離婚問題に直面している人集まれ！その124

＊末尾Oは書込み禁止のスレです
＊書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中！
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレでどうぞ
>>970が次スレ立て＆告知をお願いします

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ！その122
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1547993511/
離婚問題に直面している人集まれ！その123
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1554973762/

このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
（ついでに有益な情報も得られるかもしれません）

＜弁護士相談中、相談予定の方について＞
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

＜精神的な病の方へ＞
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか？
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが
あなた自身やあなたの周りの人たちのためにネットでの相談はやめましょう

＜離婚当事者ではない人による相談について＞
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので
勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので
素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、
それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみですので
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

テンプレ終わり
前スレ終わってから書き込んでね

父名義の家と土地
離婚したいが永住権をよこさないと離婚しないと言う嫁
出ていかないし協議離婚にも応じない
弁護士先生に頼るしかないのかな？

>>5
すぐ上の>>4すら見えないの？

すみません。前スレ（123, https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1554973762/l50)の988です。
前スレの1000にテンプレ途中まで貼りましたが、年収、私と配偶者が逆でした。私→600、配偶者→700位です。
続きます。

いやもう結構です

テンプレの続きです。
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
　夫が風俗店で買春していたことが発覚しました。旦那の話では、２年程前に一度だけ
行ったとのことです。買春発覚は二度目で、前回の発覚は１０年以上前、結婚４年目だ
ったと思います。結婚１年後から４年目まで年数回のペースで通っていました。この時
もかなり揉めましたが、再構築を選びました。
　夫は離婚した方が良いと言ってます。理由は、一度再構築したのに、また買春し
たのだから許されるわけがない、私の詮索がきつく監視されている様で針のむしろだから。もう一つの理由は、買春とは別に¬「妻（私）を傷つける発言が多く、一緒にいるのは妻にとって良くない」とのことです。
　私は、頭で考えると離婚と思うのですが、心は「一緒にいたい」と思ってしまい、
夫にも「一緒にいたい」と毎日のように言ってしまい、もうグダグダです。
3月に発覚して、その後、私が体調を崩し、未だ結論が出せません。

続きます。

８さん、すみません。8さんのレスを見る前に書き込んでしまいました。
すみませんでした。

>>9
きえろ
ぶっとばされんうちにな

　何かお気にさわったのなら、すみませんでした。
相談させて頂きたかったのですがきえます。
前スレでアドバイス頂いた方々、ありがとうございました。

>>9の旦那さんに助言
そんな嫁捨てて、とっとと家を出て別居すべし。
ただし、悪意の遺棄と見られないように、1年分くら
いの婚姻費用を現金で、嫁に渡せばいい。
別居は楽しいぞ。
ラウンジに行って何時に帰ろうと、デリヘルを自宅に呼んでも大丈夫。
ウザい嫁の目は一切気にしなくていい。
足腰立たなくなったら、老人ホームにでも入ればいい。
財産分与はきっちり半分にしとくのが大事だぞ

>>10
いいよ、続けて！

よくないよ！

14さん、ありがとうございます。
お言葉に甘えて続けさせて頂きます。一度消えると言ったのに、すみません。
　私が離婚したくない理由を自分なりに考えてみると、
夫の良いところを知っている、夫との楽しい思い出が沢山ある、
孤独な私にとって夫ほど合う人を失いたくない、等があると思います。
　ここに書いた内容からは冷酷な夫に見えるかもしれませんが、
実際の生活では、私が体調を崩しても食事を作ってくれたり優しいんです。
夫が教えてくれた楽しい遊びの良い思い出も沢山あります。
夫は私のことは「女として見れなくなった」そうです。
ですが「可愛いし、いい子いい子と思うし、好きだし、大事」だそうです。
そして、私は多分発達障害（精神科には診てもらいました）で、
人付き合いがとても苦手です。
虐待されて育ち、親兄弟とは没交渉、
職場でも孤立、友人も数人しかいませんし、
しかも１年に一度会うか会わないかの関係の人が殆どです。
　離婚してもクビにならなければ、経済的には食べるくらいなら不安はないと思います。
ですが、孤独が本当に怖い。
夫も私も人付き合いが苦手。だけど、二人でいると楽しいおしゃべり、楽しい経験、
幸せな時間があった。
お互いがお互いにとって、かけがえのない人なんじゃないかと思えてしまいます。

グダグダですみませんが、相談よろしくお願いします。

好きにしたら

50近くで、風俗程度でめんどくさいことを言う女は
捨てられて当たり前。
素人に手を出して、警察沙汰になって仕事クビにならない
だけ、できた人と思わないのが不思議。
こういう女に限って、気分が乗らないからと、
しょっちゅうセックスを拒否して、男のプライドを
ズタズタにしてるのをわかってない。

俺の嫁と似たような臭いがする

子どもが書いたような頭の悪そうな文章ね

相談者の文章のことね

消えると自分で書いたならそうしなきゃダメでしょ
嘘つき

>>20
>18だけど、俺のことじゃなくてよかった
なにしろ酔ってるので

買春か？紛らわしい

直球で申し訳ないんだけど２回目の買春が発覚するまでの夫婦生活はどうだったんだろうと思う
そして何らかの関係改善が行われない限り、今後もその夫は買春する可能性がとても高いと思う
例えば夫が言う「妻を傷つける発言」とはどんなものか挙げてみてほしい

いや、必要ないです

もう詮索や束縛が嫌なんだろ
実際に悪いことしてるからっていつまでもどれだけでも責めたりしていいわけじゃない
夫婦としてよりもっと基本的な信頼関係終わってるだろ
旦那を開放してあげなよ

　レスありがとうございます。
めんどくさくて、頭が悪くて、なんですね。
私は自分のことをもっと客観的に見ないといけない気がしてきました。
今の状況も私が招いたことなのかもしれませんね。

なのかもしれないじゃなくて間違いなくそうです

24さん、26さんレスありがとうございます。読む前に27を書いてしまいました。
２回目の発覚までですが、長い時間をかけて再構築し、
ここ１０年ほどは、お互いの肉親との別れ、大病など
お互いに支えあってこれたと、私は感じていました。
趣味や家事を協力し合ったり、楽しく幸せな時間もあり、
主人を大事に思っていましたし、大事にしてもらっていると感じることも多かったです。
夜の生活の方は、２年前まではありましたが、２年前からレスです。

私も夫は、まだ買春したいんじゃないかな、と思います。
離婚したい理由の一つでもあるかもしれないと思っています。

夫婦の仲を良くして、夫の心が満たされれば、買春への興味も自然に薄れてくれたら
いいのにと期待してしまいます。

>>27
セックス拒否した方は有責だからな
うちの嫁もそうだが、裁判したら慰謝料取られる立場
だから、風俗に行かれたからと、旦那が悪いということには
必ずしもならない。

>>29
ババァと金さえ払えばやらせてくれるぴちぴちと
比べたら、一目瞭然だろ。
諦めて、見逃してやれ

安価くらい覚えてくれ
前スレもあんなんだしもう少しROMてからにしてほしいわ

で、相談はなんだっけ

「妻を傷つける発言」ですが、夫は人の気持ちに興味があまりないところがあり、
えぐる様な発言を時々します。
それと、小姑の様な細かいダメ出しが多く、放っておくと一挙手一投足ダメ出ししてきてます。
家事のやり方や、健康のための運動の方法などについてです。
何かやる度にダメ出しがあるので、まともに聞いていると何も出来なくなり、
何もせずに停止するしかなくなる感じです。

発達専用の板ないの？

だからその買春という言葉の使い方は正しいの？

引き続きレスありがとうございます。
アンカ等々、不慣れですみませんでした。

テンプレで詳しい内容を書く前と後で、
頂くレスの雰囲気がガラッと変わったと感じます。
やはり、私にかなり問題があるのだと分かり始めました。
>>26さんのレスの様に、私は夫を責めすぎたのかな。
反省しないとと思います。

レスありがとうございました。
明日も仕事なので今夜は失礼させて頂きます。
ありがとうございました。

今夜限りにしてね

>>36
てっきり少女買春とか某国でとか思ってた
子供も居ないし急いで離婚する必要はないと思うけど風俗以外の言動の方が離婚理由になるんじゃないの

テンプレ書く前と後でレス内容が違うって当たり前だろw
テンプレないと詳しいことわからないし、そもそもここはテンプレ必須なんだから皆適当なこと書いてただけだ

ほんと数年ROMってから書き込んでほしいわ

ああ、発達さんか

たぶんメンヘラだよねこの人
だったらやっぱりここで相談するのだめだよ
ルール違反だから

>>36
離婚したくないのなら、また再構築するしかないんだけど、旦那にその意思がなく、離婚したいと言ってるなら、こちらもそうなったときのこと考えて、暴言など記録しておくといざって時役立つかもよ
録音でなくても日記でもオッケー
あと浮気は治らないからそのつもりで

旦那さん子供欲しくなって彼女いたりして

前スレ988です。
引き続きレスありがとうございます。
お時間割いてレスして頂いたこと感謝しています。
全て読ませて頂きました。これから出勤なので、今夜にでも、また来させて頂きます。
ありがとうございました。よろしくお願いします。

>>45
きえろ
ぶっとばされんうちにな

なんだかなぁ
いつも手を繋いでニコニコしていれば、夫婦円満なんて考えているところがお花畑。
男も50近くになると、人生折り返しすぎているので、気力も体力も落ちてきて
焦ってくる。さらに、2年セックスレスなんて、完全に夫婦関係は破綻したようなもの。
更に、風俗禁止と言われたら、嫁イラネとなるのは当然。
セックスレスでどれだけみんな苦しんでるか、そういうスレ呼んで勉強してこい

>>45
17年という年月が1人になる事に恐れてるだけ。依存ってやつです。
貴方も稼ぎがあるのだから離婚してもやって行ける。
継続してきた事を止めるのは勇気がいる事だけど離れてみると旦那の事で悩まなくてよくなるから精神的に楽になる。

ホントに発達障害ならそのあたりは汲み取りにくいんじゃないかな
精神科には診てもらったとあるけど多分ってどういう意味なんだろう？

旦那さんはいろいろ疲れているんじゃないのかなと思う
発達障害の人と関わるには柔軟さと寛容さが要求される部分がかなりあって、生活や心に余裕がある時はいいんだけど余裕ない時は相当重く感じる
相談者が発達障害者かどうかはわからないけど、その疑いがある人から束縛される生活は息苦しさがありそう
そして２年間レスであるという事を相談者があまり大きく受け止めていないようだから、旦那さんには身体的にも精神的にも積もるものがあったんじゃないのかな

