本当になんでも安心して相談できるスレ14

なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと

※無断転載厳禁！！※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ13
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605779871/

アパートの前に3時間くらい泣いてた男の子が居たんだけども、警察呼んで、来るまであったかい飲み物でも飲ませるかと思って飲み物飲ませてたら、警察が来た時に母親が道路の向かいから来てすごい文句言われた、この後トラブルになったりしてしまった場合どう対処するべきですか？

嵯峨野クラフトは鉄道模型店として最低な極悪店。Amazon から追い出し、鉄道模型界から排除すべき。不良品を送ってきても返品交換に応じないし、問い合わせの返事のメールの文章も失礼な上から目線の文章。
嵯峨野クラフトからNゲージ を買わないことをおススメします。

>>2
自分の正当性をちゃんと話なね、いろんな人に

>>2
4さんが言われるように、ご自身の正当性をしっかり主張されることが
いちばん大事なのですが、

それをするためにやっといたほうがいいのは、時系列で、何月何日の何時ころに
こういうことがって、こうなってああなって・・・と紙に書くなり、メモしておくことです。
なぜなら、人の記憶はすぐにあやふやになるものだからです。
可能性として、あなたは何人もの人に、自身の潔白を証明することを話すことになるかもしれませんが
話すたびに内容がすこしずつちがっていたりすると、そのことによってあなたが疑われることになりかねないのです。
まずメモに残すことをおすすめします。

最近生活内でおかしな事が増えている

今日親と出かけてその帰り多分11:30過ぎぐらい車の中でしかも後ろて小さくコホッて咳をしたようなのを聞いた。親は気付いてなくてゾッとした

それお前の屁だよ

親子関係について相談したいのですが、ここに書き込んでも大丈夫ですか？

>>9
どうぞ

ありがとうございます
詳しく書いていくと大変なことになるので特に重要なところだけ書き込んでいきます

１８歳までのざっくりとした流れ

３歳のころ実の父親の借金癖のため親離婚、母親についていく
９歳のころ母親再婚
１０歳のころに妹が生まれる
↑このころから虐待が始まる(といっても基本暴力はない)
転校の関係でいじめられたことと虐待が重なったため一時保護所へ
１２歳のときに二度目の一時保護所
このときは親と離れたくなかった(洗脳？)ため超大泣き
その後高校卒業まで児童養護施設

せめて>>1は読んで

何レスも使うほど長くなるならまとめてから投下してほしい

卒業から現在まで

卒業後は町工場に就職
１年ちょっとで適応障害になる(今の彼女にやばいといわれ心療内科に行ったことで発覚)
親も精神疾患持ちだがつらさを理解してくれず、彼女の件(いろいろあってもめてます)もあり実質見捨てられる
事故を起こしたことがきっかけで母親と連絡再開
当時のことを聞くと「俺が一方的に消えた。また連絡してくるのを待ってた」と変な言い訳
双極性障害�U型にランクアップしたのと事故の後遺症で膝が痛いため仕事ができない
親はのんきにスキーやディズニーに行けるだけの余裕がありながら、家賃だけでも恵んでくれというと
「お金なんてない。こっちもカツカツだから自分でどうにかしろ」と...←いまここ
今は鬱をこじらせて親56したいとか、もう4にたいとかのオンパレード
親との関係とか今後自分が生きていくためにはどうしたらいいですかね...

お医者さんに相談してください

すいません
いかんせん初めてつかうのでよくわからないまま初めてしまいました

当然病院に行って同じ話はしています
ただ、専門家以外の一般的な意見が聞きたかったんです

>>17　
生活保護は？
働けないなら行政に相談したほうがいい
今何歳なの？
20歳超えてるなら親が家賃くれないとかスキーやディズニー行って楽しく過ごしてるとかは関係なくない？

病気の方に素人が言ってあげられることって無いんだよね
親との関係とか今後の人生とかそんな大きなテーマじゃなくて、もっと具体的な話ならまだしも

>>18
生活保護は検討中で、障害年金は申請中です
今20歳です
ネットで調べたときに生活扶助義務というもがあったので...

