本当になんでも安心して相談できるスレ14

なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと

※無断転載厳禁！！※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ13
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605779871/

家族構成と各々の暮らしぶりや財産はどうなのかその辺分からんと何ともな

>>152，153
コメントいただきありがとうございます。
まだ老後のことについて話したことがなく、私自身も勉強が必要だし、財産など情報を共有する必要があると指摘いただいて気付けました。妹がおりますので、そこの考慮も必要となってくると思います。
感情論はとり得る手段が明らかになってからですね。

>>151
愛があろうがどうしようが介護は体力勝負なんで、どっちみちできることには物理的な限界という壁があるぞ。
その点で、介護という仕事は知識と技術を持つ専門家に任せるべきというのが私の持論だが、それでも自分でやるつもりなら、
まず自分が介護という観点で「何ができて何ができないのか」はハッキリさせておくべきだ。

繰り返すが、これは親に対して愛情があるかないか以前の物理的な問題だぞ。

>>151
介護したいの？したくないの？
金は出せるの？
変に期待させたらあとあと大変だから、
やる気ないなら触らないほうがいいと思うよ
愛がどうのこうの夢見すぎ

>>155
仕事と同じようにできるできない、やるやらないを論理的に分解していけばよいように思えました。ありがとうございます。仕事をうまく進めるための最低限のコミュニケーションと考えれば会話も苦ではありませんね。

>>156
介護はしたくありません。金も出したくありません。嫌だ嫌だで逃げ切れるものでしょうか？最小限の対応となるよう勉強しなければならないと思いました。ありがとうございました

妹さんとも話し合ってね
親世代ってお金持ってる人も多いから
まあ金さえあれば介護も最小限の手出しで済むよ

>>158
介護というか、根本的に「世話をしたくない」のなら、見捨てればいいのでは。
書かれた文章だけから判断するに、お前さんにそんなことができるとも思えんが。


見捨てるにせよ、世話するにせよ、どっちかにハッキリ思い決めて覚悟しなきゃならんのに、
どっちとも決めきれずにずるずると決断を先延ばしにして結局、よりしんどい状況の中で後悔のため息ばかりついてそう

だからこれから勉強するって言ってるじゃん
本人がそう決めたならもうそれで相談は終わりなんだよ

この上から目線の爺は居着いたね
いつもいつも

単純にここの回答者は普段からみんな上から目線だぞ

子供夫婦と同居になり、今まで住んでいた2階を明け渡し1階の6畳のリビングと四畳半の寝室に夫婦で住んでいます
トイレとキッチン(狭い！)は別々です
狭くてイライラして困っているけど、狭い部屋でも快適に過ごす方法を教えてください

ややコミュ障ですが職場ではなんとか頑張っています
最近までは特に悪意を向けて来る人もいなかったけど、
最近子供程歳の離れた男性職員があからさまに嫌って来てキツいです
私が挨拶しても俯いて嫌そうに小さな声で返事したり、先日は私を素通りしてちょっと先にいた別の人に愛想よく挨拶したり
元々凄く人の悪口を言う人で、私もかなり聞かされて鼻白んだ事もありました
その人を嫌がっている人も若干いますが、基本仕事ができる人なので全体的ね評判は悪く無いです
別の部署の人なのでしょっちゅう会う事も無いから気にしないようにしていますが、たまに会うとドッとメンタルがやられます

嫁の友達にあまり私が好きではない人物がおり、何度かの話し合いの後、友達をやめろとまでは言わないけど家に呼んだりはしないでほしいと約束していました
しかしいろんな状況証拠からこれ多分呼んでるだろうと疑って年始に友達遊びにくるから。と言われた日のスマホをみたところ、やはり家に呼んでいて、私や私の実家に対しての酷い悪口とともに記録に残っていました
嫁は素知らぬ顔です。夫婦仲は良い方だと思っていますがもう嫁を信用できません
問いつめても良いのですがスマホを勝手にみたことで逆ギレされるような気もしますし逆ギレがなくても約束を破った事実は消えないので元のように嫁と仲良くできないです
子供とは別れたくないので離婚は考えてないのですが、信用できない愛せない相手とこれから何十年も一緒にいるのかと思うと気が滅入ります
似たような状況になった方はいますか？また皆さんならどうしますか？

