離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ149

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ148
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/live/1551158659/l50

641です。皆さんレスありがとうございます
言葉足らずですみません、行くのは夫だけという前提です
本当にいつ何があるかわからない時期なので改めてちゃんと話をしてやめてもらおうと思います
やっぱりわかってないようなら怒ることも必要ですね、私もしっかりしないとと思いました
なるべく早めに自宅に戻って夫に自覚を持ってもらうようにがんばります
ありがとうございました。

クッソワロタ（笑）

不倫や浮気をしている奥様113
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1551801442/

511 可愛い奥様 sage 2019/03/12(火) 15:48:17.41
>>504
旦那が毎回中折れするから前立腺刺激して射精させてるうちに前立腺マスターになったわ
旦那は目を瞑って有村架純をイメージして勃起させてるけど私の顔や身体を見てしまうと萎んでしまうみたいで射精まで至らない

512 可愛い奥様 2019/03/12(火) 15:49:39.36
>>511
現場はこんな状況なのっ？！

http://imgur.com/a/l6jQ1R8

525 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2019/03/12(火) 18:19:56.19
>>511
このくらい切迫した状況なの？！

https://imgur.com/a/EvmMtSX

>>656
グロ

>>655
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>654>>658
巡回、ご苦労様です

>>647
これは賢いなあ
夫の操縦が上手そう
下手な人はこういう状況でヒスって結局何もなかった場合にバカ旦那が貸しだと思い込んじゃうのよね
バカなのは確かに悪いけど男なんてバカなものなんだからと理解して
うまく乗りこなすのが良妻賢母というもの
話の持っていきかたどうぞ工夫なさってくださいね
多くの男性にとって最初から察しろ分かれとは無理なお話です

たまたま何もなかったから笑い話になっただけだ
旦那にマウント取るために自分の命だけならまだしも子供の命まで利用しやがって
どこが賢いんだ

>>655
怒るより不安だって縋って持ち上げた方がいいよ
俺がしっかりしなきゃって思わせるのに上から叱っただいけん

>>661
旦那がいるかいないかに子供の命は一切関係ないと思うけど

>>661
命を利用？
奥さんと子どもに何かあったって旦那がいても役には立たないしね

旦那を操縦とか教育とかドヤ顔で言うもんなあw

日本の男はオコチャマだから仕方ないね
オコチャマファーストでうまく扱って残りこなしてきたのが日本の女性なのよ
上手にやればもう働かずに専業主婦して生きていける
自分で稼ぎたい働きたい人はそんなことしないで自分ペースで生きて行けばいい
ある生き方における処世術の１つってだけよ

出産の旦那の役目って何かあったときの書類のサインくらいでしょ、いらないじゃん

むしろいないほうが義母とか呼ばれずに済むよね

あんたらみたいなロクでもない夫婦になりたくないから相談しに来てるんだろうに

って他人を変えても変わらないんだから
自分の考え方を変えるしかないだろ
この場合父親になり切れていない旦那に怒っても無理だろ

きみはいいから

じゃあきみがどうぞ

本当の自覚は先にしても、いくら馬鹿でも言われたら頭で理解くらいはするだろ
それすら出来ない程の馬鹿は親になったらダメな人でしかないわ

>>655
出産って妻にとっては当事者だけど、旦那にとっては他人事なんだよ。
自分は出産に役に立たないし、奥さんが頑張れば出産できるんだから、
出産を自分の事のように考えられる人以外は、心のどこかで俺って必要？と思ってしまう。
男の立場で考えたらそうなる。

やはり、旦那にも当事者意識を持ってもらわなきゃならないし、それをよく分からせられるのは
当事者である貴方じゃないかな？
そして、貴方が旦那を必要としていることを具体的に示す必要があるんじゃないかな？
ちゃんと言わなきゃわからないよ。察してくれるなんて無理無理。

そもそも里帰りしてるの仕事の帰りが遅いからなんでしょ
休みが取れそうな時期に1人で海外じゃなく2人でいなよ
夫婦水入らずでゆっくりできることはもうこれから当分ないのだから2人きりでいたいって言いなよ

もし何かあったらみたいに脅したり？するような言い方しか思いつかなかったんですが
あなたが必要とか一緒にいたいという伝え方はいいですね！
操縦とかできる器じゃないのですがあんまり責め立てるような感じにならないように
気をつけつつ話をしていこうと思います。
ありがとうございました。

>>676
メンヘラは消えろ

どこがメンヘラ？
初めての出産に色んなことが心配で不安な普通の妊婦さんじゃん
旦那さんはあまりにも幼いとは思うけど

>>678
旦那のこと考えずに自分のことしか考えてないからだよ
毎日遅くまで仕事してる旦那に対する気遣いゼロ
里帰りして旦那以外に頼れる人物が居る

まだ何かやって欲しいのか？

>>679
同じ状況下なら君も海外旅行に行っちゃうのかい?