>>19
それに関してはぐうの音も出ないです
具体的に対しての答えになってるかわからないですが、皆さん自身ならこうするかも
みたいな意見が聞けたらいいなと思ってます

>>20
たぶん生活扶助義務をちょっと勘違いしてる
そういうのも含めて役場の保健課とか公的な相談機関で聞いて来たらいいよ

>>22
そうですね
体調がいい時にでも行ってみます

ナマポで投薬しながらとりあえず生活するだけじゃないの？
クソ親だったのは気の毒だけど、
そんなクソ親にまだ何か期待しても無駄だし疲弊するだけだよ
メンヘラにはメンヘラがよってくるけど、
彼女はまともな人なの？

>>23
むしろそんなに調子良くないありのままの方がナマポ認定おりるのでは

長文失礼します。
自分がシスコンかどうかで悩んでいます。

私は現在20歳、姉は10個上の30歳の2人姉妹です。
家庭環境は共働きですが両親共にしっかり育ててくれて、家族関係もごく普通だと思います。

数年前から姉が職場の男性と付き合い始め、
偶然その男性が実家の近くに住んでいたこともあって2人でいるところを目撃するようになっていました。
姉は家を出て一人暮らしなのですが（私は実家住まい）、2、3個向こうの駅近くに住んでいるはずなのに実家近くで見て、「あれ？」と思うことも多かったです。
そのときから「なんか嫌だな」と漠然と思っていたのですが、
去年姉が結婚したとき、なんというか喪失感というものを感じてしまいました。
私の方が姉と長くいて、姉といっぱい思い出を重ねてきて、家族で妹なのに、私が全然知らないようなぽっと出の人と結婚してしまうんだ、と思いました。
その人のところには毎週のように行くのに、実家にはほとんど帰ってこないのも、もう大晦日は実家に帰って来ずにその人のところに行くのも、そういうものだと思いながらもすごく嫌でした。
結婚から1年近く経った今も、姉の旦那さんとはろくに話していません。無愛想になっている自覚はあります。というより、かなり感じが悪い態度をしてしまっていると思います。
もともと人見知りなので、両親も姉も気にしてはいないようですが、義兄いびりになっていないか、いつかもっと失礼なことをしてしまって家族に迷惑をかけることにならないか不安です。
姉の結婚式も、姉はとても綺麗でしたがなんだか楽しめませんでした。一言話してと言われたときも、「おめでとう」が中々出てこず、台本を書くときも祝いの言葉を書くのを躊躇ってしまいました。そして本当に失礼なことですが、最後に義兄の名前を呼ぶのを忘れて姉だけに対して「結婚おめでとう」と言ってしまいました。後から義兄に謝罪すると「気にしていない」と言ってくれました。良い人だとは思います。

26です。

26に書いたことを友人に冗談めかして話したときに、前から思ってたけどシスコンだよね、と言われました。
確かに共働き家庭なので姉は面倒を良く見てくれて、懐いていた自覚はありますが、べったりと言うわけでも、親友のような関係というわけでもないです。
本当に、すごく仲良くも悪くもない、普通の姉妹関係だと思います。

姉の結婚についての私の感じ方はシスコンと言われるほどひどいのでしょうか。
なんだかんだ普通の思考だと思っていただけにショックでした。
姉の結婚に水は差せないと思って、姉にも両親にも言っていません。友人ひとりだけです。
その友人は「取られただけなら普通かもだけどなんか重い笑」と言っていました。
また、義兄との接し方についてもご意見をお聞かせ願いたいです。
よろしくお願いします。

>>26
お話の内容としては、大なり小なり誰もが抱える一般的な感情であり、書かれている範囲に限ればことさら特殊な要素はない。

しかし、何ごとも「ものには限度」というものがあるので、要するに君が日常の社会生活を送るうえで、その感情ゆえに何らかの支障があるようでは、
「じゃあちょっとプロのカウンセリングを受けてみましょうか」ということになる。

君自身の認識でも、お義兄さんとの人間関係にすくなからず悪影響を及ぼしていると自分で感じている。
だったら、こんな場末の冒険者酒場のような、だれも責任を取れない場所で相談すべきことではない。ことは専門知識を要するのだ。