こうなると１回目の風俗発覚するまでの経緯もはっきりさせた方が問題点の理解にはいいかもしれないね

>>45
申し訳ないけどメンヘラはNG

売春じゃなくない？

売春なんてどこにも書いてないよ

風俗店の利用だけだよ

嫁からレスって書いてあったかな
どちらにしろ離婚した方がいいと思うけど

夫婦そろって結婚生活を続けたいと思わないと辛いだけだろう
旦那さんが離婚したがってるなら、旦那さんが楽しく暮らせるように理解と歩み寄りが必要なんじゃない？

具体的には、性行為は生理現象だということと相談者に性的な魅力がないところ
体を引き締めるなり服装を旦那さん好みに変えるなりの努力や、性欲の発散を考えてあげてみてはどうだろう
123の988は嫌なんだと思うけど、離婚したくないなら旦那さんの過ごしやすい生活を考えてあげないと

>>33
自分も旦那の気持ちに興味ないじゃん
今まで書いてるレス全部自分が自分がだろ
別れる一択

123の998が旦那と別れたくないのは
自分が居心地よくいたいからなんだよね
優しく世話してくれて一緒に遊んでくれていい子いい子してくれるから？
妻ではなく大きな長女になっていないかな
家庭とか夫婦とか、自分を一歩はなれたところに視点がない感じ
旦那を信頼しきって甘えているわけではなく監視してる
これは旦那重いよね、苦しいよ

123の988です。
お忙しい中お時間割いてアドバイス下さった方々ありがとうございました。
全て読ませて頂きました。ずっしりきましたが、
「客観的にこう見えるんだな」ということが分かってきた様に思います。

　夫は苦しかったんですね。夫を解放してあげて、というレスも頂きました。
頂いたアドバイスを読んで、私達夫婦の関係は私に居心地が良い物で、
夫の負担が大きかったのかもと反省しています。
負担として、私が幼稚であることと、夫の生理が満たされていない、の２点が
大きいと思いました。

で、どうするのよ？
旦那さんの風俗通いを許してあげて、
自分の代わりに股を開いてくれる女の子のところへ行くために、
小遣い増額するの？
そこまでやらないと離婚だろ〜

　夫を解放してあげるのが一番良いのかもしれません。
私も「夫がいつまた風俗に行くかもしれない」と不安が過ぎる日々には
疲れました。

　だけど、今は、後少しだけ、努力してみたい気持ちに傾いています。
まだ、迷っていますが。今の考えとしては、
1. 再構築のために夫の居心地の良い家庭を作る
2.でも片方だけが続けようとしても無理なので、夫の気持ちを
汲む様にして、無理そうなら諦めて離婚する。
3.離婚する可能性も見据えて私の身も守る（日記をつける）
この３点を柱に、特に夫にとって居心地の良い家庭、
これを努力してみたいと思います。

離婚してくれって頼まれてるんだよね？まだ自分自分自分って自分のやりたいようにするの？
すごいな

>>59さん、レスありがとうございます。行き違いになってすみません。
そこまでしないと再構築は難しいでしょうか。
夫といたいなら風俗は諦めるしかないんでしょうね。
割り切るしかないのかな。割り切ったら、
だんだん夫を好きな気持ちがすり減りそうです。

さすが発達って感じ

>>58
近い年の女だけど
自分がもういいやと思うまでジタバタして離婚しなくていいと思うよ
旦那の為じゃなく自分が覚悟できたらで

あー、でも女ってこういう感じだよ。
常に自分は被害者。
隣国のマインドに似てるよね。

境界例っぽいなあ

>>62
価値観が違うんだから、しょうがないでしょ
所詮夫婦は他人。愛が尽きたら、情で一緒にいるしかない。
情も尽きたら、離婚すればいい

>>61さん、入れ違いですみません。
やはりそうですか。私は自分のことしか考えていないのかな。
夫に居心地の良い家庭を作るのは夫のことを思っていることにならないのかな。

夫は離婚したいと口にしているし、一人で住む賃貸をネットで物色し始めてもいますが、
揺れている部分もあります。
それで、私が心入れ替えたら、と希望を持ってしまいました。

それ、居心地のよい家庭を作ってから心を入れ替えてから言うことじゃないの

まあ好きなようにしたら
ここで何言われても結局は自分のやりたいようにするんでしょ
もう相談する意味もないね
お疲れさま

子供がいないなら、簡単に離婚できていいね。

>>70
クソバイスを押し付けるなよ
責任も取れない癖に
ガキ

>>68
きえろ
ぶっとばされんうちにな

情は有っても異性として好意が無くなれば一緒に居てもお互いつまらんと思うよ

そりゃこんなとこで相談したって誰も責任とれないよねw
>>72が相談者だったら豹変しすぎて怖い
相談者じゃないなら関係ないのにカッとしすぎてて怖いw

アドバイスありがとうございます。入れ違いになってすみません。
私は自分のしたい様にしているだけなんでしょうか。

ここで頂いたアドバイスで色々気付く事があり、
それで今の考えになりました。
こちらで相談させて頂く前は、
「こんな夫とは、さっさと離婚した方が良いはずなのに、
何故私は決断できないんだろう」と思っていたんです。

こちらで相談させて頂いて、むしろ苦しんでいたのは夫の方だと
気付き、それで、私が改めるべきだと思ったんです。

>>75さん、入れ違いですみません。
>>72は私ではありません。
相談にのって頂きたくて、ここにきているので、
責任とってほしいなんて当然思っていません。

なんか旦那が逃げだしたくなるのがわかる気がするw

>>60
あなたが日記をつける目的は慰謝料を取れるようにってこと？

夫が過ごしやすい家庭を作りたい。
そのためは、私の幼稚さをなんとかするのが先決だと思いました。
特に>>57さんの
”家庭とか夫婦とか、自分を一歩はなれたところに視点がない感じ ”
という言葉が響きました。
私はこれがすごく弱い。だから夫を苦しめたし、
今もさっさと決断できないんじゃないかと思います。

そういうのはカウンセリング行ってやって

>>79さん、レス入れ違いですみません。
そこまでは今は考えていません。日記をつける等した方が良いとの
アドバイスを頂いたので。
私の方でも離婚を多少は見据えていた方が、頑張ってもダメだった時
切り替えやすいのでは、という気持ちもあります。
一度はジタバタ努力したいですが、夫をあまりにも酷く苦しめる様な事は
したくないと思っています、

>>82
あなたがすべきことは旦那のために何かを頑張るんじゃなくて逆に少し離れてお互いにゆとりをもってもっと自由に生きることだよ

すみません。今現在頂いているアドバイスとずれるかもしれませんが、
昨日の夜と今朝頂いたアドバイスでセックスレスについて何件か頂いたので、
レスの件、書かせて下さい。

レスについて「相談者は大きく受け止めていないようだ」といったレスも頂いたのですが、
私は正直寂しかった。キモいかもしれませんが、眠っている夫の手をそっと触ったことも
あるくらいです。
レスになったのは、アドバイスにもありましたが、私が性的魅力に乏しい、
これが一番大きい理由なのではないかと思います。
こちらから拒んだ記憶はあまりなくて、思い当たるのは
実夫の葬儀の夜位です。ただ、この後、かなり減っていきました。
あとは、拒んだのとは違いますが、体調が悪い日が多く夫は一人で我慢していたかもしれない。
それと、私は下手なのかな、スムーズにできない時もありました。

実夫の葬儀…？

>>55さんにもアドバイス頂きましたが、
体型や服装、工夫してみようと思います。
気持ち悪いかもしれませんが、以前キャバクラごっこを時々やっていました。
夫も喜んでくれ、ドレスも通販で取り寄せてくれました。
お品書きも作り、仕事から疲れて帰ってきた夫のその日の気分で
食べたい物、飲みたいお酒を出していました。
それと、健康に注意して体調を崩すことを減らしたいと思います。

>>85さん、ご指摘ありがとうございます。
>>84間違いました。実夫→実父です。すみません。

>>83さん、アドバイスありがとうございます。
はっとしました。
>ゆとりをもってもっと自由に生きること
これが今の私達に一番必要な気がします。
これができれば、少しは成長できるかな。
丁度この土日は夫と距離的にも離れ、別々の場所で
別々のコミュニティで過ごします。離れる練習してみます。
結婚指輪も外してみます。
自由に生きる。若い時は一番大事に考えていたことなのに、
すっかり見失っていました。

>>88
きえろ
ぶっとばされんうちにな

あーなんかレス読んでるだけで旦那さんの息が詰まる思いが手に取るようにわかるわ

>>90さん、そうですか。夫に申し訳ない。

まだ続くのこれ？

このスレの人たちには申し訳ないとは思わんのか

実父の葬儀の夜って、旦那さんの父親って意味かな？

多分発達障害だとあったけど診断はされていないの？
診断されているなら相応のやり方や接し方が判るんじゃないかと思うんだけど

結婚を続けるにしても離婚するにしても幸せに生きたいです。
勿論、夫にも。
先日夫に「〇〇（←私）には幸せになって欲しい」と言われてしまい、
「幸せって何だっけ」と分からなくなっています。

子供の頃から「生存」に必死で、幸せとか心の成長とか考えたことも
ありませんでした。
やっと食べられる様になり、数年前から夫を大切にすることを
自分の人生のテーマにしてみようと思いました。
夫が外でどんな立場になっても私は味方でい続けたい。
これから年をとっていくけど、私はどこまで愛せるかな。
味方でいれるかな。私なんかに上手くできるかな。
そういう事を考えて生きていました。

肝心の夫が苦しいなら、これも卒業ですね。
切り替えて次の目標を立てるのかな。

ここお前のスレじゃねえんだよ
そろそろ消えろよ

>>93さん、不快なお気持ちにさせてしまったならすみません。
長く書いている事は申し訳ないと思っています。すみません。

だからメンヘラはスレチだって言ったのにー

>>97
悪いと思ってるならもうやめたら？

相談者が何人も来てるわけじゃないし答えたい人が答えたらいいんじゃないかな

相談終わったみたいだしね
ポエムみたいなの書き出しちゃってw

メンヘラとカウンセリングごっこがしたいならよその方がいいと思うよ

>>94さん、アドバイスありがとうございます。
私の父の葬儀です。流石に葬儀の夜はそんな事できなかったのですが、
これはおかしいのでしょうか。発達だからでしょうか。

