言うんだよ
常識ないなー

>>324
義父とか養父と書けば実父との違いが分かるよ？
元父なんて意味不

安心して相談するスレにしては余裕のない人がいっぱいですね。相談向いてないですよ？

すみません書き忘れたのですが、私は今就職活動中で、2月か3月には働き始める予定です
また、夫は自分の給料を私に教えません。それもおかしい気がするのですがどうなんでしょうか？

>>330
ルール違反を指摘されても直さない人への優しさは持ち合わせていませんの

>>331
一般的ではないだろうね、というか少数派ってのが適切かな。世間的に半数以上はお互いの収入は把握してるもんだと思うよ。
収入にしても生活費にしても、まわりが何て言おうが夫婦がお互いにそれで納得してるなら質問する意味ないと思うけどね

>>332
はいはい

>>329
そうだね

>>328常識ある人はすごいねえ

>>327
働いてないのにお互い入れるの？？不思議。
でも若い子って財布別ってのが多いみたいだね。昨年結婚した子も財布別だと言っていた。夫婦で出かけても割り勘なんだって。ま、つい先日離婚したけど。

結果離婚してるし、やはり財布別は女の方に不満が溜まるものだと思う。
一般的に稼ぎが多いのは男の方だしね。女は家事もするわけだし。

>>331
その夫あなたの事信用してなくない？

>>334
耐性ないならくんなよw

>>340
はいはい

>>336
何その煽りw
凄いんじゃなくて当たり前の事だし

>>341
はいはいw

>>331
普通におかしいよ
妊娠したらどうするの？
貯金切り崩して夫婦でいる必要性ってなに？
生活費折半なのに家事はなんで折半じゃないの？
旦那が楽するだけのシステムにムカつかない？

>>342
全然煽ったつもりなかったんだけど、なんかごめんね

>>343
オウム返し乙

>>327
いま夫婦の生活費を稼いでいるのはご主人だけなんだし、もし妊娠したら…という事を考えても、ご主人の稼ぎだけで生活費を捻出するようにした方がいいと思う。
あなたの婚前の貯金は、いざという時のためにとっておいたらどうかな。
また、パートに出たとして、そのお給料はできたら全額貯金にまわせたらいいね。

貯金があったとしても無職期間や妊娠出産育休中に生活費入れていたらあっという間になくなるよ
家事育児はお金のようにキッチリ半分にできないから財布別はゆくゆく女に負担がいく

最初から共働きでっていう結婚なら、8月に引っ越してまだ仕事のアテがないってのは
なかなか不思議だと思う。
産休育休取っていくつもりならさっさと社会保険がある仕事に就かないといけないし。
そもそも夫婦の話し合いが全然出来てないのが問題。
家事はやってほしいなら、扶養内がせいぜいだし。
お金を使う生活をしたいというなら、社会保険に入れるくらいの時間は働かないと無理だし。

一生働かなくても何とかなるほど貯金があるなら別だけど
そうじゃないなら早めにどうにかした方がいいと思うけど
とりあえず今は失業手当とかもらってるのかな

>>345
自覚が無いってすげーなｗ

お金の事なんかどうにでもなると思って結婚しちゃったんだろうなぁ

>>345
謝る気持ちなんて少しも無いくせにw
頭悪いなら無闇に噛み付くなよ

今の特に若い世代においては、割り勘が当たり前の価値観があるみたいだから
結婚しても別会計とか別財布とかにしたいんだろうね。
共働きも増えてる事だし。

ただ嫁さんが妊娠して働けなくなった時にどうするかなんだよね。
子供が居なければ別会計でもお互い好きな事しても全然問題ない。
それはそれで夫婦としてどうかという疑問はあるがｗ

子供が出来たら、家事育児お金の事とか夫婦で決めなきゃいけないことが激増する。
そういう時に、臨機応変に対応できるかなんだよなあ。

相談させてください。
60代の姉が80代で一人暮らしの家に嫌がらせをして困っています。10年位続いています。

家の中に勝手に入り物を盗む、納屋の食べ物を盗む、家の鍵車の鍵を盗む。最近は車の給油口の中に異物を入れられ私が運転しているときに動かなくなりました。
家の鍵は3回位変えていますが、田舎の広い家の一人暮らしのため開いている窓や鍵を閉め忘れ外に出た隙に侵入され鍵を盗まれます。

姉は旦那が鬼籍で2人いる子どもはそれぞれ家庭を持っていますがどちらも頼りになりません。ひとりは鬱病です。もう一人も同じような感じです。

警察に相談して捕まえて貰うのが一番手っ取り早いのかもしれませんが実の娘のため警察に行く気は母にはないようです。
車で2時間ほどの距離の私の家に来てくれと頼みこんでも断られてしまいます。

弁護士に相談するのがよいのでしょうか？
おそらく姉は精神を病んでいると思うのですが、どこかよい相談先などありますでしょうか？

>>355
母の金品の窃盗に関しては、母自身が申告しないなら放置するしかない
ただ、自分の車に対する損壊や窃盗に関しては自分の匙加減で警察行けるよね
走行中に何かあったら、被害は身内だけで済まず、下手したら死傷させる可能性もあるのに、それ放置なの？

相談先は『身内 精神疾患 相談窓口』とかでググれば色々でてくるから、居住地の該当所を利用するのが良いと思う
公的機関としては、保健所・保健センター、精神保健福祉センター・こころの健康センターが該当するようだよ