だいじなことを強調しておこう。君にとって、お義兄さんのことがキライであってもそれはそれでよいのだ。それは別に罪なことではない。
問題なのは、君がお義兄さんや、その他ご家族、誰よりもお姉さんの前に出るとき、平常心をもって、気を落ち着けて接することができるかどうかだ。
そうすることができるためにも、一度専門家の門をたたいてみてはどうかな。

>>26
あなたに彼氏や配偶者はいるの？
あなたにそういう人ができたときに姉が心から祝福してくれなかったらどう思うかな
シスコンって今は軽く使う言葉になってるしお姉ちゃん大好き妹って意味でお友達も言ったんじゃないかな
相手の幸せやそれを祝福することより自分の感情や所有欲を優先してしまってるのは単にまだまだあなたが子供なだけだと思うよ
よく親離れ、子離れ出来ないっていうけどそれみたいなもの
彼氏作って同棲でもしてしまったら？
そういう人に限って自分にいい相手が出来たらそっちにベッタリになったりするんだけどね

シスコンなのは間違いないのでは
でも別にシスコンでもいいじゃん
むしろお姉ちゃん大好きだからさみしいよーって正直に口に出した方が楽になれると思うけどな
自分で思ってるよりまだまだ子どもってことだよね

>>26
シスコンの定義の話をするとややこしいので結論から言うと私はシスコンだと思いました。
ただシスコンと言ってもどの程度なのかが大事だと思います。みんなが嫌な思いをせず、嬉しい楽しいと感じる関係を築けるように、自分の立ち居振る舞いの落とし所を見つけると良いと思います。

妻の実家について相談です
私　39歳会社員　年収700程　都内在住、持ち家あり
妻　40歳専業主婦　一人娘
子供　2人（12歳と8歳）

義母　67歳専業主婦　四国在住、持ち家住まい

今年の初めに義父が亡くなりました
それ自体は恙無く葬儀を済ませ、義父の遺産も全て義母が継ぐと言うことでまとまったのですが、妻の実家（持ち家、ローン完済済）をどうするか嫁に打診したいと考えています
上記の通り義母は専業主婦、かつ年金受給者ではないので今の住まいにいても貯金を使い減らすしかない状況です。
妻は一人娘なので義母をこちらに呼び同居することも呼びかけたのですが義母の母（妻にとっての祖母）が四国の老人ホームいること、義母自身の兄弟も四国にいることから今は離れることは考えていないようです。

で、あるなら今の広い家を処分して祖母のホーム近くに手頃なマンションを借りるのも手なのではないかと思うのですがこれを打診して良いのか迷っています。
批判覚悟で正直に書きますが義母に収入がないため貯金を食い潰し、いざ四国の家を処分となった時にこちらが費用を出すのを避けたいと言う思いはあります。
しかし今の家は1人で住むには広く、築年数も経っており立地も良いとは言えないため高齢の義母が住むのは負担ではと思うのもまた事実です。（祖母のホームにも車で通っており遠からず免許を返納したら義母に会いに行くのも困難になります）
妻に角を立てずにうまく伝える方法はありますでしょうか

>>32
義実家のことにしゃしゃりすぎだよ
旦那さんが亡くなって1年くらいで娘婿からやれ引っ越せだのマンションにいけだの余計なお世話だと思うけど

>>32
ローンの返済って普通ローン用の生命保険入らされるんじゃない？
聞き齧りで間違ってたらすまソ

介護は実子、だから母親の世話も自宅の処分も全て実子の娘がする。
配偶者は一切金を出さない、口を出さないこと。
でないと、母親の生活費、そしてのちの介護付き老人ホームの入居一時金、月額利用料全てをかねづるとして出費しなければならなくなる。

今のうちに嫁を働かせろ！

>>32
>>33に同意
旦那さんとの思い出もあるだろうし配偶者との死別って人生の中でかかるストレスの中でも最大レベルのストレスらしいから一年足らずで環境を変えられるのって更にストレスをかけることにならないかな
今住んでるところでの付き合いなんかもあるだろうし高齢になって転居って結構しんどいよ
６７歳なら免許返納考えるような年齢までまだあるし、収入ないって言うけど年金受給年齢過ぎてるし年金あるんじゃないの？
家の処分費用出したくないなら最悪遺産相続放棄したらいいんだし