診断なんですが、お医者さんは障害をしつこく聞き出さないと
教えて下さいません。知能検査等から発達の傾向はあるそうです。
しかし、診断には幼少期のことがわからない（成人してから病院に行ったため
データがない）等等おっしゃって、結局明言して下さいませんでした。

知能検査の結果もありますし、自分を発達と見做して対処して
行くのが良いのだろうと考えています。

>診断されているなら相応のやり方や接し方が判るんじゃないかと思うんだけど
私もこれを期待して病院やセンターの門を叩きましたが、ますます
五里霧中に。本来わかるものなんでしょうか。
本やネットからは勉強していますが、なかなか上手くいかないことが
多々残っている状況です。情けないですが。

キャバクラごっこしないと抱けないぐらいなんだろうけど、もうそらすらホラーになる年じゃん？
別れてすっきりしてあげたら？

123の988です。昨日は相談ありがとうございました。
長く居座ってしまい、すみませんでした。
受け止めるのが辛いアドバイスもありましたが
客観的なレスを頂けて感謝してます。
お礼言いたくて書かせて頂きました。

>>104さん、入れ違いになり、すみません。
ホラーなんですね。アドバイスありがとうございます。
実行しなくてよかったです。

父の葬儀の夜にとかキャバクラごっことかわかりやすいコスプレ系統の性的嗜好
旦那はリアルな喪服に興奮しちゃったんだな
コスプレセックスを一緒に楽しめればまた仲良くなれるかも

>>106
きえろ
ぶっとばされんうちにな

義父の葬儀の夜に求めるとか頭おかしいと思う。
ご主人はかなり自己中だと思います。

喪服は結構そそられるけどね

相談者は収入もあるし、例え離婚しても生活できるんだから、前向きに考えては？
自分を押し殺しても風俗通いはなくならないと思う。
どんどん自分が惨めになるだけだよ。

ウチはお互い50過ぎだけど子供達が就職して2人だけの生活に戻ってから復活したけど特殊なのかな

アフィやんw

>>60
何でそれだけなの？
日記つける前にレスの解消が先決じゃないの？
セックスが絶対必要とは思わないけど、それはあくまでも双方の希望の上の話であって、片方がしたいのにレスは離婚事由になるよ
なら、あなたがする努力にはそれも必要でしょうよ

レスられって、原因あるよ

レスられる原因があったとしても、まずは継続したい方が努力するしかないわな

>>106
あなたのおもう気の休まる家庭と旦那さんが求めてるものは必ずしも一緒でないとはわかった方がいいかもしれないね

123の988です。
アドバイス頂き、ありがとうございます。
セックスレスの解消が重要なのですね。
こちらに相談するまでは、レスは寂しいけど、私自身が年をとっていくし、
枯れていくのは受け入れるしかないのかな。と一人寂しく諦めていましたが
それが大間違いだったのかも。

>>107さんにアドバイス頂いたコスプレを取り入れて夫婦仲が
戻るといいなと考え始めています。
ただ、自分の年を考えてホラーにならない様なコスプレは
どんな物がいいのかなあ、と考えています。
もし再構築できて夫とまた仲良くなれたら通販で夫と一緒に
選んだりできたらな、と思っています。

>>115さん、レスられには原因があるんですね。
上にも書きましたが、自分なりに考えた結果
私の性的魅力のなさ、体調不良の多さ、体調不良により
家事が滞ることがある、などが原因かと思っています。
けれど、これは私の想像で、夫が本当はどう考えているのかは、わかりません。
何か具体的な原因、アドバイス頂けたら嬉しいです。

>>117さんアドバイスありがとうございます。
そうですね。今でも既に惨めで、再構築を目指すにしても
あまりにも哀しい状況にならない様に、時々客観的に自分を見ていこうと
思います。
前向きに考えては？とおっしゃって下さって、ありがとうございます。嬉しかったです。
でも正直離婚して生活できるか正直不安です。稼ぎは今はあるのですが、
私はとても孤独です。孤独は貧困や病気に匹敵すると誰か偉大な人が
言っていた様な気がします。肉親と没交渉なのです。こんな私なんかが
離婚して生活できるのか自信がなくて。結婚前の長い長い一人暮らし、もう
あの侘しさに戻りたくないのです。
離婚しても不安。再構築を目指しても惨め。ネガティブな選択肢しか浮かばなくなって
よくない状態だと思います。何とか切り替えたい。

すみません。>>121のアンカ間違えました。
>>117さん→>>111さんです。
>>117さん、>>111さん、大変失礼いたしました。

>>117さん、アドバイスありがとうございます。
夫の望むものと自分が考えるものが違う事、
忘れない様にしたいと思います。

きっとそういうめんどくさい性格が、ウザいんだと思う。
真面目はいいけど、ずっとそれじゃ息苦しさを感じる
だろうね。特に子なしで二人きりなら。
子供がいれば、そっちに話題は移るからね。

あ、レス不要だから。

頑張るなって言ってるのにわからん人だね
旦那に過干渉したりここで正確に全レスしようとかせずにもっと力抜いて適当にやんなよ
余裕がなさすぎでこのスレでさえ力みすぎて息苦しい

>>123
きえろ
ぶっとばされんうちにな

レス数稼ぎたいんだから仕方ないじゃん

相談に来たけどちょっと厳しい雰囲気だな

>>129さん、長く居すわって、すみませんでした。
私はもうアドバイス沢山いただいので、
どうぞ相談さなさって下さい。雰囲気悪くして、すみませんでした。
アドバイス下さった方ありがとうございました。

>>130
きえろ
ぶっとばされんうちにな

はじめまして
妻から離婚したいと言われ困惑しています

◆現在の状況 家庭内別居
◆最終的にどうしたいか 離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
48歳 会社員 460
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
45歳 公務員 680
◆家賃・住宅ローンの状況
共有名義持ち家 月7万 あと10年で完済
妻は繰り上げで完済
◆貯金額 つみたてnisaとイデコ含め600万ほど 妻不明
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 17年
◆子供の人数・年齢・性別
2人 高校生女 中学生女
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

家を新築後それまで順調だった夫婦関係がおかしくなったように思う
5年前妻の実家近くに土地を購入
注文住宅だったため大幅に予算オーバー
共働きのため払えると判断し、私300万妻500万ローン増やす
結婚以来共働き別会計で、同額の生活費を共有通帳に入れていた
私が月2万5千円を4回滞納（と妻は言う）したことで妻が激怒
お金のことで口論となり、殴らざるを得ないことを言われたため、正当防衛として妻を軽く殴る
その後妻からは第三者を入れなければ話をしない、今度殴ったら警察を呼ぶと言われており、家庭内別居状態
妻にはわがままで甘えたところがあり、取り付く島がない
昔のように家族で幸せに暮したい

釣り？

うわぁぁ
寒気した
釣りじゃないならとっとと離婚してやれや

うわあ

>>132
殴らないとわからない人間は居るからね
あなたに非はないよ
やむを得ず、だもんね
話し合いを拒否するようなら無理やりにでも場を作らないと
暴力は手段だから、適切に行使すればいいと思う
勘違いしてるんだろうね、奥さんは
奥さんに非があるんだから、堂々として対処してください

殴らざるを得ないってなに正当化してんのwww
嫁さん稼ぎいいしローン終わってるし離婚してもなんも困らないよね
むしろ暴力から逃げられるメリット付きw

>>132
しゃーない
切り替えて行け

殴らざるを得ないwwwwww

132です
>>136さんありがとうございます
女は弁が立つ分こちらに容赦なく暴言を吐きます
こういうことは当事者でないと分からないと思います

妻からは離婚協議書の雛形を渡され、協議成立しなければ調停に持ち込むと言われたので、今は時間をくれと言っています
娘たちの親権は絶対に渡したくありません

生活費入金が滞ったのは家族で使うソファーが10万円したためで、計算は合っており責められる理由にはなりません
その上で、揉めた後は生活費は自主的に月5万円に増額しています

私は実家から遠く離れ味方がいない状態です
妻は仕事復帰後保育所の送迎や夕飯の支度など実家に頻繁に頼み、本来母親がやるべきことを手抜きして実家に頼ってばかりです
自分の母親が苦労するのを見て育ったわたしに言わせれば、妻は母親としては失格であり非常に甘えています
とにかく妻がお金のことばかり言うのが金の亡者のようで嫌です

親権取れる見込みはないし暴力振るったらアウトなのは法律で定められてることなのでアキラメロン

>>140
しゃーない
切り替えて行け

親権とかそんな拘ることなくね？
だって下の子もう中学生なんでしょせいぜいあと4年じゃん
実情がどうであるかとかネットじゃ分からないし
あなたがクズでないなら肉親である娘に縁を切られないでしょう
それなら問題は何もないから成り行きに任せてどうぞ
嫁は所詮他人だからそこまでいったらもう無理
仲直りしたい方はあなたで折れる気がないんだからさ

そのソファー、家族は欲しがってないのに勝手に買ったとかじゃないよね？
家の購入で800万も予算をオーバーしたのは何が原因だったのかな

生活費月25000だけしか払ってないの？

10万円は返さない
殴る

そんな相手とどうやったら今後も「幸せに暮ら」せるのか
是非お訊きしたいものだね

お子さん二人とも中高生だから本人達に親を選ぶ権利があるわけだけど
お子さんが二人とも収入が低くて暴力を奮っといてそれを正当化する人物を選ぶと思うの？

殴る蹴るはDVだって知ってる？
それやると一発で離婚出来るよ

えっ、無理。釣りかアフィでしょ
収入低くて暴力振るう上に育児の実績無いんだから親権も難しいんじゃないの
まぁ子ども二人ともある程度年齢重ねてるから本人達にどっちに付いていくか聞いてみれば？子どもは案外現実的だから収入高くて家事の心配も無い方に付くと思うけど

離婚してしまえばおかねのもうじゃ(笑)がうるさくなくていいじゃん
ははおやしっかく(笑)も見なくていいしさ
母親より収入が低いのに家のことを何もやらん父親が合格なのかどうかは知らねーよ？
お嬢さんがたがパパ大合格！パパは大正義！とか太鼓判押してるなら３人で仲良く暮らしていけば？(笑)(笑)