頑張るねぇ

>>166
そりゃそもそも妻の交友関係にクチ挟んだり、ひとのケイタイ盗み見るような旦那だからな
むしろ表面上繕ってくれてるなんて優しい奥様じゃねえか
逆ギレもなにも怒られるべきなのはお前のほうだ　自覚しろ

>>166
その友達が気に入らない理由は何？

>>166
どんな理由かにもよるけどあなたがいないときに家に呼ぶくらい許してあげてもいいんじゃないの
状況的にうちはダメと言えない時だってあるし
その約束も嫌だと言えない状況でしたものなんじゃないの？

>>166
問い詰めがなくても盗み見を行った事実は消えないので、これから何十年ずっと謝り続けてください

携帯チェックされて浮気がバレた時の逆ギレみたいw

女だけど同じ。去年旦那の浮気の証拠を見つけた
出社するって言った日に出社してなかったことがあって、いろいろ怪しいなと思って隙を見てライン見たらビンゴ
でもエッチの証拠まではつかめなくて、それで問いつめても二人で遊びにいっただけとか言われたり、むしろライン勝手に見たとかでキレられんだろなと思って興信所に依頼しようか迷ったけどやめた

生活のこと考えると慰謝料とれても離婚は厳しいし、家事も育児もそれなりに手伝う夫だから自分が見なかったことにすればそれで良いと判断した
その代わり夫に悪いなーとか考えるのをやめたよ。バレなきゃいいと思って家計簿からお金抜いたりしてるし
夫が仕事で忙くしてても帰り遅くてラッキーとか思って御菓子ボリボリ食べるようになった
冷静に考えたら浮気がなくても恋人として好きか？と言われるとあんまりそんな気持ちもなかったし、浮気してるけど仲の良い友達もいるしなと思って

正しくATM化

>>172
ほんそれ
それだけパートナーが嫌がってて、やらない約束してることを黙ってやってんだから法的な罪がないだけで浮気バレと同じ

でも証拠は掴んでおいた方がいい気がする
旦那が相手に本気になった時に必要になりそう

証拠を掴むといっても金もかかるってのと、実は浮気も当事者が知ってから三年。って時効があるんだよ
だから下手に探偵とかに依頼してしまうとその時点から三年ってことになりかねない

>>177
実際は離婚を切り出されてから、上手く引き伸ばしながら、不倫の証拠を集めるのが有効かもね
ただ、浮気に妻が気付いてないと夫が思ってる場合、ただただ夫に敬意のないハズレ妻だと（夫に）思われて、性格不一致の離婚になる可能性もありそう

>>175
「パートナーが嫌がることをやるな」理論で交友関係にクチ挟む奴って、なんでパートナーが嫌がってることを強制してる自覚ないの？

>>179
自分は冷静で正論を言っているつもりの感情的な人だから、自覚はないんじゃない？

>>169
人間性ですね
30越えて親にお金もらって生活してる癖に親をめちゃくちゃディスる
盗みや笑えないマナー違反の話を得意げに話す
付き合ってるときに何度か食事など一緒にしたのですが話す内容もこんな内容ですし
どん引きしたのが平気で列割り込みをしようとして、止めたら
「バレない」「こんくらいみんなやってる」「細かい」
みたいなことを言われたことですね

さすがにアレと友達付き合いはやめて欲しいといいましたが、当時は私とは合わせないということで決着
子供が産まれてからは気軽に外出もできなくなり家にくるようになったのですが、私がイヤなのが一番の理由ですが子供に合わせるのもイヤだったので、改めて話し合いをして約束したというところです