>>34
完済してるから関係ないよ

皆様ありがとうございます。
やはりこちらから口を出すのは良くないですね
年金受給年齢についてはフェイクもありこちらが勘違いしていました（70だと思っていました。）実際まだ受給年齢ではありません
また、義実家のローンは義父存命時に完済済みでした。

まだ1年経っていないのはご指摘の通りなのでもうしばらく様子を見ようと思います。

元々一人娘、かつ住まいが遠方なことを承知で結婚しているのでゆくゆくはこちらに引き取り生活を支援するのは覚悟しています。

ありがとうございました。

相談する人したい人はまず>>1を読んでね

>>38
田舎ぐらしならそのまま持ち家にいた方が経費掛からないと思うよ
固定資産税とか調べての話なの？田舎でローン完済なら家賃払う方が財産を食い潰すんじゃないの？

「いきなり義母本人に言うと角が立つからまずは妻と相談」という趣旨なのだろう？　結構じゃないか。
思うところをなんでもちゃんと述べて共有するのはとっても大事だ。大いにやりなさい。


「相談」であるという大前提をちゃんと相手に伝えるのはお前さんの責任だということを忘れなければな。

俺のためになるべく資産残して死ぬ準備しとけよって話？
ひどい男だなぁ

娘の旦那「家を処分しろ」

今は仕事をリタイアした父なのですが、働いていたころから
「俺はこんなに早い時間から起きて働いていた(る)」
「休日なんてなかった(とはいうが、そこそこ連休をとっていたのを知っている)」
や私が仕事で基本祝日や日曜にも出勤があるのですが、
「俺も〜で、だからとても大変だった」
といった具合に、相手を労わらずに自分のことに終始するのです。
とくに、朝早い仕事だったがゆえにそれにあわせて1時間前に早く起きて
支度をしていた母にたいして、まるで感謝がないというか、気づいていない
のですよね。
コロナのときにも父はアルバイトをしていて、「俺だけが危ないなんて」
といったり(私は働いてますし、母も買い物などで外に出ます)と、
しょうじきうんざりです。
父が一所懸命に働いていたことには感謝しています。
ただ、ストレスから母や私たちに暴力行為をしたりしたのも事実なので、
なんともいえない気持ちになります。
だからといって、周りが見えない父を心から尊敬できない私はいけないのでしょうか。

>>44
どうみても「相談」ではないが、まあいいだろ。答えてあげよう。

どうして（御父君が）そんな風になっちゃうのか考えたことがあるかい？
それは、御父君にとっては、家族である君たちから軽んじられてるように感じるからだ。
蔑ろにされている、なぜ俺を無視するんだ、そう言いたい気持ちがあるところを、あからさまにそう口にするのは『立場上カッコわるい』という気持ちもあるので
そのように変化球を投げてよこすのだ。

きみはそれを「周りが見えない父を心から尊敬できない」と表現しているが、きみが認識すべきなのはもう少し根本的なところだ。
たとえば、こういうことはなかったか。
君が幼少のみぎり「パパのと一緒に洗濯しないで」とか日常的に言ってたとか。
お母様がきみに「晩ごはん何食べたい？」と訊く一方で、御父君には訊きもしないのが普通だったとか。

「そんなことで」などと言ってはいけない。この話の核心は、『いるのにいないのと同じ扱い』『特に必要ではない人間だというボディランゲージを発信している』ということ。
要するに御父君にとって君たちのそれはいわゆる「最低限」に達していなかったのだ。
どちらにより問題があるかは、文章からはわからない。唯一わかるのは、きみたちが「それ以上」を発信するのは嫌だというのなら、この話はこれでおしまいだということ。