>>147
1回じゃあ無理だよ

診断書出ればいける
暴行罪で起訴も可能

>>150
一回も殴る蹴るしてなくても冤罪ではないDVはあり得るのになに言ってるんだお前は

社会生活を送っていていい大人同士で相手を殴ってノーペナになるわけないと思うんだけど
配偶者なら殴ってもいいという教育を受けてるのかな？

とりあえずは、まず一旦家を出て弁護士立てなよ
家に無理に居座ったところで何か一つでもしくじったらすぐにでも問答無用で通報されんだろ
時間稼ぎも通用しない
もうとっくに妻側は離婚の準備が整ってるからそこまで強硬な態度を取ってるんだろ
たった今思いつきで言ってるんじゃないんだよ
明日から弁護士を探すでもかなり手遅れなくらいなんだからな
もっともおまえの要求通りに動いてくれるなんて一人もいないと思うがな
負う傷をなるべく浅くする努力くらいはしてくれるだろ

お金のことや暴言で関係を悪くしてきたのは妻の方で、私としては防戦しただけです
そういうことを言わなければ今まで通りだったと思います
私からは特に話すことはなく、妻から勝手に出してきた離婚要求を取り下げて欲しいだけです

ソファについては私が選んで買うとは伝えましたが、その分生活費が減るとは思わなかったそうです
妻は育休中も貯金を取り崩し生活費を入れていたと言われました
今頃そんなことを言われても正直困ります

生活費は家賃や保育料が変わる度に妻が決め同額を入れていました
結婚当初は5万、一番高かったのは2人保育所に通わせた時の7万です
それぞれ住宅ローン支払い（私7万、妻10万）が始まり生活費は最低限の2万5千円でいいと言われそうしていました

予算増は施主としてプランを練るうちに下記のような要望が増えたためです
私の書斎増設
ホームシアター設備
一階だけだった珪藻土壁を二階やトイレにも
太陽光パネル200万
外構300万

恒常的な暴力ではありませんが、妻から口論をふっかけてきた場合と、会話を録音されているのに気づいた場合は殴らざるを得ませんでした

>>152
言ってることが意味不明
殴る蹴る一発で離婚の事由にはならんと言っているだけなんだが？

DVでっち上げるとかは別問題だろうに。

157の追記

今回の相談者の場合は恐らくDV認定されるなｗ
その点は謝る

録音されていると気付いたら、今の発言は全て取り消すと言うか、その時点で会話をしないかのどちらかだ。

煽られたから暴力を振るうのが一番の愚作だよ

普段から生活費を多く入れてもらってる分際で何言ってんだこいつ

それ、裁判所で主張したらいいじゃん
まあ、何も言わない人の考えを察するなんて魔法使いか神様でもなきゃできないんで(笑)
奥さんはただの人間なんで
離婚する方向で外堀をさくさく埋めるだけですわな

>>156
しゃーない
切り替えて行け

相手が○○さえしなけりゃ自分は暴力を奮いませんでした
それが通用するのはあくまで相手から一方的に暴力を奮ってきた場合に限られる
今回は少なくとも妻から何らかの物理的な暴力を奮ってもいないのに
何から「防戦」をするために妻を殴打したのか
48歳にもなったいい大人が人間として一番卑怯な物言いをするんじゃないよ
恥ずかしいおっさんだな
生きてる価値無いよ

録音されているところに暴行ってがっつり証拠残してんじゃん
ほんとバカだね

なーんかつまんないなー？もっと良く練って来いよ

でも釣れてるじゃん？
釣り針はあからさまに見せた方が釣れるんだよ

＞保育所の送迎や夕飯の支度など実家に頻繁に頼み、本来母親がやるべきことを手抜きして実家に頼ってばかり
本来、年収の低い方の親が率先してやるべきことだな

2万5千円ってのがウケる
金入れない家事しないＤＶ、こんなカス旦那要らないじゃん

年収240万円の実家暮らしの若手社員だってもう少しは実家に生活費入れるよな
実質養われてる身分で何言ってるんだろうこの人

>>157
馬鹿だな殴る蹴るのDVが証明されたら離婚事由になるだろ
傷害なんだから

>>155
餌がデカすぎるだろアフィカス
もうちょっとやる気出せや

>>170
テメェはネタの1つも提供出来ない能無しだろ
黙って楽しませて貰う側だろうがボケ
コジキなんだからよ、おとなしくしてろや

>>171
楽しませてると本気で思ってる？
だとしたら恥じを知れド阿呆が

きちがいネタは冷めるよね
レス交わして異次元の理屈で返されても、もう使い古されてるから

>>173
そんな時のためのヤムチャ

何度も書いていますが、生活費は妻に言われた額を拠出しています
家に入れるお金がソファになり、考え方が違うだけなのにネチネチ言われ頭にきました
それに2万5千+住宅ローンで実際は約10万
今は10万を超えています

夫婦間で収入や分担についてどうこう言うのは無粋で、法律上も一体で線引きはできないはず
妻はたまたま公務員試験に受かり、実家や私に頼ることで勤続年数が長くなりました
私の方が多ければ当然多く出していました

民間企業で男だと簡単には休めないのが現実です
恵まれた公務員で女である妻のように、育休や早退や家事は不可能
綺麗事ばかり言われても困ります

家事はできる範囲でゴミ出しなどをしています
洗濯はシワを伸ばさない、タオルがひし形になった、帰宅後すぐ取り込まない畳まない、洗濯物を踏んで歩くといちゃもんをつけられやる気を削がれました
今は自分の洗濯と皿だけ洗っています

妻にはディベートをする気はないと言い渡してあります
家も私の希望に沿うよう建ててもらったので、出る気はありません
最初の方のレスにあったように、妻が離婚に固執するなら弁護士を立てるつもりです
5年前のことを思い出しできるだけ詳しく書きましたが、しつこい釣り扱いどうもありがとうございました
もう消えます

ヘタクソ

たまたまにも引っ掛からなかった無能が何言ってるんだか

弁護士立てるならいいと思うよ
あなた本人がそれをネットの意見より素直に聞き分け出来るようになるといいですね
日本は法治国家ですから手を上げたら負けです
そのくらい48歳なら知ってるべき常識であって欲しいですがね

離婚回避はありえないから明日にでも弁護士探しに行った方がいいけどね
まあネタだからどうでもいいけどね

仮に家を出なくて済むとしたら他の三人が出てくだろうし
財産分与とか養育費でかなりの金額を三人に持ってかれるだろうから
結局は家を手離さざるをえなくなりそうだけどね
まあ、がんばって(棒読み)

本音は嫁の収入頼りで生活してるから離婚したくないってだけだろ
なんで取ってつけたように親権は譲りたくないなんて見え見えの嘘つくんだ

折角のこだわりの家だが
嫁の持分（６割くらいか）を買い取らなければ
住み続けることはできないだろ

子が中学生以上だと基本的に本人の意思が尊重されるから争う意味は一切ないのだが

もう消えますって捨て台詞吐いて本当に出てこなかったヤツ一人もいない説

>>175
ソファ代は固定の生活費から出すものではない
勝手に固定費崩してんじゃねーぞガチクズ

こんなのが結婚して女の子を育てるとか、ちょっと考えたらありえないことわかるだろ

奥さんと子供が新しい家にすぐ住めるように買い取ってあげてねw

たまにゴミ出し程度しか出来ない男が今から思春期を迎える女の子をどうやって育てるのか
これだけお前おかしいよって言われても出来るって思ってんの？
まさか親権とりたいのは子供に家事させればいいとか思ってないよね？

洗濯物を踏んで歩くとかマジでひく

子供みたい

架空の人物だから

なんか…離婚相談しにこのスレ読んでたら
自分とこの問題があまりに些細でちっちゃく見えて恥ずかしくなってきたから帰りますわ…

>>193
ネタと比べて些細だとか思わないでいい
でも些細だと思えたなら冷静な判断できると思うから、自分の幸せのために行動しよう

離婚したい女です

よく「子供の手が離れたら」離婚するっていいますよね
それって人それぞれだとは思いますが何歳からなんでしょうか？

実家は頼れると思いますが実家やその近くに戻る場合は退職しなくてはいけません
今の地域で働き続けるよりも、子持ちで雇ってもらえそうな仕事だと収入は下がると思います

実家に戻って家族のいる環境で子育てするか、子育てが落ち着いてから離婚してこの地域で働き続けるか、どっちが良いでしょうか？

夫は家事育児にすごく積極的と言うわけではないですが
ちょっとした用事の時に子供を預けられる人が居なくなったら
たしかに私の負担は大きいと思います

>>195

>>1-3を読んで出直してきてほしい
答えたくても状況がさっぱりわからなくて答えられない

>>196
すいませんテンプレ埋めます
子育てで離婚できるほど手が離れるってどういう状況なのかな？と思ったので、テンプレ要らないかと思いましたすいません

◆現在の状況
私は育休中で手当て等も出ていなくて無給
夫婦別財布・家事分担で共働きだけど
今は全て夫のお金で生活していて家事は全て私

◆最終的にどうしたいか
離婚したいけどいつどのように離婚したら良いか考えている

◆相談者の年齢・職業・年収
27,公務員,復帰したらフルタイムで家賃補助込みで500万弱
離婚しなければ時短復帰予定なので多分420万くらい？

◆配偶者の年齢・職業・年収
36,会社員,600万

◆家賃・住宅ローンの状況
家賃10万賃貸

◆貯金額
私400万,夫700万らしい
共通の貯金100万

◆借金額と借金の理由
無し

◆結婚年数
3年

◆子供の人数・年齢・性別
1歳一人

◆親と同居かどうか
別居
隣の県なので地元に戻るなら採用試験受け直すか別の仕事につかなくてはいけない

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
結婚→妊娠→出産と夫との関係が深まるというか私が逃げにくくなる度にモラハラが出てきてエスカレートしました
そこで本気で離婚を考えてると言ったら今はモラハラされていませんがもう信用はできません

モラハラの内容がわからないので、なんとも・・・
離婚したいくらい相手のことが嫌いなら、子供が小さいうちに（物心付く前）するか、
大きくなってから（高校生くらい？）するかが子供にとってはマシかも。

モラハラの内容はまあよくある感じなので書くと長くなるけど特に書くようなことでも無いです…俺と同じだけ稼げるの？とかそういう感じです
今はピタリと止んでいますが、どうせ私が逃げないと思ったら再開するんだろうな…と思っています

