本当になんでも安心して相談できるスレ14

なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと

※無断転載厳禁！！※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ13
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605779871/

>>227
丁寧語の方が読みやすいでしょうか？
それならば変えましょう。

>>231
いちいち個別に返事するんじゃなくて、ある程度のレス読んで自分の考えまとめてから返事してくれ

半年ROMれ

>>230
悪意はないですし、
むしろ後遺症とか残ったら申し訳ないからと親身になって対応してくれます
病院に来るのも大変だろうからって電話で説明もしてくれます。
それも申し訳なくて辛いです。

と言うか年金月10万あって貯金も700万あるのに仕送りする必要ある？
家も賃貸ではないんだろうし食費や光熱費、日用品代なども一人分なんだし
私一人暮らししてた時代、手取り13〜15万で家賃5万のところに住んでそれなりに遊んだり飲みに行ったりもしつつそれなりに暮らしてたよ
75で死ぬって言うのが何を根拠かは知らないけど、あと4年なんだったら仕送りしなくても貯金使えばほぼ月15万仕送りもらうのと同じことだしさ
あと敷地内に作った家を誰かに貸すか売るかしたらどう？

多分207さんは
毒親と絶縁したいけど、
それが物理的に(もしかしたら精神的にも)出来ないから
葛藤してるんじゃないんですか？

奥様とご相談なさっては？
ご夫婦の意向を統一されるのが第一だと思う。

仕送りはとりあえず貯金使い果たすまでストップで良くない？
こちらで貯めておくから預金通帳と収支明細見せたら必要分は用立てると言っておけば良いだけなのでは
その状態で金送り続ける方がバカだだと思う
あと車を使うならもう一切関与しない(もちろん金も送らない)くらいは言って突き放さないと
そんな弱腰だからいつまでも集られるんだろ

うん、家も貯金もあるのに金を送る理由がわからん
母親に貯金させても死んだあとでは兄弟で山分けなうえ贈与税かかるし
必要のない甘やかしを続けた結果の現在があるだけだなぁ
今はっきり方向転換できないと結婚破談になってもおかしくないよ

夫婦間の問題を第三者の視点から建設的なアドバイスをもらう方法って何が考えられるでしょう？
5chは第三者からの意見はもらえますが、建設的とは言い難いですし
OKウェブのようなところは匿名でないぶんもう少しマシといえばマシですが
そもそもどちらもあまり問題の詳細を詳しく書くと身バレの可能性があります

となると思い浮かぶのは有料アドバイザーの電話相談とかになるのですが
以前試しに相談したときは、徹底的にお気持ちに配慮した会話で
「お辛かったでしょうね」
「頑張りましたね」
「もっと自分を認めて」
とか、あれ？俺は鬱病末期の自殺志願者かなんかなのかな？と勘違いするような内容で全く建設的とは言えない感じでした

いや、友達に相談しろよ！って話なのですがよく話す友達は揃って独身で、嫁の愚痴を言えば
「お前なんでそんな我慢してんの？離婚だ離婚！」
しか言わない感じなのでアテにもできず
批判も含めた意見を聞きたいなと思ってもフラットな相談相手が見つかりません

>>240
TBSラジオ「ジェーンスー　生活は踊る」の中の「相談は踊る」コーナーに投稿してみる。
少なくともここは、予定調和的なソフトランディング的な回答にはならない。
「これほんとにラジオか？」というような、けっこうパンチの効いたアドバイスが来る。
やってみる価値はあると思う。

>>240
わかる
ネットだとどうしても相談した方を叩きがちだったり
極端な結論を叫ぶ人も多い

ただネットの短い書き込みだけでは全ての状況がわからないのも確か
その人の気持ちや状況を全て把握するには
数十行を数回書かれても足りないと思う

有料カウンセリング系は
「とりあえず同意しましょう」みたいな傾向だろうし、ほんと、どこがいいんだろうねえ

>>234
「カス」ってまでつけないところに優しさを感じますね
ありがとうございます。

>>236
4年の根拠不明です。
なぜかそう思い込んでて、実際は出血再発して寝たきりになる確率高いといってもそんなのはもちろん理解できません。
仕送りは使うためと言うより、貯金たまって周りに自慢したいからのようです。正確的にはゴミです。