>>355
八十代の人は他人様なんだよね？

>>357
すみません母が抜けていました

>>356
母の車を私が運転していました。

>>355
>車で2時間ほどの距離の私の家に来てくれと頼みこんでも断られてしまいます。

誰に頼んで誰に断られてるの？

姉がやってるって証拠とかあるのかな

>>361
すぐに警察に持っていけるような証拠はありません。ただ証拠集めをしようと思えばすぐ集まるかと思います。
10年前位ですが、もう他界した父の携帯を盗み使っていて高額の支払いが来て発覚して父が叱った、私が実家のトイレに入った時には黙って家の中に入って私と鉢合わせになりすぐに帰って行ったというようなこともあるので、姉が犯人なことは間違いないかとおもいます。

他界した父の携帯を使って父が叱った？

果たしてそのお姉さんとやらは実在の人物なのでしょうか

>>363

申し訳ありません。
今はもう他界した父です。
その時は生きていました。

文章だけで人に相談するのに向いてない感じだね
>>356のレスに書いてあるように公的機関に行った方がいいよ

>>359
お母さんはまだ免許証返納してないの？

>>355
私も同じくらいの年齢の姉のことで困ってる
姉は実家で母と暮らしてるけど、私に電話してきて、何回も万引きしたとか
母を殺しそうだとか言ってくる
まずは、母と別居させたいけど、母は家を離れたくないと言うし、姉は自活力が無いしで困ってる
年明けにも市の相談窓口行ってくる

>>367
自分で言ってくるんだったら、355より解決しやすいんじゃないの
市の相談窓口にもだけど、万引き繰り返すなんて病気なんだし、とりあえず病院とカウンセリング連れてけよ

>>366

免許証返納しているので母は運転しませんが車は置いてあります。

>>369
相談者ならまず>>1を読んでコテトリかレス番入れて

>>369
姉は運転しないのなら車は手放したら？
異物で故障→事故にでもなって第三者を巻き込んだらどうするの

>>355
これ小町に載ってた

>>369
誰？
>>1読んでるなら必ずコテトリレス番どれかつけて

>>355だとしてレスするけど
だったら、なんでそんな危険な車を処分しないの？
あなたの車で母宅訪問して、あなたの車で出掛ければいいだけの事
何かあってからでは遅いよ
で、公的機関や地元の専門機関は調べてみたの？

なんだコピペか
次の相談者待ち

お願いします。

要らない洋服とか、まだ使えるものとかフリマアプリに出したいけど出しきれていなくて、
捨ててしまえばスッキリするのに、無駄に地球の事考えたり、数百円の利益でも塵も積もればと思ったり、
勿体ないから捨てるんじゃなくて誰かに使って欲しいとか言う気持ちでなかなか一部屋片付かないところがある。

誰か渇入れてください。

気合いいれてフリマアプリ出すか、捨てるか。どちらの行動力も今ないのです。でもこのごちゃっとしたゾーン見るたびイライラする。

>>375
結構古い物が以外に高値で売れるから驚いた

>>375
ですよねぇ
フリマアプリに出してあまり反応が無いものは諦めて捨てるとか、雑巾にするとかにしてるんですが…
勿体ない病も過ぎると自分でも嫌になってきます。

>>377
似たようなテイストをざっくり集めて「10枚まとめ売り1000円！」とかやると片付くよ
まあ買った方なんですけどね…

>>375
板違い

厚生年金だけで生活出来ないと言いますが本当でしょうか？
今現在、義父母に月30万とその他1万円ほどの食料品を購入し、渡しています。
それでも生活が苦しいと言います。義父、義母とも働いてきた人です。
毎月苦しいと言われると正直腹が立ちます。
いつまで30万のお金を払い続けるのか・・・。
義父母に言わせてみれば、子供たちが親にお金の援助をするのは当然。
なぜならそれだけ学費や習い事、おこずかいなどにお金をかけてここまで育ててきたからというのです。
そういう一方で「子供たちの世話にはならないし、なりたくない。」と義母は言います。
これ以上お金を払うのはきついです。厚生年金はひとり当たりいくらぐらいもらえるのでしょうか。
義父母に聞いても教えてくれません。

義父は80代。70過ぎまでバリバリ仕事。義母は正社員時代やパート時代を経て現在70代。
借金、ギャンブルなし。しかし女中が居た家で育った為、贅沢。着飾る事が好き。
貯金はなし（らしい）子供の為に何千万も支払った。
それがあるから夫も援助をしなければならないと言う。しかし、かなり家庭を圧迫。
体を酷使し働いている毎日。せめて15万にしたいと言ったら「夫婦でたくらんで親を見殺しにする気か」と。この状況を変えたいです。

住んでる家にもよるかもね
バカでかい家なら維持費光熱費やたらかかる場合もあるし
そういう家ならさっさと処分した方がいいだろうけど納得しないんだろうね

>>380
＞そういう一方で「子供たちの世話にはならないし、なりたくない。」と義母は言います。

月に30万も援助させておいてどの口が言うかって感じね
早く死ねばいいのにね

>>381
旦那さん医者か何か？

父親70代で月17万、贅沢しなければ十分らしい
こういう親もいるんだって衝撃がでかい…

うち世帯収入30以下なんだけどw

うちもw
手取30万じゃ年収にしたら500万以上だよね

おこずかい、なんて書く女の旦那が医者のはすがない

親が80代なら旦那もいい年だろうし
医者で年収3000万ぐらいもらってるなら
月々30万円わたすのもそう無理ではないだろう

70過ぎまで勤め上げたなら
年金は一月あたり３０万以上ありそうだけど
年金額を公的書類で確認させてもらったら？