今の仕事に復帰して働きながら一人で子育てするのは大変だろうと思うのですが
仕事辞めて実家帰った方が良いか悩んでいます

仕事やめたら、親に寄生するの？
仕事続けるにしろ、親元に帰るにしろ、大変であることは確か。
今は、暴言がやんでいるなら、あまり意固地にならないほうがいいかもよ。
子育ては大変だから。
うちは下が17になったので、子育てほぼ卒業状態なのだが、それでも離婚するのは大変。

子どもの進路が確定してからまだ離婚したかったらすればいいんじゃないの
親が金ないと子どもの将来の選択肢凄く減るよ

実際、旦那と同じだけ稼げるの？モラハラというより事実じゃん

子ども作って迷う程度の理由で離婚
舐めてるとしか

>>202
仕事辞めたら同じ仕事の地元県の採用試験を受け直しつつ別の仕事の就活もします
やっぱり今は様子見した方が良いのかもしれませんね
二人目を作る気にはもうなれませんが…

>>204
年の差あるけど私は昇給あり夫は夜勤ありきでの今の収入なので10年後には追い越せる

>>203
一応今の仕事続ければ子供が大学進学する頃には多分750万くらい稼げるので一人でもなんとか養えると思ってますがお金はあるに越したことはないですよね

今すぐ同じだけ稼げるのか？と言われたら無理だけど正直将来的な稼ぎ含めたら私の方が稼げるって言い返したら怒鳴られたりしました

子育て初心者なんで、子育てをなめているみたいだけど、
ひとり親は稼ぎがあっても大変だよ。
あと、公務員なんて簡単に合格できるもんじゃないのはわかっていると思うけど、
自分が公務員採用試験に合格したのは、奇跡だったくらいに思っておいたほうがいいよ。
もう少し謙虚になったら？

どんな話しをしていて稼ぎ云々になったのかな
夫婦の家事育児の割合？それとも家購入にあたってのローン割合についてとか？

さっさと離婚しても良いんじゃないの
どうせ何年も離婚しなければまたナメられてモラハラ再開するよ

子供が小学生になるまでは地元の採用試験とか受けて地元での稼ぎの目処がつき次第離婚
無理だったら結婚続ける
地元で再就職できなくても子供が高校生になったら離婚する
とか

手が離れるのは10〜15歳あたりだと思うけどその時期の離婚は子供の情緒的に大変だと思うからできたら避けた方が良いんじゃないかな

うん、モラハラ夫は一生モラハラ夫

>>208
傲慢でしたかね？すいません

>>209
夫婦の家事育児の割合と夫の金銭感覚の話からです

夫はタバコや酒などでコンビニで月5万くらい使うのでそれをもう少し控えて貯金に回して欲しいとか
休みの日にはいつも11時くらいまで寝ていて活動開始が13時くらいなのでもう少し早く起きて子供の相手をしてほしいと言うと
誰が稼いだ金で生活してるんだとか、じゃあお前が俺と同じだけ稼げるわけ？などと言われてました


>>210
たしかに高学年や中学生での離婚は子供同士のことも含めて気持ちの面で難しそうですね
地元県の採用試験を受けながら子供が小さいうちに再就職して実家に戻れそうなら離婚、無理そうなら高校生になってから離婚、が良さそうですね

本当にモラハラなら子供の精神面にも影響あるだろうしね

公務員でも育休手当て出なくて無給ってあるんだね
その状況で職場は時短勤務や子供理由の早退や休みには理解あるのかな
職場の子持ちの人達はどんな感じ？
幼稚園や保育園通うようになったらインフルエンザやアデノウィルスみたいな流行性の病気によく罹るし、１週間くらい登園できなくなるから１人で対応しようとするとかなり職場に迷惑かける事になるよ
だから実家や義実家からのバックアップ受けられる場所に住むか、夫婦での協力関係が必要だってよく言われているんだけど、夫にはその協力が求められそうなのかな

夜勤ある人は11時まで寝ないの？旦那さんやあなたのタイムスケジュールはどんな感じ？
貯金に関しては何かの目的を持ってしてるのかな、例えば家買おうとかさ
旦那さんが５万円コンビニで使うのも、ご飯代込みや小遣いの範囲ならアリかなー？とも思うけど家計の収支はどうなってるか夫婦ともに把握してる？

>>207
モラハラにモラハラで返すってところが似たもの夫婦じゃん

>>206
旦那を小ばかにしているよね
10年後のことはわからないけど今稼いでるのは旦那でしょうに

>>214
1歳の誕生日前までは手当て出ますがそれ以降の育休は3歳まで取れるけど無給です
早退や休み、時短勤務はしてる人もいて理解のある職場です
夫は夜勤のある仕事なので、「俺の仕事がない時間なら俺が見るよ」と言ってくれてますが今の状況だとどこまで信用できるかは微妙ですが居ないよりは確実にマシですね…

>>215
早番、遅番、夜勤が数日ごとにあります。例えば4日間ずっと早番でその次の日の休みでも11時まで寝て13時までスマホいじってます

何かの目的と言われてもまだ家を買おうという話はしていませんが月5万の酒タバコツマミなどが単純にもったいないと思うからです
ご飯や小遣いとは別で5万以上使っています(まあある意味それも含めて小遣いとも言えますが…)

家計の収支は把握していますよ
今貰ってるのは生活費だけで以前も生活費だけを出し合って残りはお互いの自由なお金だったので、もっとお金を出してそれを共通の貯金にしたくて無駄使いを控えてと言ったんです
例えば以前は夫10私10で出し合っていたけれど、本当は夫15私15で出し合って10万分貯金したい
今も20貰っていて、残りの月10万ほどが夫の自由になるお金になっているけどもうすこし家計に入れて欲しい
という意味です

>>216,217
ああ私の言ったことってモラハラなんですね
そうだとしてもモラハラされてモラハラで返す人と
モラハラされてもいないのにモラハラしてくる人では似てないと思いますよ

別に馬鹿になんてしてませんよ

>>219
モラハラを自覚している人はいないだろうから
自分のモラハラ発言が発端かもしれないわよ？

タイムスケジュールと言われても夫は不規則なのでなんと書いて良いか…

夫は休みの日の午後だけ子供と触れ合う、その間なら私も夫に子供を預けて美容院とか行ける

私と子供は毎日7時前後に起床、朝は教育番組見せてる間に家事、午前中外遊びや支援センター、お昼食べて少しだけ遊んで子供1時間ちょっと昼寝
昼寝から起きたら子供におやつ食べさせる、近所散歩したり家遊びまたは買い物、15時半からは教育番組見せてる間にゆっくりしたり夕飯の支度
20時にお風呂子供と入って21時過ぎに子供寝かしつけ、23時くらいに私も寝る

この生活に夫がいれば午後からは夫も参加してくる感じです

旦那より自分が正しいって態度はやめたほうがいいと思う

>>220
そうなんですね
あなたも無自覚なんですね

>>222
そうですね
旦那とあなたが正しいんじゃないですかね？

>>195
似たような経験してて離婚何度も考えたけどこっちが本気で離婚考えてるのがわかると反省するのか改まる、の繰り返しだったな。
今は子供が小学校高学年なんだけどすっかりいい旦那になって一応仲良く過ごしてる。
ただやっぱり当時の恨みというか不信感は忘れてはいない。
一つ言えるのはいざとなったら離婚出来るんだし夫婦としてやっていく努力はしてみても無駄にはならないと思うよ。
公務員ならなおのこと辞めるのは勿体ないし
離婚片親家庭が増えているとはいえ両親が揃って仲良く過ごせるならそれに越したことはない。
あとウチもそうだったけどお互いに夫婦を続けてることによってお互いの加減やツボがわかるようにもなるし失敗や反省を繰り返して良い方に変わる可能性もあるよ。

>>208
あなたなんでそんな偉そうなの？
少なくともこの程度の育児協力の旦那と実家そんなに頼れない状況で1歳までつきっきりで育てたなら「初心者だから育児舐めてる」っていうほどじゃないと思うけど
人が公務員試験合格したことを奇跡だとか失礼過ぎる

2人の大学生のいる主婦だけど、個人的には5歳以降は2人ともおねしょ無くなって風邪引きにくくなったしお風呂も段々一人で洗ったり体拭いたりできるようになって楽になったよ
そこが第一段階で、子供だけ家に置いて昼に一人で出かけられるようになった第二段階は10歳くらいかな

夜勤があって節制ができないモラハラ夫と生活する難しさはすごくよくわかる
うちは常夜勤だけど仕事に支障があるからお酒はほどほどにと言うと
稼いでない奴には仕事が終わった後のビールのうまさがわからないだの言われ
夜勤明けは朝帰宅してから夕方まで寝てるから家族そろって行動できるのは暗くなってからだし
そんで自分は眠くないから夜遅くまでテレビ見てるから子供が寝れなかったり
仕事の日は夫のための弁当づくりと食事と風呂の用意で出かけたくても時間に制限あるし
子育てしながら生活リズムが違う人に合わせて生活するってだけでもしんどいよ

>>225
経験者の方のお話参考になります
良い旦那さんになったようで羨ましいですがやっぱり不信感は消えないですよね
もう私の方から夫と仲良くする努力をする気にはあまりなれませんが、今すぐに離婚ではなく、様子見として期間は設けてみようと思います
あと2年くらいは普通に家事育児して仕事復帰して過ごして、その間にモラハラ復活したら地元で採用試験受けようかな


>>226
たしかに姪っ子や他の子供を見ていても4.5歳になるとご飯も一人で食べられるし着替えもできるしひと段落つきそうですね
その頃になってからならモラハラ復活して離婚するとしても今の地域のまま子育てできるかもしれません


>>227
本当にそうですよね
分かります

私が規則正しく出勤退勤して健康的な昼食も出る仕事していた時は朝ごはんもエネルギー補給としてしっかり食べていたのに
産休入った頃は三食一人で食べて予定も何も無い日が多くて栄養バランスもめちゃくちゃ、旦那のシフトに影響されて生活リズムもめちゃくちゃになってしまいました(そこはある意味自己責任なんですが)

今は子供のためにも支援センターや教育番組を基準にして生活リズムなるべく作るようにしていますが
夫が子供をお風呂に入れると言う日は待ってると遅くなるし私が入れると角が立つしで大変です