>>179
守る気がないなら約束しなきゃいいだけの話では？

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

>>179
この場合パートナーがいやがることをやるな
じゃなくて、人として約束を破るな。だと思うんだけど

家で一人で育児してるなら友人くらい呼ばせてやれば？
旦那とは会わせないって約束は守ってた訳で
外出も出来ないのにどこで息抜きさせるんだって話だ
子どもに会わせたくないのは分かるけど
外出もできない時期ってまだ赤ん坊
一歳すぎて外に出られるようになったら別の友達もできるし
それまで息抜きもさせてやらなきゃ育児詰むぞ

相談スレだと
「配偶者が怪しい行為をしていたので携帯を見たらそのとおりだった」
みたいな内容には
「携帯を盗み見るようなあなただから配偶者が…」って流れになりがちだけど
やっぱり悪いのは怪しい行為をするほうじゃなかろうか

>>181
気の毒だし、すごく同情もするけど
結局「あなたの奥さんはその友達と同レベル」なんだよね…
自分だったら盗みや笑えないマナー違反の知り合いなんて付き合いたくなくて切る
それなのに喜んで家に呼んでるってことは、似たもの同士なのよ

ならあなたに出来ることはせめてリアルの行動で
奥さんが汚らしい行動をするのを防ぐことだけかも

>>186
この相談者は別スレでひと暴れした後なんだよ
だから、それも踏まえて、皮肉めいたアドバイスが並んでるわけ

いや全然知らずに書いとったわ
まあ知らんでもいいわ

>>188
そうだったんだ…
結局奥様の友人も底辺、奥さんも底辺、旦那も底辺ってことなんだね

>>188
俺も相談にてんなとは思ったけど設定違いすぎるから別人だと思うけど
同じ人だったとしてもむこうのスレでも携帯勝手に見る方が悪いみたいに言われてたけどね

「悪いのはAとBどっちか」じゃねえんだよ
ケイタイを盗み見るのは悪い行為であり、約束を破るのは悪いことなんだよ
どっちかが成立するからどっちかが成立しなくなるなんてことはねえよ

個人的にはひとの交友関係にクチ出そうと考えるような人間性という時点で、よく「ひとの人間性（）を云々できますよねえ」てなもんだが、まあそれはよい。
問題は、個人の交友関係はその人の財産なので、たとえば本件で家に呼ばないでほしいとか望んでるのであれば、それは
「頭を下げてお願いすべきこと」。それがちゃんと理解できてればいいんだが、相談者がそういうのを理解してるようには読めないんだなあ。

『約束』とやらをさせるときに、まるで自分が正論を述べてるような姿勢で、ドヤ顔で説教がましくまくしたてたり、
相手が約束するって言うまで延々ず〜〜っと１０時間くらい粘着したり、そういうことをしてないならいいんだ。
でもたぶん、やってるんだろうな。

浮気でも何でも同じだわ。基本的にパートナーが嫌がる事はやっちゃいけないんだよ
それが浮気とかは世間一般常識的にほぼ100％の人が離婚を検討するレベルでめちゃめちゃ嫌がることなのが明らかだから約束なんぞせずともやっちゃいかんことってだけで
人によっては洗濯物の干し方一つに離婚検討レベルまで拘り持ってる人もいる。パートナーでいたいなら相手の嫌がる洗濯物の干し方はしちゃダメなんだよ。相手に合わせるか、相手にやらせるかとかは二人で勝手に決めりゃいいけど

もちろん相手側は自分がどれだけ洗濯物の干し方に拘りを持ってて、間違えたら離婚検討レベルにイヤなことなんだ！ってしっかり伝えないといけないけど、伝えてるならやる方が悪いんだ
相手がもの凄くいやだとしっかり説明してるのにそれを無視しておいて
「たかが洗濯物一つで、、、」
が通るなら、たかが浮気で、、、が通ることになっちゃうだろ

>>193
今回の問題は「パートナー（俺）が嫌がる事なんですんの？」っていうその口で「パートナー（お前）が嫌がること（交友関係への口出し）しまくるわ」という滑稽さなんで

嫁の親に相談すると話が早い
親に自分のダメさがバレたくない嫁と、返品されたくない親の思いとで
わるい方には転ばないことが多い
バカ親子とわかった場合は、新しい嫁をもらった方が早い