>>45 あの、答えて頂いて失礼ですが。
洗濯物を別にしてほしいといったようなことはありませんし、
母が何を食べたいかを子供に聞くことはなくても、父には必ず聞いていました。
むしろ、作ってもらったのにあれこれ言って食べなかったり、ご飯を保温しす
ぎてまずくなってしまうので保温ボタンを消すと「俺に冷や飯を食わせる
のか!」ときれて食事がだいなしになっていました。
家での扱いも「俺は家長だ」と子供の頃から母と子供にいいきかせ、
子供の失態レベルや、父の誤解からの怒りでも母は謝りなさいと
いった立場の人です。
父親が家族の顔色を窺うそぶりは表面上はありませんが、家族が(例外と
して姉をのぞいて)つねに父の顔色をうかがう家でした。

>>44
そんなDVモラハラジジイを尊敬しろっていうのが無理な話でしょ
家族を大事にしなかったATMの成れの果て
わざわざ尊敬してないよなんて言うこともないし、
一緒に暮らしてるなら表面上うまくやればいいし、
離れてるならほっとけばいいよ

子どもは家を出てお母さんは嫌なら別れればいいと思うよ
そこまでつけ上がらせたよのは家族の責任もある
今後もそのままにするかどうかは自分たち次第よ

>>44
私も>>45の言うようにお父さんは家族の中での自分の立場に不安があるから自分がいかに頑張っているかを言うことで立場を守ろうとしてるんだと思う
何人家族なのかは知らないけど、少なくともあなたとお母さんが同性で仲良かったり労り合ったりしてることで居心地が悪いんじゃないかな
そういうとき、自分も仲良くしてよーって柔らかくいけるといいんだけど、年齢的にも立場的にも性格的にもどうしてもプライドが邪魔してしまうとフン！そっちから来いよ！って意固地になってしまうんだよね
実際養っている、育ててやったという自負からも、もう今さらどうにもできないんだと思う
感謝をしているということは伝えたことがあるの？
感謝はしてるけど〜と思いつつも言わないと伝わらないからいつまでも状況は変わらないと思う

>>50 父の日や誕生日には声かけをしていました。
子供のころから父の仕事の苦労話に相づちをうちましたし、
大変だねとって言いつづけてましたが、母にいたっては大変だね
っというと「お前になにがわかる!」とキレられるようになってから
はなにも言えなくなってしまいました。
最近は私も、仕事で忙しい時期なのに「自分のときは~」や
「俺はもっと偉い人と取引していた」とうをいわれるようになって
から、相づちをうつのもしょうじきつらいです。
母と私は仲が良かったですが、父は自分の趣味を優先して遊びに
行き、そもそも父は自分から家庭に絡まない人だったため
必然的に仲が良かったですが、姉は家に愛想をつかしてほとんど
いなかったため父とも母とも仲が悪かったです。

>>1
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

感謝はしてるけどその性格は受け入れられない、と腹を割って話し合うのもいいし
親はそういう人なんだからと諦めて親離れをして適度な距離をとるのでも、どっちでもいいと思うな
どんな理由があってもウザ絡みして鬱陶しいなら言葉選んでハッキリ言えばいいじゃん

長くなったので、名前入力しました。

>>52 どんな理由があってもウザ絡みして鬱陶しいなら言葉選んで
ハッキリ言えばいいじゃん。

ある程度はっきり言おうと考えいます。が、体調が悪くて話しかけないでほしい
と言っても酔うと普通に話してくる人なので、本当に理解できているかは
わかりませんが…。最悪無言で頷く現状を維持しようと思っています。

しょうじき父親との今後どうするかよりも、父親が必死で働いていたのも
本当なのに、それを知っていても尊敬できない自分はダメなのかと考えてしま
います。育ててもらったことも本当なので感謝はしていますが、どうしても
心から尊敬できるのかと言われると答えられません。
そしてそれは、人として本当にいいのかというのが、悩みの核心です。