家を誰かに貸すご提案ですが、謎にあれば祖父母の家と言って賃貸にはしようとはしません。
借りる人もいないような気もしますが、宗教ちゃんと知らないくせに、宗教じみた事を行ってきて、イラってしかしないです。

>>237
精神的にはわからないですが、世間体的なものはあります。
一応、息子2人大学行かせた、良い母になっているようなので。

>>238,239
確かに馬鹿らしいですが、それで大人しくなるから我慢してます。


一応、ちょっとここのスレの意見も入れつつ、兄に連絡してみました。
一旦金持たせない方針も提案しましたが、
とりあえず、仕送り半分は負担してくれる方向で固まりそうです。
それでとりあえずは嫁さんも納得してくれはしました。

親身に対応頂ありがとうございました。

ACジャパンで「年をとったらすみやかに施設に入りましょう」
「施設は別に姥捨て山ではありません」
「むしろ家で一人で暮らして刺激が無い生活を送るよりも楽しいですよ」
「子供や孫を大事に思うなら、施設に入るのが親の最後の務めです」
ってやらないかな〜

施設の姨捨山認定ってなんなんですかね？

どっちかって言うと、同業者なので、
息子よりも明らかに優しい対応してくれる人ばっかりだと思うんです。
金もらっているからだけど、それでも自分だったらそこで良いと思う。

同居から施設に行くのを嫌がるのはわかるけど、一人暮らしなのに施設嫌ってなんなんだろうね
マンションタイプのホームとか、一緒に見学に行ったら意見変わりそうだけどダメなのかな

世間体じゃないのかね

世間体で入りたくないってあるんですか？
友達と会えなくなるからって思ってました。

昔自分が姑を追い出したかった時の気持ちと重なってるとか？
若い世代から見てるとむしろ早く入りたいと思う時もあるけどな

５つや６つのガキが、たまに「わざと積極的に親に迷惑をかけることを意図した行動」をとることがあるよな。
あれは実は一種の、親に対する甘え行為なんだよ。

つまりこの場合、現時点でお母さんの精神年齢がその程度なんだということだ。

昔は同居から面倒見きれなくて施設って流れがデフォだったから、施設に行くこと=家族に捨てられたって周りに思われるのが嫌で嫌がる事が多いと思うよ
うちの祖母も近所の知り合いが施設に入ったって話をするとき、「○○さんが施設に入れられた」って言い方してたもん
あとやっぱり年齢行くと現状を変えることが億劫になるから新しい場所で新しい人間関係で、となると辛い人も多いよ
今の家や土地に執着や思い入れもあるだろうし
自分達だっていきなり誰かに新しい仕事に変わって、新しい土地で暮らしてって言われたら嫌でしょ

制約つくのが嫌なんじゃないのかなぁ。
こないだ老人ホーム色々調べててたら、
「アルコールＯＫ」って項目があった。

ということは、この項目がなかったら酒飲めない。
あと、絶対今よか狭いとこで暮らすことになる。

「同居して面倒見る」というのが日本の家族形態のスタンダードで、
親を施設に入れるのは子供が余程甲斐性がないか
人でなしと見られていたからだろうね

施設のイメージも、薄暗くてじめっとしてて、いつも煮炊きのくさい匂いがしてて
病院の大部屋みたいに何人も押し込められてパイプベッドで暮らす…みたいな
イメージを持ってる人は少なくないからねえ

>>242
実際にゃそこに至るまでの日々の鬱憤とかいろいろあるわけだしなぁ
文章で伝えるのは無理がある。会話ですら厳しいのに
となると何とかフラットな意見をくれて、嫁と共通していない友人を複数用意しろってことになるな
無理だよなぁ、、、

>>254
有料アドバイザーにそのまま伝えりゃいいんじゃないかな
第三者の忌憚ない意見が欲しいんだけど適当な友達がいない
お気持ちに配慮した意見が欲しいわけではないので、建設的なアドバイスをもらえないか？みたいな感じで

つか今調べたら結構高いんだな。一分100〜300円とか。状況説明だけで数千円。アドバイス含み一万くらい見とかんとダメだな

有料の人ほど自分の意見「私はあなたの状況についてこう思ってる」とか
「私はこうしたらいいと思ってる」とか「こうしなさいよ」とは言わない
むしろ「指図しちゃだめ」ってなってる
責任とれないからね
ただ話をひたすら聞くのと、相手を肯定するのが仕事
なので>>240の
＞「お辛かったでしょうね」
＞「頑張りましたね」
＞「もっと自分を認めて」
まさに有料カウンセラーの言葉そのものだわwwってなった