>>194
だから破る約束ならすんなってだけの話だって何度言えば理解すんの？
私の交友関係に口出しすんな！って思うならそう言えばいいじゃん

それが通る夫婦関係なのか
相手側の観点がなきゃ分からんって話だろ
無理矢理うんと言わせた可能性は考えないのか？

無理矢理うんと言わせた

都合が悪くなると全部他人のせいにする女性仕草っぽいw

遊ぶ金欲しさに売りをした汚らしい売春婦が
あとから自分は買われた被害者と言いだすようなものねw

多分その友達があまり褒められた人間でないってことは奥さんも分かってるんだろうね
だから色々言われても要求されても嫌と言えない
でもこれまで友人してきたんだからそういう面以外にいいところがあるってことも知ってるし、その友人を下手に切ったり邪険にすると繋がってる別の友人達との関係が悪くなるのが分かってる
あなたにしてみたらそんな友人ならいないほうがいいって思うのかもしれないけど奥さんにしてみたら大切な友人なんだよ
今までは外で会えばよかったけど子育て中だとそうも行かないしそりゃこっそり家に呼ぶよね
友達って人生のステージで変わっていくものだから、ある程度子供が大きくなって子供繋がりの仲間が増えたらその友人との付き合いも徐々に希薄になっていくと思うけどね
育児ってストレスもたまるし社会から断絶されたような気持ちになることも多いからたまにこっそり呼ぶくらいなら目を瞑ってあげて欲しいわ

この旦那からはモラハラ臭がするから無理だと思うよ

単に少し派手で旦那と気があわない…程度ならともかく
盗み自慢のチンピラ友人と付き合うのが嫌なのはわかる
でも所詮奥さんもそういう友人と手を切れないお仲間みたいなもんだから
諦めるしかないよね

ね、奥さんがまともなら最初からその手の友人は来ない

まだやるの？
本人もういないんでしょ
ただの雑談になってるけど

盗み自慢の人を家に呼ぶような嫁って時点で…
てかその友人切れない時点で結婚考え直すよなぁ

友達を見ればその人のひととなりが分かると言うね

ワイの親が結婚の挨拶に来る嫁さんよりも仕送りと車の心配しかしないんだが。
毒親かどうか教えて欲しい。
詳しくここで書いても聞いてくれるか？
それとも他にそういうスレってあるのか？

こちらでどうぞ

ありがとう

文才は理系なので皆無。読みにくくてすまん。
親の言動については感情が入らないようにできるだけ事実のみを書くようにしてるつもり。

ワイ家のスペックと状況:
ワイ　32歳　独身　次男　年収は700ー1000万程度ばらつきあり
親とは同じ県内にいる。仕送りを月15万程度。

母　71歳　シングルマザー　年金は10万/月程度　貯金700万ぐらい
去年8月に脳出血発症。軽度の認知症進んだが、麻痺なく1人ぐらし継続。車は危険なので取り上げた。

兄　34歳　結婚　子1人　私立の准教授（年収は詳しく知らないが一般的に800万ぐらい？）
学生の頃から県外に行ってほとんど帰ってこない。

両親への挨拶があるので、親にとりあえずLINEで連絡。
ワイ「報告です。そろそろ結婚する予定で、お嫁さんが挨拶しに行きたいので、2月ぐらい開けておいてください。」
母「おめでとう。結婚したら仕送りは今まで通りはできなくなるかな？」
ワイ「結婚したら今まで通り15万の仕送りはきつい」（今まで月15万程度の仕送りを7年間）
すぐに電話がかかってくる。