>>53
おかしいです！尊敬しないさい！って言われても出来んでしょそんなん
思うのは勝手だと思うよ

相談者は中学生くらいかな

>>52　世間ではいい齢といえる年齢です。
ただ、我が家は地域的には恵まれているほうで、他の人(同じ地域の人)に話を
しても、これでも家庭内事情がましだといわれる部類なので、普通がわからない
のです。
親戚は祖父の遺産相続でもめたことから父親が関係を絶ってしまったし、
姉は私よりもまともな感性をしていたため早い頃から家を見限って
行動していたため、周りで相談できる相手がいないのです。
父親のことはモラハラDVだとわかっているのですが、それでも父親なの
だから最低限の尊敬の念(=養ってもらった)をもつべきなのかと、
ボンヤリ悩んでしまい相談しました。

>>56
部分的に尊敬すればいいんじゃない？
家族のために働いてくれた部分については敬意を払い、疑問に思う点は尊敬しなければいい
これは誰に対しても同じだと思うけどね

>>57 そうですね。どうしても尊敬できない部分は無理にしたくても
できないですし、親として養ってもらったことは恵まれた部類にはいる
ので、その点においては投げださずにいてもらえたことは尊敬します。
さまざまな返答をありがとうございます。また名無しにもどります。

自分がネグレクトを受けて育ったのかそうじゃないのかを客観的に聞いてもらいたいのですが、ここで書き込んで大丈夫ですか？

どうぞ

嫁がスープ皿に口付けて飲むなってんだけど、
まあ俺も外じゃ口付けないけど、家族だけの食事でそんな四の五の言う必要ある？ｗ

そんなの貴族がかっこつけて食べる為に作ったマナーだろう。
一般家庭が身内で飲み食いするのにそんなカッコつけて何の意味あるの？
どー考えたって口付けた方が早くて効率的なんだよなあ。

しつこいから、早く食えるデッカイスプーン探したけど中々ないな。
洋食だからとか言ってレンゲも却下なんだよ、何でも形から入るよめだからなｗ
サーバースプーンって取り分け用のスプーンはあったけど、
しゃもじみたいにデカいんだよなあ。これの半分ぐらいがいいんだけど、
どこ探しても売ってない。どっかにいいの売ってないかな？

ネットで大きいスプーンで検索したら
cm書かれたのたくさん売ってるよ

ブイヨンスプーンで検索しな
レストランでスープ用に出されるスプーンの名前だよ
あとは皿を口をつけて飲む皿(持ち手があるタイプのスープカップ)に変えてもらえ
あの皿なら口をつけて飲んでも正しい作法だから文句を言われない
まぁ私も家なら良いじゃんって思うけど子供とかいるなら
自然と正しいマナーが身につくしいいんじゃないの

大さじでいいやん

>>61
まともなしつけを受けて育った文明人なら、奥様が言うような食べ方のほうが食べやすいんだよ
言っとくけどお前よそではしないって言ってるけど、そういう品性下劣さって周りから見てバレバレだぞ

口つけたいなら器変えればいいじゃんね

器変えると色々言われるんじゃない？
食卓の統一感がどうとか移し替えると洗い物が増えるとか
いくら家族とはいえ流石に平たいタイプのスープ皿に口つけて飲まれると行儀悪く感じるし、うまく言って口つけて飲めるタイプのスープカップに変えられるといいね

そらガキじゃねえんだからお子様用の器に変えたらいろいろ言われて当然だろ
言ってくれるだけありがたく思えってんだ

オシャレな持ち手付きスープカップを
家族分買って渡したらいいんじゃない

柄のついたスープカップは家にもあるけど量が少ない時用だとか言ってほとんど使ってないな。
せっかく作ったのに、ちょっとしか飲めないカップ型は嫌らしい。
ブイヨンスプーンって単に丸形っぽいスプーンの事だろう。別にデカいスプーンの事ではない。
これも家に始めからある。やっぱサービススプーンとかなんとかいうのの小さめの奴を
探すしかないようだ。ネット通販だとサイズ書いてないのも多いからよく分からんが。

まあマナーなんて宗教と同じだからな。国や地域、時と場所によって全く変わる程度の物でしかない。
ようするに、確たる根拠がある訳でもない。昔の自称マナー専門家が適当に考えて作った作法一式でしかない。