>>679
いくらほかに頼れるところがあっても夫が側にいてくれる安心感には変えられないよ？
実母が側にいてくれるとしてもだよ
実母は頼りになる先輩だけど夫は一緒に戦う同士だもの

>>679
は？旦那の事を考えてないってどこをどう読んだらそう取れる？激務な旦那さんの為に早めに里帰りもするし頼り過ぎないように頑張ってるじゃん
激務でなかなか会えない旦那に休みが取れた時くらい（しかも予定日まで一週間といつ産まれてもいい時期に入ってる）一緒にいて欲しい一緒にいたいって思うのはワガママか？
誰の子供を産むと思ってんだ

よそんちの子が生まれるんじゃ無いからね、自分の子が生まれるんだからね
他に頼れる人がいるからしーらねじゃダメだよ

>>682
一緒に居たいなら言えば良いだろw
相談者がうざいのは言わずに察しろとかふざけたこと言ってるからだよ
トリセツ女は消えろってことだ

>>684
そうは言ってないと思うけど、ふざけてんの？
勘違い野郎は消えろ

>>685
641に書いてあるよ
反対すれば行かないと思いますが夫にもう少し当事者意識を持ってもらいたい
と書いてある

女叩きがしたいだけの荒らしもそれに構う荒らしも消えればいいのに

>>686
曲解だね〜頭悪っ

>>688
相談者自身がみんなに諭されて話し合ってみると言ってるんだけど何が曲解なの？

わーズレた人がいるー

出産したこともない今後することも出来ない女叩きしたいだけの人はもう黙ってた方がいいし構う人も荒らし

>>688晒しあげ

叩いているように見えるって被害者意識強すぎ

>>641の気持ちを察して欲しいんじゃなくて
親としての自覚を持って欲しいって話でしょ

まあ普通に旦那がちょっとアホというか無知だと思うな
でもわかってないだけかも知れないから、その頃がどういう状態なのかきちんと話してみれば良いと思う
聞く耳持たずなら先が思いやられるな

早めに里帰りしたり、出産準備を親とやっちゃったりしてると
どんどん旦那は蚊帳の外になって、当事者意識なくなるよね
可能なら里帰りもしない方がいいんだよ
産後1か月分のママスキルが付いた嫁と蚊帳の外だった旦那の溝ってなかなか埋まらない

3人産んで３回とも里帰りしなかったからみんなに大変だったでしょーってやたら言われるけどまるっまる自分のペースでやれて楽だったわw
頼れる里がある人は頼って別にいいとは思うけど

>>697
わかる文句も言われないなら今日は子供のこと以外は何もしないとか自分で決められて楽だった
ご飯の作り置きとか差し入れてもらえるくらいがちょうどいい

昔と違ってネットで何でも届くしね

察してちゃんはやめた方が良いね
夫婦なんだから話し合いした方がいい

もうその話終わったよ

>>701
それは曲解だぞ！

次の人早くこないかな〜

>>688晒しあげ

この人なんでこんなに必死なんやwww

なんでか分からないけどなぜかとても悔しかったんでしょうねw

ID出ないにしても逆に自分が笑われてるって恥ずかしくないのかな

もうこの2人どうでもいい

どっちがどっちか分からないけどここで終了で良くない？

曲解は無理
あれだけストレートに書いてあるのにw
ちゃんと読んでなかったのかな？

>>686=>>684?
>反対すれば行かないと思いますが夫にもう少し当事者意識を持ってもらうためにはどうしたらいいでしょうか。
意訳するにしても察しろとは書いてないな

>>711
それは曲解だね〜

>>711
反対してないってことでしょ？
反対しないでも察してくれない→ここで相談でしょ？

あと嫁を擁護しすぎるのはよくないぞ
嫁自身のために

まだ暴れてたか
曲解って言われたのがそんなに気に入らなかったのかね

妊婦さんだからね優しくしてあげようよ

相談者がもうしめてるのにしつこい男だな

>>716
優しさってなんだろうな
適当に共感してもらって旦那を叩くのを望んでたのかな？

言い方

またレイパーが暴れてるのか
早く嫁見つかるといいね

相談です
少し深刻な話になります
35歳同級生夫婦
今年で結婚10年子どもはいません
嫁は昔はかなり激務で働いていましたが今は専業主婦で家でのんびり家事を楽しんでいてくれていて自分は満足してます
しかし嫁は最近自分の母親を援助したいらしくそのためにパートに出たいと言い始めました
自分は心配だしやめて欲しいと言っています
それというのも嫁はガンで2度入院していて摘出手術もうけていますし
今はとても元気で検査以上の通院もありませんが
遺伝もあるのでいつまで元気でいてくれるか分からないからと
嫁の父親は亡くなっていて、嫁の母親もいろいろ辛かったのは理解出来ますが、宗教にハマってしまい活動に熱心でどうしても好意を持てないためです
嫁に母親を援助しようという気持ちを捨てて欲しいのですがどうしたらいいでしょうか