母「2月に来てもいいが、体調がすぐれない。家の片付けもしていないので、実家の隣の家（生前の祖父母のために建てた二世帯住宅が綺麗なまま残っている）で会うのでいいか？」
ワイ「それで大丈夫」
母「仕送りはやっぱり厳しいのか？お金が無いと心配。今のままでは足りないかもしれない。余ったらワイくんの通帳に入れておく。お母さんに貯金するとおもって送って欲しい」
ワイ「足りないなら兄にも言ってほしい。」
母「兄ちゃんはお金が無いって言われた。10万でもいいから送ってほしい。嫁さんにも言っておいて。言いにくいなら私から言う。」
ワイ「そんな話して欲しく無いから言っておく」（兄が仕送りしてなかったことに関しては初めて知り呆れてものも言えず）
母「よろしくー。あと車がやっぱりほしい。タクシーでの移動は高い。ゴミもだし行けない。今の車は事故が起きない。」
ワイ「そんな車はない。近場ならタクシー往復2000円ぐらい。安全な車を200万で買ったとしても、1000回は乗れる。そんな移動するはずないから、車買う方が絶対に高くつく。母が1人で死ぬ分には勝手だが、運転中出血再発したら絶対人をひくからダメ」
母「（以下泣きながら）介護も子育ても大変でやっと終わったのに、運転もできなければ楽しみが全くなくなる。このままでは鬱になって死んでしまう。危なくなったらもう乗らないようにする」
ワイ「だから移動ならタクシー使えばいい。楽しみのために人を殺すのか。もうすでに脳出血になってるんだから危ない状態になっている」
母「安全な車のる。気をつけて運転する。じゃないと他の運転してくれる友達に迷惑かける。」
延々と30分口論し、免許センターでちゃんと診断書提出し、許可が降りたら、もう勝手にしろとなった。
母「75歳で私寿命で死ぬから、それまで仕送り頑張って。きついから嫁さんにわざわざ挨拶きてくれなくていいよ。」

（続き今書いてます）

ワイ「挨拶来ないでいいと言われたら、普通反対されてると思う。反対でないなら挨拶行く。」
母「そうなの？春ごろなら暖かくなるから調子よくなるよ。」
ワイ「それだと遅すぎる。短時間でいいから2月がいい。あと、相手の両親にも一緒に食事とかして、できれば挨拶してほしい。」
母「2月も少しならいいよ。食事はあんまり食べれないから挨拶はできない。」
ワイ「なら嫁ちゃんの挨拶だけでもいい。」
母「わかった。仕送りはよろしくねー」

電話終了。

嫁ちゃんに報告。
・会いたくないとは私の価値はそんなものかとブチギレ。
→母の見た目が年取ってたり、家がみすぼらしかったり、中卒だったり、そういうコンプレックスのせいで会いたくないのかなという結論になり、とりあえず挨拶することに
・兄もどうして逃げてるのかわからない。平等もしくは少しぐらい負担しろ。
→未解決
となり、結婚破綻寸前までなった。

以前も、兄の結婚式には飛行機乗るのきついからという理由で、母出席せず。兄嫁の父親もキレたのか出席せず。ということがあったので、警戒はしていたが、案の定変なことになった。

キツイから会わないって、結婚の時の親ってそんなもんなん？
兄嫁夫婦も遠方で何もしないってあり？

最初のレスの「仕送り15万」でヒイッ！毒親！ってなった
子どもにそれほど仕送りさせる時点でありえない

>>212
そうなの？
一応結婚後は兄夫婦に話しつけて、5万ずつ計10万にしようかとしてる。
totalで1000万近く出してるから、正直不公平感がかなりあるが、、、、

私は女性だから結婚相手さん&その親の立場で考えると
・毎月15万の仕送りは多過ぎる！
　年金とあわせて25万は70代女性1人としては使いすぎなんじゃ？
　（読む限り賃貸ではなさそうだし）
・さらに、それを次男だけが引き受けていることがめちゃくちゃ納得行かない！
　15万×12ヶ月×7年で1260万、これ、兄弟2人で5万ずつにしたら
　840万は貯金できてたわけだからね
　ただ長男と奥さんが賢いとも言える…
・結婚を喜んでくれていない義母だと仲良くしたくないし親切に出来ない

シンママで大変だったんだろうとか、長男の職業や次男の収入を考えると
それなりに頑張って大学とか出したんだろうなーと同情はするものの
現時点で長男さんはうまい具合に逃げてるようだから
介護とか次男さんに全部のしかかってくる気がして
結婚相手のご両親も不安になってると思う