柄がついてれば口付けてよくて、ついてなければつけるな？
みそ汁は口付けて飲む癖に、スープは口付けて飲むな？
いやいやいや、そのルールの根拠は？
って話だろうｗｗｗ

しかしオツムの足りない人種は、幼少期から自分が教え込まれたマナーを絶対視して、
いずれそれと違う行動を取る人間を敵視して攻撃すらするようになる。

で、無用な軋轢を避ける為に、そんなのどーでもいい層もやがて外ではその形式に
従うようになり、一つの地域で大多数が従うマナーが形成される。
だから、一般家庭なら基本は両親の合意があれば何でもいいんだよ。子供には外では
こういうマナーがあるから、守りなさい。って教えるだけで十分。

って当たり前の話も、自分で考える知能のない層には通じないんだろうけどな。
まあイスラム原理主義者とか、キリスト原理主義者とか、宗教、自分の勝手な思い込みの為に
テロや、戦争まで始める外人と比べれば、日本人なんて可愛いもんだが。

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

これもいらんマナーけ？

>>71
わかった。じゃあお前の好きな話してやる。裸エプロンってあるだろ。あれはスケベ的な意味で露出度が高いことがウレシイんじゃないんだからな。
（※忙しい人は最後の一行だけ読めばいいです）
たとえばマンガなりドラマなりで、男と女がしかるべきことをして、朝を迎えるだろ。その時点ではふたりとも全裸だよな。
で、どっちでもいいんだが、たとえば女のほうが先に目を覚ましたとするだろ。
そしたら女は考えるわけだよ。お腹すいてるはずの男に、目が覚めたらすぐにおいしい朝ごはんを食べさせてあげたいと。
つまり急いでいるわけだ。急いでいるから、自分自身は服を着る間も惜しんで調理したいんだけど、調理中ってのはどんな汁が飛ぶかわかったもんじゃないから、
全裸では無防備だからとりあえず前掛け（エプロン）だけ引っつかんで、愛する男が目覚める前に、食べられる状態にしてあげようと思って急いで料理するわけだ。

で、その間に男が目覚めると、いいにおいがしてて女がエプロンだけつけて調理してるわけだ。
そしたらその光景を見れば、男のほうも女の深い愛情が理解できてうれしいわけだ。
裸エプロンっていうのは、そういう「深い愛情」を一枚絵で一瞬で表現できる絵面なんだよ
裸であることもエプロンというアイテムもじつはあんまり重要じゃなくて、核心は「深い愛情」なんだよ。


この話も同じだ。一緒に食べてる相手に対して敬意があれば、美しい所作を心がけるのは『当たり前のこと』なんだよ。

この話正月早々延々と続けるの？
大きいスプーンが欲しいって相談は
もう解決してるでしょ

>>どこ探しても売ってない。どっかにいいの売ってないかな？

合羽橋

>>74
まあ他人の家の、見る事もないであろう食事マナーに四の五の文句付ける馬鹿の、
あたまの程度がよく分かる話ではあるわな。だからそもそも敬意とか愛情とか、
美的感覚なんて物は個々人の感じ方も千差万別で、一つにまとめる事なんて
土台不可能だって話をしてるのに、人の話を全く聞かずに、俺様の考えは絶対正しい！！
という根拠のない信念を持って、頓珍漢な自説を押し通そうとする。
そこには論理も、根拠も、証拠も皆無。

論理的に正しいと言えるのは、大多数が従ってるマナーなら、根拠は不明でも
とりあえず軋轢を避ける為に従っとけ。って所までな。それ以上は個人の感覚の問題。
だから個人宅の家の中なら主権者である、両親が合意できれば何でもいいんだよ。
こーんな当り前の話にすら、ケチ付けずにはいられないマナー信者君。
まあオツムの足りない連中は、多数派に絶対服従が唯一の処世術だから、
こうなっちまうと考えれば分からんでもないが、哀れな存在ではあるなｗ