いろんなとこから持ってきたね

>>721
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>688晒しあげ

>>721
どのくらいの援助を考えているんだろうか？

ネタ満載のアフィカスはスルーで

>>724
しつこい
また恥ずかしかったんか？

しつこいな〜そんなに言われたくない一言やったんか

>>688晒しあげ

レスで悩んでます。
もともと月一程度だったのが、ここ3年ほど1年に2〜3度のみ、直近半年なし。
付き合い含め10年。お互いアラサー。
1年前、半年前の2度、レスが辛いと直訴、欲が少ない方だが気持ちは分かったとの回答があるも、その後改善なし。
行為がなくてもスキンシップがあればまだ救われるのですが、それも叶いません。
仕事が忙しい方なので疲労している相手に無理を言いたくないのですが、それを通り越していると思います。
同じベッドなのに全く触れられもしないのがとにかく辛いです。
外注かその辺の行きずりの相手とするしかないと思い詰めるほどには辛いです。
自分の欲がなくなるまで耐えるしかないのでしょうか。

>>730
この板内にレスの専スレあるよ

>>730
グダグダうぜーな
相手の目の前でオナニーしとけ
仕事がきつくても休みの日の前の日くらいは寝不足覚悟で無理できる
お前はその程度の無理すらしたくない程の相手ってことだ
それを理解した上で一緒に居たいならそのままでいろ

人生は1度っきり何も行動しないで居たら必ず後悔する
まずはほかの男と遊ぶことから始めな

>>730
相手に外注するけどいいよねレスなんだしって言えば？
あとは専スレでどうぞ

>>730
拒否側の理由が改善されないと無理だよ

>>734
さてはお前、拒否してる側だな？

>>735
その通り

じゃぁいいアドバイス出来るんじゃないの？

妻が喧嘩時の顔も見たくない、一緒に居たくないって人によると思いますが、離婚手前ですか？当方は離婚の意思は一切ないです。

喧嘩してる時なんてそんなもんなんじゃないの？

そうなんですか。初めて言われたもので。
焦ってすみません…

え！！恋人時代から含めて初めて喧嘩したの？

その発言がってことです。
喧嘩は結婚してからするようになりました。
結婚2年目です

まぁ喧嘩の原因にもよると思うけどそんな簡単に離婚秒読みまで来たりしないから大丈夫だよ
離婚秒読みの夫婦そこまでに何回も揉めてるから

口に出したのが初めてなだけで前から奥さんは思ってたかも知れないけど
喧嘩してる時はあーーもうお前あっちいけ！って思うわw

ケンカの原因が浮気なら離婚寸前だろうし
口が臭いなら物理的に離れたいだけだろう

>>730
他の人探せばいいんだけだよ
バカみたいじゃん
上手くやりなよ

>>730
生理的に無理
気持ち良くない、強引、下手くそ
やるよりとにかく寝たい
あなたのことが嫌い
やるメリットがない

>>730
相手有責で離婚した方が良いんじゃないの？
今後一生満たされない結婚生活なんてただの地獄じゃん

>>730
結局はまったく合わない人と結婚しちゃったってことで
どっちかはガマンしないといけない関係。
ないのが辛いというけど、じゃあ相手に無理やり嫌々やらせて嬉しいのか？
相手にとって嫌な事ややりたくないことをさせたいか？
レスなら子供いないと思うし、別れてお互い合う人と結婚したほうがいい。
40過ぎてるならともかく30くらい？だと先が長すぎるし、
回数はそれぞれでもあるほうがまあ普通かな。

金曜の夕方に旦那の勘違いから、過去最大級の夫婦喧嘩に発展しました。
旦那の誤解を解くことはできず、旦那はそのまま家出し、現時点で未だに連絡がとれません。
スマホも財布(現金もカードも個人の銀行のカードも入ってます)を持って出ているので、ネカフェやホテルあるいは友人宅等安全な場所にいると思いますし、
夫婦間の喧嘩を旦那の友人に知らせる行為もどうかと思い、本人にLINEや電話以外はしていません。
過去に喧嘩をした際には、お互いにヒートアップして収集がつかない時に近所のコンビニに出かけるということはありましたが、今回ほど長引いたのは初めてで対応に困っています。
このような場合、どんな対応するのが良いか教えていただけると幸いです。
ちなみに、誤解は私の兄(ここ十数年海外にいたので旦那は見たことがありません)と私が昼休みに職場近くのラーメン屋で食事していたのを目撃、丼を交換して味見したのを見て浮気と勘違い。
あれが兄であること、両親と兄と私たちでの食事の席を近々設けるつもりでいることはLINEで連絡済みです。

>>750
バカは放っておけ
さっさと離婚しろ

>>750
ここ十数年海外にいた兄と昼御飯食べるのに、旦那に事前に話さなかったの？
普通ないと思うんだけど

>>750
自分は悪くないんだから堂々としていればいい
会食の予定も連絡しているし、後は待つしかないよ

>>750
夫にブーメランが刺さらないとも限らないなw
750さんも負けず嫌いで、売り言葉に買い言葉で喧嘩に発展すること多いんじゃないかな?
750自身はどんな性格ですか?