>>209
まず一般論として、育ててもらった母が老いてきたから世話をする、というのはまあ美談として、
それなら金を出すだけ出して金の管理は本人任せでほったらかしというのはよろしくない。

たださえ脳がダメになってきてカネの管理がおろそかになって当然の人間に使途無制限の金をポンと出すのは甘やかすだけ。
別に出すなとは言わんが出した金の使用状況は把握しておくべき。
やばい人間の金づるになってるかもしれんでしょ？
満足に安全管理もできん奴に車の運転させられないという話とまったくおんなじ。

ハッキリ言って、文章に書かれた内容だけから判断する限り、お兄さんは「面倒見切れんわ」って見限ったんだと思う。
すでにあなたを育てた賢母はこの世に存在しない。今いるのはただのボケ老人。
それでも面倒を見たいというならフリーハンドの金は一円も渡すな。

ワイはやめろ

>>214
全く同じこと嫁ちゃんに言われた、、、

大学に関しては、
ワイは国公立医学部だけど、成績優秀者と家庭の収入状況で授業料免除
家賃3万　1Rはだしてもらった。
生活費100万ぐらいもらってたけど、バイト代も月5万ぐらいあったので減らず。
むしろちょっと増えた。

兄は関関同立のどれかの私立。普通に金かかったと思う。
部屋はセキュリティーがとか言って家賃6万。
いくら仕送りもらってたかは知らん。

こんな状況で逃げてるとか信じられなかったから、仕送りはしてるとおもってた。

介護が必要な状況になれば、輸送して長男に押し付けたい

>>215
賢母と思ったことは一度もない。

金だけなのはそれ以上に関わりたくないから。
ちょっと電話かけるのでさえストレスと感じている。

面倒見きれないと姨捨山に捨てたいのは山々なんだが、
何かあったら、迷惑をかけた関係者からすぐこっちに電話がかかってくる。

みんなどう処理してるん？

ワイ　嫁ちゃん　やめろ

>>218
世話をしたいと思ってないのなら、それはつまり世話したくないってことなんだから、世話をしなければいいんだよ。
電話がかかってくる？　そんなん知るかの一言だろ。覚悟が足りんぞ。

もっとはっきり言うと、甘やかすから粘着してくるんで、つまりお前が金づるだからだ。
そうじゃなくならないと、つまりお前が覚悟を決めないと、最愛の奥様に多大な迷惑をかけるぞ。
未来の仮定の話してる場合じゃない、お前が奥様に対して加害者になるぞ。

名前欄に自分のレス番を入れるなら数字以外の文字を書かないでくれ

全レスもするか

>>221
OK
ちゃんとルールわかってなくてすまん

>>219
ワイと嫁ちゃん気に入ってるんだが、
気にさわるのならやめよう

>>218

毎月15万仕送り＋年金10万もあるなら入れる老人保険施設なんぞいくらでもある
車ないとゴミ出し出来ないってことは母親はクソ田舎暮らしか？

ぶっちゃけ脳出血リスクの高い老人がクソ田舎で一人暮らしってのはいつ死んでもおかしくないじゃん
多少高くてもゴミ出し買い物の面倒見てくれる施設に入った方が母親も安心なんじゃないの？
↑を提案してそれはヤダ、仕送りは欲しいってんならタダのワガママBBAだよ

あと、怒りの矛先が兄に向いてるみたいだが、ちょっと視点を変えてみよう
｢兄は大変だからいいのよ｣って母親は言ってるらしいが、兄より稼ぐ仕事してる207は大変じゃないのか？
息子の年収がどれだけ高かろうが、毎月15万も仕送りしてもらってる現状に対して、母親に感謝の意はあるか？

その辺をよく精査したほうがいいと思う

こんなまとめサイトから来ましたーって感じの人がなんでこんな板のこんなスレに来るんだろ
よそでやればいいのに

タメ口の相談者にロクなのいないし

>>220
ちょっと状況が特殊なんだが、同業者だから、入院したりしたら
主治医の先生から直接病院にかかってくるんだよ
この前は脳卒中のときは外来中だったから、PHSに繋いでもらうようにかかってきた
なんなら、もう1人の主治医は同級生だった。