モラハラは精神壊しに来るから今大丈夫でも絶対に逃げた方が良いよ
精神壊されたら逃げる気力なくなるから

モラハラで精神壊される人じゃないと思うから、落ち着いてタイミングを見計らえばいいと思う
このままいけばDVか浮気もあるかもしれないし、有利な立場をきずいてからでも遅くはないんじゃないかな

モラハラでやられてるというよりも自分よりも下のやつにバカにされてキレてる感じだと思う
お互い似た者同士だからエキサイトしそうだけど、子供には見せないでやってほしい

こういうとき似た者同士とかどっちもどっちって言いたがる人いるけどモラハラしてくる旦那と言い返す妻なら先にモラハラしてくる旦那の方が悪いに決まってるじゃん

どっちが先かなんてこんなとこでわからないし
旦那ひどいよねーって言われたいだけならよそでやれ

えっ
それを言うならもはや何もネット越しじゃ分からないんだからあなたネット向いてないよ

>>229
ほんこれ
ブラック企業と同じで疑問に不満に思ってるうちはマトモ
でも段々マヒしていくからおかしいと思えてるうちに逃げた方が良い

>>229
本当にこれ

>>228
何で地元に帰るの前提なの？
親呼べば良いじゃん娘のためなら普通に手伝ってくれるでしょ
子供が小学生になるまでとか保育園見つかるまで親に手伝って貰えよ
親も共働きなら金貰ってそれでシッターなり高めの空いてる保育園に入れれば良い

小学校入る前に離婚して拠点をちゃんとして、
スムーズに入学できるのがいいと思うよ
小1ならまだ名字変わるとかわからないし、
入学前に保育園か幼稚園で友達できてれば安心なんじゃないかな？
稼ぎあるなら大丈夫だよ、羨ましいわ
がんばって

>>229
そうですね、あのころは妊娠中と産後なのもあってかなりメンタル病んでました…

>>230,232
攻撃的なあなた達(あなた、かな？)と違って
こういう風に一々煽るようなことされなければ穏やかな性格なんですけどね私は

>>231
ありがとうございます
私もそう思います

>>236
共働きではないですけど親を呼ぶまではさすがに甘えられません
父は50代の会社員で母は暇つぶし程度の趣味的なパートで
父は比較的稼いでいますが母を呼んだとして母の生活費は私が養うのもキツイし父に要求するのもありえないし

>>237
その場合拠点は今の仕事を続けられる地域の方が良いですかね？

同じ職種だと都道府県をまたいでも職歴が考慮されるので、例えば私の場合今の県での職歴3年として隣の県でも4年目の給料が貰えるんで
地元の採用試験に合格できたらそれが一番ですが
他の仕事に転職してまで実家に帰らない方が良いかなと少し思ってます

あ、あの頃っていうのはモラハラされてた頃です

お前なんか妊娠して女として終わりなんだから何もできねーんだよ
誰にも相手にされねーのに同窓会なんか行ってどうすんの？行くのやめろよ
とか
お前なんかたまたま採用試験受かって公務員になっただけで俺と同じ仕事なんか務まらない能無しなんだよ
とか
言われてました

これから離婚するまでにそういうことがあったらすぐに録音できるように準備していますが今は収まってるんですよね
まあ書き出してたらやっぱり離婚だよなぁと思ってきました

>>238
グダグダうぜーな
親には頼る気ないのにネットでは頼るのかよw
お前頭おかしくなってるからさっさと親に全力で相談しろ

モラハラスレ民にモラハラ被害者が相談してモラハラを受ける不思議なスレ

>>238
別に煽ってるわけじゃないんだけどな
モラハラでひどい目に合う人は自分よりも相手の言葉を取り込んでしまうから即逃げを勧めたいけど
あなたは自分に自信もあるし旦那の言葉を流せるんだからじっくり考えたらいいといってるだけだよ
もちろん即離婚でやっていける算段が付けばそれでもいいし

ただお互いに他人を低く見るタイプで我慢のきかないようだから、周りを見てから罵り合うようにはした方がいいよと
子供には正確な状況伝わらないと思うし

煽り耐性ゼロかよ
5ちゃんで相談に一番向かないタイプ

そうだね
まともな人もいるけどレスバぶっかけたい人相手にイライラするのも疲れるし失礼します
相談乗ってくださった方はありがとうございました

ふっかけだわ


>>243
相手を低く見るタイプ？我慢がきかない？お互いに？
違いますよそんなことありませんよあなたは間違っています

別に243はふっかけてるようにはみえないよ
一個人の意見を言ってるだけ
それよりあなたの自分に都合の悪いレスに対してツンケンしてる方がどうかと思う

いやー何しにしたのこの人

>>240
逃げるべきだと思う
人格否定に相手の行動を縛るとか完全にそれ精神的暴力じゃん
逃げて

気にいらないレスに噛みつくようではネットでの相談には向かない
ちゃんとリアルで相談しなよ
弁護士とか自治体とかいろいろあるでしょ

こういう気の強い好戦的な人、モラハラ男が好きだよねえ
根っこはおんなじなんだろうねえ

離婚の話し合いはしてるけど、それとは別で、旦那とセックスしたい
チンポしゃぶりたい…
我慢してるから辛い…
狂いたい

>>219
同じ土俵にいるんだから控えめに言っても同類
そこは自覚はしておいた方がいいと思う
ここでの受け答えもかなり攻撃的だしね
相手はモラ夫だから自覚して行動しないと暴力誘発する可能性もある
それなりに稼げる頭があるんなら危険の回避も含めて上手く立ち回っとけ
暴力が195に向かうならともかく子供に向かうこともあるんだから
>>212みたいな上手く運ぶ青写真描いたところで無自覚に下手打ったらどうにもならなくなるよ

>>242
名前は常に入れておけ

>>252
旦那がいいの？

>>248
ぶっかけられに来たんだろ

すごい人が来てたんだね、元々煽り耐性がない人なのか今気持ちの余裕がないだけなのかやっぱりアフィなのか
書き込みにテンプレいるスレに自己判断でテンプレ入れずにいきなり相談してるし、モラハラ内容聞かれてよくある感じで特に書くような事でも〜と自分で判断してあまり書かずにいながらヒートアップしてくると同窓会がー！能無しがー！って言われた事を後出ししてるし
自分の判断が甘い部分は置いといて、自分以外の人の甘さは許せないのは周りの人間はキツいだろうなーと思う
いわゆる意識高い系なのかなと思った
でも最近流行の噛みつきアフィなのかな

というか地味に疑問なのが常夜勤の人や夜勤有り勤務の人っていつお酒飲むのが正解？

やっぱり、お日様出てる時に飲むと、
ダメになるかもとは思う

>>246
コレの最後の行が粘着っぽくて気持ち悪い
子どもまで作った相手なんだから愛情をもって接すれば愛情が帰ってくると思うよ
旦那がモラやめてるってことは旦那の方は夫婦として一緒に子育てやっていきたいつもりなのだろうから

すごい人が来てたんだねってすごいブーメランだな
昨今の相談者を煽って煽ってちょっと言い返したら「はいお前が悪いやつお前に問題があるー！！！」って言いたがる流れすごい気持ち悪い

夫婦の片方だけが悪いってことはないから
自分の悪いところも認めたうえで相手を受け入れつつ夫婦やってくしかないじゃん
まあ、モラにはモラ返し
言われたら言い返してりゃ夫婦仲は悪くなって当然でしょ
離婚言い出すってことは脅しのようなものだからね
それよりも自分の態度を変えて旦那に替わってもらうしかないんじゃないの

>>261
＞それよりも自分の態度を変えて旦那に替わってもらうしかないんじゃないの

自分225なんだけどモラはこっちが我慢すればするほど増長するんだよ。
自分の態度を変えるという意味でこっちが離婚上等になって「ヤバい！」と思うのか反省するのか改まる。

モラって相手がどうとかじゃなく「自分が上に立ちたい」「家の中で王様でいたい」「敬われたい→俺の思い通りにしろ」だから。

>>260
わかる
なんか公務員に嫉妬してる人もめっちゃ気持ち悪い
>>262
そうそう
家の中で主人と奴隷の関係を築こうとする
そんな人間と家族にはなれない

確かに旦那の発言はないわーと思うし>>195の売り言葉に買い言葉になっても仕方ないよなーとも思う
でもそれはここに来た>>195の話から出る感想なわけで、旦那から話聞いたら違う感想が出るかもしれない

だから相談の前提としてある程度のスレ住人への説明や情報提供が必要なわけでさ
みんな一律の状況なわけじゃないから「ある程度の情報」としてテンプレあるわけだし
その点で言うと>>195は旦那に丁寧な説明ができてたのかなとは思うな
ここでの書き込み見ると「知ってて当たり前」という前提が大きくて、話を聞く側が確認するか推測する作業が多いし聞いたら聞いたでトゲ付きの答えが返ってくるんじゃ話聞く気持ちが萎えるなー
その萎える気持ちを一緒に暮らしてる旦那が毎日毎回してるんじゃないのかという部分がモラハラに繋がっているのなら、旦那のモラハラ発言は>>195が招いてるんじゃないの？って思う
旦那を擁護する書き込みはないけど>>195に「好戦的」「意識高い系」「自分のモラハラ発言」「旦那を小バカにしてる」って書き込みにも気持ちを向けてみたら、今の状況の改善につながる一歩になるかもしれない
もちろんここで旦那へのアドバイスは意味ないから、ここに来た>>195へのアドバイスとしてって意味だけどさ

>>260
名前欄

叩かれたら嫉妬だとか言うやつはマジで終わってるわ

このスレみてたら君達老後1人2000万問題どーすんの？

離婚するけど、一人5000万貯めたんで、定年後海外逃亡する予定

5000万て結構ギリギリだぞ
最悪110歳まで生きてしまう世代

>>268
目指せ第二の校長！

相談者の話聞きたくても萎縮させるようなことばかり言う人がいると
スレが成り立っていかないよね

しつこい

>>269
定年まであと10年、退職金、プラス年金（国民＋厚生）

>>263
名前欄

>>271
スレの存続なら心配いらない
キチが追い払われてもまともな相談者とアフィで特に問題なく続いていくから

アフィじゃない相談なんてあるの？

>>275
あんたキチガイじゃん
出て行けよ

>>277
自己紹介いらないよ

相談じゃなくて欲しい言葉を引き出しにきてただけでしょう

まじめに考えれば考えるほど相談者の書き込みの細かいところから情報を積み重ねていくから
相談者の伝えたくない部分とか自分が思ってる現実と違う状況が伝わってしまう
慰めてるわけじゃないし、相談てそういうもんじゃないかな