↑クチャラーが自己弁護してるのかな

書き方に特徴ありすぎてどうみても自演w

>>79
ほんそれ

>>77
ホントに自分の姿を後ろめたく思ってないならこんなところで顔真っ赤にして言い募る必要ない定期

合意できてないじゃん、奥様と対立してるじゃん
教科書に載せたいくらい「語るに落ちる」という言葉の好例

論理で対抗できないと悟ると、多人数を装った1行煽りを始めるのも馬鹿の特徴だわな
まあ、心配しないでもお前らみたいな馬鹿をいつまでも相手にするほど俺も暇人じゃないんでな
精々、気が済むまで自作自演煽りしとけよ、自分の妄信するマナー真理教すらまともに擁護できない能無し君ｗ

本題に全然関係ないけど、裸エプロンってそういう意味だったんだ

レス番くらいは入れられないのかね

なにしにきたんだろうこの>>61

お前ら和歌山県出身の下村拓郎様（35歳独身、元自衛隊）をご存知か、この方は将来素晴しい人物になるから覚えておいて損はないぞ

https://itest.5ch.net/lavender/test/read.cgi/live/1641136958

単スレ禁止と教えて頂きここ教えて頂きました。
相談内容書いてあります。どうか助けてください、、

こっちにも相談内容書けよ

美女と野獣の実写映画で、ベルがスプーンで上品にスープを飲む隣で、野獣が皿に口つけてお行儀悪く飲むっていう笑えるシーンがあったけど、61は物語のそういう場面を理解できないのかな。教養のない人に話通じないのと同じ感じ。

>>88
ご近所の苦情に対して妹本人は直接謝ったの？
謝ってないなら1回謝罪参りに妹連れてけば？
どれだけの人が迷惑してるかそれで分かるんじゃないかな。
それでも分からなければ真性のおバカさんだから強硬手段

>>91
家マンションで直接苦情を言われたのではなく、管理会社からの騒音(話し声)の張り紙が出たんです。その張り紙が貼られた前の日から勝手に妹彼連れてきて、すごくうるさかったので、原因は家だと思います。当人たちは私達の部屋がうるさいなんて一言も言われてないしというスタンスで知らん顔です。
謝罪参りにはわいも言ってません。理由はトラブル等は第三者である管理会社が間に入って(今回だと張り紙)解決にもってく感じだからです。トラブルでの住民間での直接の話は避けるよう言われています。ちなみに近所付き合いはうちのマンションではどの住民間でもほぼない感じです。入れ代わりが激しかったりするので。

>>92
違法駐車の件は謝りに妹彼と妹に謝りに行くようにさせたのですが、きちんと謝罪してきたのか不明です。妹はまだ十六とはいえ、妹彼はとっくに成人しています。妹彼の車のことまで正直精神的にきつすぎて考えられてません。周りの方々に申し訳ない気持ちと安眠できる場所もなく、もうろくな睡眠できてないんです。

相談時にわいとか使わないように

引っ越しを早める

>>94
すみません性別伏せておきたいので敢えて口調なども変えています。

>>88
その彼がどのくらいの頻度で泊まりに来てるのか知らないけど逆に泊まりに行ったりはしてないの？
引っ越すまででも彼の家に妹引き取ってもらえない？

>>95
そうしたいのはやまやまなのですが、引越し先での仕事開始時期とズレてしまうので妹のせいで貯金を崩すという不利益を更に被るのもなんだか気が引けます。

>>97
母情報で聞いた所によると、妹彼は両親とはあまり折り合いが良くないらしく、食事など妹彼の祖母のところでお世話になることがほとんどだそうです。妹が一度母と喧嘩し、家出として妹彼の祖母のところで泊まってお世話になったそうですが、帰ってきたときにあの人と合わない〜と愚痴っていました。多分常識や節度のある行動ができないことを見抜かれていたが故、あまりいい顔をされなかったのでしょう、、これが半年以上前のことで、それ以来行っていないようです。妹彼の家に引き取ってもらうには無理があるかと思います。やはり向こうさまからしたらどこの誰かも分からない他所の未成年の女の子ですから、引き取ってもらうことはできなさそうです。というか勝手なことばかりするのでせいぜい3日で追い出されるでしょうね、、

ここに顕れた情報だけからでも「この妹にしてこの姉あり」としか言えない

>>96
そのコテハンで性別伏せるも何も