いっその事助けるなとも思ったがそんなことは言えず
だが、金は回収するべきだな、、、

>>225
その通り、ど田舎。

施設入所は兄がすぐ勧めた（入所するなら自分家の近くでもいいと）が、
施設は刑務所だと言って聞かない。
（祖母が施設入所中の認知症特有の被害妄想を馬鹿だからまに受けて信じ込んでしまっている）

感謝はあるが、近くに住んでるなら、もっと実家に顔を出せと言ったことは言ってくるので、
貴重な休みが月1-2回ぐらいしかないことも全く理解しようとしてくれない。

それはつらい状況ですね。
知らせてくれる同業の方も善意だろうし・・・

>>226
すまん
どこで書けばいいかわからなかったんだ

>>227
丁寧語の方が読みやすいでしょうか？
それならば変えましょう。

>>231
いちいち個別に返事するんじゃなくて、ある程度のレス読んで自分の考えまとめてから返事してくれ

半年ROMれ

>>230
悪意はないですし、
むしろ後遺症とか残ったら申し訳ないからと親身になって対応してくれます
病院に来るのも大変だろうからって電話で説明もしてくれます。
それも申し訳なくて辛いです。

と言うか年金月10万あって貯金も700万あるのに仕送りする必要ある？
家も賃貸ではないんだろうし食費や光熱費、日用品代なども一人分なんだし
私一人暮らししてた時代、手取り13〜15万で家賃5万のところに住んでそれなりに遊んだり飲みに行ったりもしつつそれなりに暮らしてたよ
75で死ぬって言うのが何を根拠かは知らないけど、あと4年なんだったら仕送りしなくても貯金使えばほぼ月15万仕送りもらうのと同じことだしさ
あと敷地内に作った家を誰かに貸すか売るかしたらどう？

多分207さんは
毒親と絶縁したいけど、
それが物理的に(もしかしたら精神的にも)出来ないから
葛藤してるんじゃないんですか？

奥様とご相談なさっては？
ご夫婦の意向を統一されるのが第一だと思う。

仕送りはとりあえず貯金使い果たすまでストップで良くない？
こちらで貯めておくから預金通帳と収支明細見せたら必要分は用立てると言っておけば良いだけなのでは
その状態で金送り続ける方がバカだだと思う
あと車を使うならもう一切関与しない(もちろん金も送らない)くらいは言って突き放さないと
そんな弱腰だからいつまでも集られるんだろ

うん、家も貯金もあるのに金を送る理由がわからん
母親に貯金させても死んだあとでは兄弟で山分けなうえ贈与税かかるし
必要のない甘やかしを続けた結果の現在があるだけだなぁ
今はっきり方向転換できないと結婚破談になってもおかしくないよ

夫婦間の問題を第三者の視点から建設的なアドバイスをもらう方法って何が考えられるでしょう？
5chは第三者からの意見はもらえますが、建設的とは言い難いですし
OKウェブのようなところは匿名でないぶんもう少しマシといえばマシですが
そもそもどちらもあまり問題の詳細を詳しく書くと身バレの可能性があります

となると思い浮かぶのは有料アドバイザーの電話相談とかになるのですが
以前試しに相談したときは、徹底的にお気持ちに配慮した会話で
「お辛かったでしょうね」
「頑張りましたね」
「もっと自分を認めて」
とか、あれ？俺は鬱病末期の自殺志願者かなんかなのかな？と勘違いするような内容で全く建設的とは言えない感じでした

いや、友達に相談しろよ！って話なのですがよく話す友達は揃って独身で、嫁の愚痴を言えば
「お前なんでそんな我慢してんの？離婚だ離婚！」
しか言わない感じなのでアテにもできず
批判も含めた意見を聞きたいなと思ってもフラットな相談相手が見つかりません