ここはヨシヨシされに来るスレではないからそのつもりで来たらぶっ叩かれても仕方ないと思うわ

的を得た質問か叩きたいだけの書き込みかは流れ読んでるとわかるんじゃない？
文字だけでのやり取りだし勘違いや早とちり、煽りや叩きも含めての５chなんだし相談する方も住人もその辺込みで考えられないんならやめといた方が精神衛生上良いと思う

>>281
定着誤用はわざと？荒らそうとしてる？

相談者随時受付中！

>>264
ほんこれ

自分の態度変えるためのアドバイスしないなら、離婚すすめてるのと同じでしょ
モラモラモラモラうるさいだけだっつうの

クソバイスだらけ
引きこもりや暇なジジイやババアしか居ないね、この糞スレ

しつこいな
繊細やくざかよ

モラハラは本人が誘発してるんじゃないって書いてる人、本当に見当外れだよ
>>195が好戦的なのには同意だしDVなら本人が招く部分もあるけどモラハラは奥さんが控え目な人でも関係ない
むしろ強い人、強く返せる人の方が被害にも合いにくい
元々の気質もあれば嫁が逃げない、逃げられないと思って調子づいて発動する男が多いんじゃないかな

？

>>288
自分は夫からモラハラにあって返り討ちにしてやったら向こうから離婚届持ってきたわはは
たぶんモラハラは相手が自分だけに関心を向けてくれなくなる状況が訪れると発動するのもあると思う

日本語でおk

モラハラはそもそもサイコパスと同じで生まれ持った素質というか気質だと思う
一生治らないし、モラハラの被害者のせいとかいう人いるけど絶対違うから

モラハラされやすい人は絶対にいるけどね

>>292
そうそう、本当にその通り

モラハラされやすい人にはモラハラしていいということでは絶対ないけどね

モラハラされるように仕向けてる人とかモラハラするやつをわざわざ恋人や配偶者に選ぶ人とかいるしね

>>293
確かにいるよね
イジメに合いやすいタイプの人とかね
ただそういう人はだいたいデモデモダッテだったり不幸を背負ってくタイプで今回の相談者とは真逆だけどね

好戦的な人もいるよ
ボダ女と自己愛男がくっついたようなとこはそう
ダメ男好きな気の強い女とかね
モラハラ旦那の愚痴ばっか話してるからよく聞いたらどっちもどっちってのはよくある

モラハラする女もいるからな

相変わらず、妄想ばかり
精神病の患者しか居ないな、ここ

自己紹介はいいから

相談者お待ちしてます！

うちは嫁が離婚してくれなくて困ってる。
愛も情も尽きてるんだけど。

>>303
金も尽きれば簡単に離婚できる

>>304
家屋別で俺が7000万、嫁が3000万持ってるので、
兵糧作戦はうちでは無理

>>305
それなら余裕で離婚できるよw
離婚したいならグダグダ言わずにやれ
だだ家に金を入れなくするだけで終わり

いじめにあいやすい人はデモデモダッテとか適当言ってる人、いじめっ子の勝手な妄想としか思えない

モラハラ受けやすい人がいるとしてもモラハラ受けて良いわけではないからね
モラハラ、DV、いじめをする方が圧倒的に問題があるんだから

>>307
警察に通報して終わり

虐めにあいやすい人のせいにしてる人は実際に虐めたことがある人だよね
頭おかしい人だよ
普通の人は他人を虐めたりしないから

いじめモラハラは受ける側よりする側に圧倒的に原因があると思うけど
ストーカーだけは大抵の場合される側にも問題ある場合が多いと思う

グダグダ言ってないで録音なり録画するなりして証拠残して警察に通報して終わり
学校でいじめとかされたらラッキーだよ
証拠残して警察に通報して大事にするだけで簡単に解決
その学校に居たくなかったら転校すれば良い
転校の金は慰謝料請求で賄えば良い
相手が進学予定なら50万くらいは普通に払う

大人になってDVされて何も出来ない無能はそのままでいれば良い
それが本人にとっても幸せなことだよ

いやどれもケースバイケースじゃないかな
一般人が身近な数例でなんでも一括りにして結論付けるのはちょっと違う気がするよ
あくまでも一例として挙げるのはおかしくないけどさ

>>312
証拠残して警察に通報して終わり
ドラレコの重要性くらいお前も理解してんだろ？

学校のいじめはわかりやすくいじめてくれるケースばかりじゃないからなぁ

モラハラやイジメの要因の一般論を語ったところで何の改善にも繋がらないからやめようよ

>>307
読み違えてるよ
イジメに合いやすい人、でなく
モラハラに合いやすい人、がいるとすればの話だよ
それもモラハラされやすい人は絶対いるって話の流れでだよ、よく読んで
そしてモラハラする側が絶対悪いし
される側に問題があるって話じゃない

>>316
しつこい

モラハラされやすい人→イジメに合いやすいタイプの人、デモデモダッテ

これは確かにモラハラ旦那や膿家の嫁みたいな洗脳されて逃げ出せなくなってる人のパターンではあるね。
何故ならば真のモラハラ男は奴隷にしやすそうなタイプを選んでるから。
そこまでいくと真のモラハラっていうよりサイコパスなのかもしれないが。

ここに相談に来る側の話は聞けてもそれが全てじゃないでしょ
相手側の話だって聞かなきゃわからない部分だってもちろんあるし、双方の話を聞いたとしても100％理解するのは難しい
だからいろんな見方や意見、アドバイスが出るのも当然というか仕方ないことだと思う

>>318
そんなんでサイコパスとかサイコパスに失礼

>>320
ご、ごめん..

モラハラに合うのは本人にも問題があるとか自分の態度を直せみたいなのはモラハラをわかってなさすぎ
夫婦仲を改善したい、夫婦喧嘩が多いのでなくしたいって普通の夫婦関係でなら有効だけど
モラハラにそんなことしたらモラハラがひどくなるだけ
モラハラ被害者が離婚覚悟し出して焦ったり態度を変えるのがモラハラ男の常

離婚チラつかせるのは良くないってのも普通の夫婦関係、普通の夫婦喧嘩ならそうだけど
モラハラに対しての場合、チラつかせてるんじゃなくて本当に離婚考えてるわけで

モラハラにしてもDVにしてもイジメにしても被害に合う側はどうあっても被害者だし
モラハラDVイジメをした側が悪いに決まってる
被害者側はさっさと逃げなされ

195の場合はスレ民の質問や感想に対してあの返しなんだけど、あれも仕方ないの？モラハラ受けて立ち向かってる人はみんなあんな返し方してるものなの？
個人的には感じ悪いなーとかやり返さないと気が済まない人なんだなーと思ったよ、でもそれがモラハラに立ち向かってる故なら気の毒だと思う
でも246見たらメンヘラさんなのかなーと思った、怒ってるんだけど何か病的な感じで怖い

お互いにモラハラし合ってることだってあるのになあ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ153
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1561093970/
で相談していましたが、嫁に別居したいと言われたので移動してきました。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁に別居を要求されている
◆最終的にどうしたいか
今まで通り一緒に暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
30代前半 会社員 270万円くらい(税込350)
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
30代前半 会社員
手取りはわかりません。税込で900万円くらいだそうです。
◆家賃・住宅ローンの状況
ローン無し。家賃15万円。
◆貯金額
自分100万円。嫁不明
◆借金額と借金の理由
自分は無し。嫁は車のローンがあるかも。
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
自分は初婚。嫁はバツイチ。性格の不一致と聞いている。

続きます。

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

嫁の趣味の車を、費用負担をせずに乗せてほしいと言って怒らせてしまいました。

今まで不満に思っていた他のことも言われて、嵐が過ぎるのを待っているつもりだったのですが、
都合が悪くなると黙る(昔、虐待されていて怒鳴り声や責められるような口調が苦手で、つい黙ってしまいます)、
質問に答えない、(同じ理由)
期限の回答を要求しているのにいつもなぁなぁにされる(今回は、免許を取るならいつまでに取るのか、車を買うために車屋に下見に行くのをいつにするか予定を聞かれて、
まぁ近いうちに、と回答して怒られました)、家事の負担が嫁の方が多いためもっと自分にも負担して欲しい
(自分の方が背が高いので、台所で料理や洗い物をすると腰が痛くなります。
嫁曰く、食事の支度と洗い物が平日の家事の大半なのだから、それなら台所に立つ以外の家事を全てやれと言われます。
でも、男である自分の方が洗い物も少ないし、クリーニングに行ったりするのも嫁の服が大半だし、なぜ自分がやらなければならないのか正直わからなくて、
それを嫁に言うと、また責められそうで言えずにいました。)

これらを何度も改善するように言っているのに全く改善の兆しが見えない。
虐待をされていたことには同情するが、だからと言って過失があるのに責めないでというのはムシが良すぎる。
責められると黙るよ、でも許して、では嫁は嫌なことを責めずに言わずに、話し合えずにずっと我慢しなければならない、とのことです。

別居して、実家に帰るのではなく一人暮らしをしろ。
少なくとも自分一人が稼ぐ金で全て解決し、家事をやる習慣をつけ、今まで嫁にかけていた負担を理解しろとのことです。

続きます

それが出来ればまた一緒に暮らすけど、一緒に暮らすときの条件は自分が新しい部屋の契約主となり、初期費用を全額負担することだそうです。
(今の部屋は嫁が全額負担したため)
多分、自炊をしなければ貯金は無理だし、今と同じグレードの家を借りるためには100万円近い諸費用が必要になる、そのための審査もある、
どこかで必ず問題が発生するから、そうすれば嫁が今までやってきたことがいかにありがたいことだったか実感出来るだろうとのことです。

が、そんな無理難題をふっかけなくても、一緒に暮らしながら改善できるところはあると思うので、別居を回避したいです。

はいはいプリマプリマ

プリマ利用するなら似たようなクズと譲りあってつかってね

＞でも、男である自分の方が洗い物も少ないし、クリーニングに行ったりするのも嫁の服が大半だし、なぜ自分がやらなければならないのか正直わからなくて、

ダメだこりゃ　奥さんはアンタの親じゃないよ

いい嫁さんだな。嫁の言う通りちょっと頑張ってみろよ。

>>328
きえろ
ぶっとばされんうちにな

>>331
本当にこれ
収入が圧倒的にたりないなら、家事などで補うべきなのに自分は男だからやらなくて良いとか…

奥さんより背が高くて腰が痛くなるから洗い物したくないって何か笑える
うちは旦那より私の方が背が高いし腰も悪いからやらなくていいかしら

黙って嫁に従えって言われてただろ
やれよクズ
出来ないならスッパリ離婚でいいじゃん

326が一緒に暮らしながら改善できると思う事って具体的に何をどうする事？

これは受けていたのがホントに虐待だったのか、そして虐待だったなら本人には何の問題もなかったのかを検証してもいい例なんじゃないの
ここまで来たら何らかの障害があるのかアフィなんじゃないかと思うけど

解決策提案されてるんだからそれに従えばいいじゃん
何を相談することがあるの？

甘ったれんなとしか言いようがない
そこまで甘やかしてくれた奥さんに感謝すべき
依存心が強すぎ増長しすぎいいかげんにしろだわ

30代半ばにもなってそれっぽちの収入で
家事もやらない車はタダで乗せて欲しいおこられるのはいやだ
何を寝惚けたこと言ってんだろ
もう死んで

男女逆でも結婚継続の利点がないな
嫁から改善案が出てる時点で終わりだよ
自分で考えて実行して納得させないと、ただ従ったところですでにお前の意思じゃない
しかもその案すら実行不可能なんだろ？諦めろよ

他人への依存心が強すぎて気味が悪い

夫婦間での合意があるなら夫婦にはいろんな形が許されると思うけど、相談者は夫婦の(あるいは妻の)何に対して貢献していると思ってるのかな
書き並べられている事を見ると妻の負担割合がかなり大きいと思うんだけどそれに対してはどう思ってるんだろう
他に相談者が負担している相当な事があるのかな

この相談者は嫁に「俺という存在がいるだけで貢献してる、あとセックスが上手い」とか思ってそうだな
面白すぎる

一回さらーっと読んだだけだが、どっちがどっちの発言なのかさっぱり分からん
皆よく読み解けたな

まじめに読んだの？すごいね

一緒に暮らしながら改善できることを挙げてみろよ

>>345
頭悪そうなこと言ってるのが相談者でマトモなのが嫁側の発言

本当にやってくれて当たり前なんだなママに甘えられなかった分取り戻そうってか
俺の分じゃないからやらないやりたくないって共同生活してるのならお互い出来ることやってればいいのにな
多分言えないって事は態度にありありと出してるんだろうなだからそうなるんじゃね

俺のじゃないからやりたくないって
嫁のじゃない飯は嫁が作ってるんだろうに…
しかも嫁の用事じゃなくても車は出せ、だもんなw

家事については、自分の方が労働時間も長く、かつ洗濯物が少ないなど家事の負担をそれほど増やす要因はないので、
嫁が多めに負担してくれてもいいじゃないかと思うのですが…
労働時間で家事割合を分けるというのは他の2ちゃんでのアドバイスでも見たことありますし、別におかしなことではないと思いますがどうでしょうか？

>>351
きえろ
ぶっとばされんうちにな

あと、虐待の後遺症の件については、確かに嫁には関係ないことなのですが反射的にそうなってしまうので、もう少し嫁に理解して欲しい気持ちもあります。

>>326
それは他の相談に対してのアドバイスでしょ
あなたに対してのアドバイスや提案はどう思う？
あと改善できると思う事って具体的に何をどうする事？

虐待の後遺症云々言うなら精神的な部分が大きいんだろうからこのスレでは答えられないよ
該当するスレ行くか精神科系の病院行きなよ

改善できることとしては、嫁より早く起きてゲームをやっていたり眠くてボーッとして過ごしていたりするので、その時間を利用して家事をやろうと思います。
あと、自分の金銭負担を増やせるように転職しようと思います。

30代にも入って転職すればたちまち収入が増えると本気で思ってるところが天才的ど阿呆
馬鹿じゃないの？
何を根拠に給料が増えると思ってんの？
現時点で今より給料増やしてやるからうちに来なさいと約束でも貰ってるわけ？
やっぱすぐに死んだ方がいいよ

あと、嫁の車の件についてはもう諦めました。
車をもう１台買って折半はできないので、これについては免許をとってもとらなくても、もう嫁に車のことで頼るのはやめます。
家賃などの固定の費用負担を今すぐに増やすのは難しいので、外食費は自分が多めに払うようにしようと思います。

>>357
いまの勤務先が千葉の田舎の方なので、都内で転職するだけでも違うと思いますが甘いでしょうか？
さすがに30代で手取り20万スタートってことは無いと思うのですが。

やっぱ離婚が一番いいと思うわ
経済格差も大きいのに何一つとして返せてないし、これからも大して返す気もないよね
あんた自身が年収900万円の人と結婚するのにまだ全然釣り合ってないんだよ
あんたのやってることは男女が逆だとしてもかなりありえないからね？

>>359
バーカ
マジで死ね
何が都内だバーカ

30代で20万円スタートがありえないなんて偉そうな条件つけてたら
いつまで経っても再就職できんわ
都内と千葉に何倍もの給与格差があるかボケ

嫁の年収は去年たまたま税込900万円だっただけで、今年度は630万円＋歩合制だと言ってました。
今のままでも去年ほど格差は開かないと思いますし、もし転職が成功して税込400万円くらいになればそれほど大きな格差ではなくなると思います。

ならねーよバカ

>>356,358
それは今すべきことじゃない
嫁からの指示あったんだろ？
だったら現状ではそれに従う以外の選択肢はもう無い

>>359
何のスキルもない30代が転職したら手取り15万貰えたら御の字

>>363
630＋歩合で仮に700としても400とは1.75倍もの大きな差があるけどなんで格差が縮まると思ったの？
算数できないレベルの馬鹿が転職しても、最低賃金で長期勤務貰えたらラッキー、そうじゃなきゃ即解雇レベルだと思うよ

>>363
あなたみたいなスキルゼロの底辺なら、そうとしか考えられないだろうね
狭い了見で生きてる人間はやはりマヌケなもんだね
レスしなくていいから
底辺の世間知らずを真に受けるようなバカじゃないんだよ、俺は

自分は家事というものは働いていようがいまいが
労働時間が長かろうが短かろうが
人が人らしく生活するための基本だと思っているから
自分のことは自分でやるものと思ってるけど
違うんだろうか

財産分与の協議をしていると、嫁は泥棒というイメージ
がついてくる。再構築なんて無理だろ。

>>369
基本的にはそれでいいだろうし独り暮らしなら当然そうするしかないだろうけど、集団生活してるなら分業していいと思う
というか、分業するもしないも“その集団の方針”に従うのがベスト

>>370
むしろ326が泥棒なのにな

326は、まず>>356の朝起きたら家事をするっていうのを明朝から毎朝してみなよ
何をどれだけするのかは奥さんと相談の上で決める方が夫婦にとってスムーズにいくと思う
それから他に改善できると思う事は何があるの？

転職については奥さんと話した事あるのかな
収入はもちろんだけど通勤時間変わったら生活の時間帯も変わるんだし、それだけ大事な事を独断でするのは夫婦関係に良くはないよ

>>370
わかりにくいので固定ハンドルを付けるか名前欄に最初のレス番号入れてください

虐待の後遺症って何か診断降りてんの？

>>374
ごめん、「決意した」スレの住人です。
ほぼスレ違い

>>374,376
急に何言ってるんだ？

つまり嫁は稼ぎも少なく虐待のトラウマでまともに会話もできないやつの世話して当然だってこと？
馬鹿も休み休み言えや
お前が嫁のために今まで日常的にやってきたことが１つでもあんのかよ
転職するなら別居してから好きにしろや

この際だから嫁さんにはっきり言えばいいんじゃない？
ぼくをやしなって！ぼくのママになって！って

326さんはまず相手がどう考えてるのかをしっかりと理解する必要があるんじゃないかな
奥さんが、離婚に向けて別居なのか、金銭的な負担と家事の負担に不満を抱いて別会計で暮らしたいのか
あと趣味の車は人に乗られたくないもんなので、たとえ家族でもハンドル握らせたくないという可能性もある

働いてる時間で家事の負担を考えてほしいと326は思ってるかもしれないけど、お金も家事も奥さんだけが負担が多ければ不満が出るのは理解できると思う
奥さんは自分の望む条件を伝えてきてるし、それほどおかしなことは言ってないと思うので326さんの望むような夫婦生活は難しいんじゃないかな

326さんはお金は奥さんが多く負担してください、食事は全部他の家事も多く負担してください、話し合いは苦手なのでごちゃごちゃ言わないでください
私が読んで感じたのはこういうところだけど何か違うところはあるだろうか？

今日は嫁が体調崩して寝ていたので、洗濯をして、昨日から残っていた食器を全部洗って、弁当買ってきたりしました。
洗濯物はもう干す場所がないので、起きてからやる必要は無いと思います。
掃除は嫁が寝てるときにやるとうるさくて迷惑だと思います。
嫁は朝ごはんは食べません。

起きてから何をやったらいいですか？

>>380
最後の部分は嫁にも同じ事を言われて、何度も言われてわかっているから自分から治すまで待ってて欲しいと言ったら、
嫁に「じゃ、待ってるのしんどいからその間は別居で。
あと、治すのを早めるために一人暮らしでよろしく。」
と(めちゃめちゃ怒ってましたけど、要約するとこんな感じ)言われました。

例えば

期限を約束できなくて曖昧にしてしまったり、つい余裕を持つつもりで嫁が求めているより長い期限を設定してしまったり、

約束が守れなさそうな時は事前に言えと言われても恐くて言い出せなかったり、

話し合うときに黙りこんでしまったり、

自分の性格として嫁に少し認めてもらうっていうのは、絶望的に難しいでしょうか？

>>375
後遺症として病名はありませんが、それが原因で精神的に弱かったり、異常に周りからの目をきにしていると医者に言われたことはあります

すみません。
見落とさないように質問に答えてますので、連続レスになります。

転職は嫁には好きにしろと言われています。
別に仕事やめていいよとも、バイトになって家事やってくれてもいいよとも。
ただ、自分のキャリアが途切れるのも、正社員でなくなるのも恥ずかしいので、正社員で転職先を探そうと思います。