>>240
TBSラジオ「ジェーンスー　生活は踊る」の中の「相談は踊る」コーナーに投稿してみる。
少なくともここは、予定調和的なソフトランディング的な回答にはならない。
「これほんとにラジオか？」というような、けっこうパンチの効いたアドバイスが来る。
やってみる価値はあると思う。

>>240
わかる
ネットだとどうしても相談した方を叩きがちだったり
極端な結論を叫ぶ人も多い

ただネットの短い書き込みだけでは全ての状況がわからないのも確か
その人の気持ちや状況を全て把握するには
数十行を数回書かれても足りないと思う

有料カウンセリング系は
「とりあえず同意しましょう」みたいな傾向だろうし、ほんと、どこがいいんだろうねえ

>>234
「カス」ってまでつけないところに優しさを感じますね
ありがとうございます。

>>236
4年の根拠不明です。
なぜかそう思い込んでて、実際は出血再発して寝たきりになる確率高いといってもそんなのはもちろん理解できません。
仕送りは使うためと言うより、貯金たまって周りに自慢したいからのようです。正確的にはゴミです。

家を誰かに貸すご提案ですが、謎にあれば祖父母の家と言って賃貸にはしようとはしません。
借りる人もいないような気もしますが、宗教ちゃんと知らないくせに、宗教じみた事を行ってきて、イラってしかしないです。

>>237
精神的にはわからないですが、世間体的なものはあります。
一応、息子2人大学行かせた、良い母になっているようなので。

>>238,239
確かに馬鹿らしいですが、それで大人しくなるから我慢してます。


一応、ちょっとここのスレの意見も入れつつ、兄に連絡してみました。
一旦金持たせない方針も提案しましたが、
とりあえず、仕送り半分は負担してくれる方向で固まりそうです。
それでとりあえずは嫁さんも納得してくれはしました。

親身に対応頂ありがとうございました。

ACジャパンで「年をとったらすみやかに施設に入りましょう」
「施設は別に姥捨て山ではありません」
「むしろ家で一人で暮らして刺激が無い生活を送るよりも楽しいですよ」
「子供や孫を大事に思うなら、施設に入るのが親の最後の務めです」
ってやらないかな〜

施設の姨捨山認定ってなんなんですかね？

どっちかって言うと、同業者なので、
息子よりも明らかに優しい対応してくれる人ばっかりだと思うんです。
金もらっているからだけど、それでも自分だったらそこで良いと思う。

同居から施設に行くのを嫌がるのはわかるけど、一人暮らしなのに施設嫌ってなんなんだろうね
マンションタイプのホームとか、一緒に見学に行ったら意見変わりそうだけどダメなのかな

世間体じゃないのかね

世間体で入りたくないってあるんですか？
友達と会えなくなるからって思ってました。

昔自分が姑を追い出したかった時の気持ちと重なってるとか？
若い世代から見てるとむしろ早く入りたいと思う時もあるけどな

５つや６つのガキが、たまに「わざと積極的に親に迷惑をかけることを意図した行動」をとることがあるよな。
あれは実は一種の、親に対する甘え行為なんだよ。

つまりこの場合、現時点でお母さんの精神年齢がその程度なんだということだ。

昔は同居から面倒見きれなくて施設って流れがデフォだったから、施設に行くこと=家族に捨てられたって周りに思われるのが嫌で嫌がる事が多いと思うよ
うちの祖母も近所の知り合いが施設に入ったって話をするとき、「○○さんが施設に入れられた」って言い方してたもん
あとやっぱり年齢行くと現状を変えることが億劫になるから新しい場所で新しい人間関係で、となると辛い人も多いよ
今の家や土地に執着や思い入れもあるだろうし
自分達だっていきなり誰かに新しい仕事に変わって、新しい土地で暮らしてって言われたら嫌でしょ

制約つくのが嫌なんじゃないのかなぁ。
こないだ老人ホーム色々調べててたら、
「アルコールＯＫ」って項目があった。

ということは、この項目がなかったら酒飲めない。
あと、絶対今よか狭いとこで暮らすことになる。