人が占い師や宗教に走るのはカウンセラーが機能してないからだね、きっと

建設的な意見をくれる第三者なんて都合のいい人は金出して探してもいないということかねえ

それならまだ嫌がられても5ちゃんとかの方がマシなのかも
でも既婚女性だけは行かない方がいいね
「とにかく叩きたいだけ」の人が多過ぎる
あと視野が狭い

>>258
そして、金払って相談するにしても「それは正しいけど自分はそれしたくない」って回答は受け入れない人もいるからな

>>259
既女も極端だけど、家庭板で独身や子無しの人が既婚子持ちに「離婚！」とアドバイスするのを見るのも微妙だよ
理想なら離婚なんだろうけど、そうもいかないから悩んでるんだろうに
禁止事項だけど、複数の板でマルチで並行して相談するのが良いように思うんだよね

建設的な意見をくれる第三者も自分の考え方やポリシーが無意識に入ってくるしね
それこそ弁護士に頼むとかしたらいいんじゃないかな
とりあえず公平に意見をもらうためには二人で一緒に話を聞いてもらうことだね
片方だけが説明すると公平にありのままを話してるつもりでもどうしても客観的には話せないから

夫婦関係を改善させるまたは離婚するためのアドバイスももらうことはいいことだと思うけど、公平にジャッジすることに意味があるとは思えないなぁ
人間関係って小さいことの積み重ねだし刻々と変化するし、両方から話を聞いたとしても正確に把握するのは無理だし

>>263
客観的に自分の態度がどうかというのは知りたい気はするけどな
よくあるのは「家事育児しないけど高収入の夫」とか「育児で手いっぱいで我儘に振る舞う妻」あたりは、自分のコミュニティだと味方で溢れるから自分ばかりが頑張ってる感じになるけど、対立する立場になればひと言あるよなと思うし

>>264
幼稚園の先生をしてる人が以前書いてたんだけど
AさんからA子ちゃんとB子ちゃんの仲違いの相談を受けて
BさんからB子ちゃんとA子ちゃんの仲違いの相談を受けたら
同じ日に起きたトラブルなのに全然話が違うんだそうだ
どっちも我が子が被害者で聖人のような振る舞いをしてて
相手だけが悪いような話になってるんだって

普段聞いてる話とか、聞いてない情報とかによっても話が違うしな
会社の鬼女同僚の愚痴とか聞いてると遠い目になるわ
洗い物をそのままにしてただけで怒鳴られた。マジアリエナイツ！
とかグチってて、それだけ聞いたらそりゃモラハラ上等アリエナイツなんだけども
ホントにそれだけ？普段から鬱憤ためてたんじゃないの？とか思ってなんとも言えん気持ちで愚痴大会を黙って頷いて聞いてるよ

これ、俺がこいつの親兄弟とか友達だったら疑いもせず言ってることそのまま鵜呑みにして、なんて酷い旦那なんだ！って思うんだろうなって

同僚ってことは共働きなんだから
洗い物は気づいた方がやりゃあいい

「あなたはゴミ捨てとお風呂掃除とトイレ掃除と
ベランダの掃除と洗濯と犬の散歩ね、私は洗い物をするから」
「…洗い物してないね、やって欲しい」
「キーッ！私だけ損してる！私だけが大変！会社で怒鳴られたって言ってやる！」

想像力豊かだね

でも自分も他人に話すときはやっぱり自分が悪く思われないように盛るなw

>>268みたいな可能性もあるってことだよ。あくまで可能性な
愚痴ってる問題そのものだって>>270も言うように多少盛るもんだし
さらにその背景となると自分が悪く思われそうなエピソードは言わないとかもあるし
そういう恣意的な変更がなかったとしても、本人は特に問題とは思ってないから伝えて無い情報が重要だったりするし

ホント雑談ばかり

コスメ福袋、
楽天にある中国人代表の店舗とか
並行輸入品を数多く扱ってる店舗のを買う人の気がしれない
そりゃ安いわよ、偽物なんだからw

家庭内のこととか小さい子供のことになると
その人の地が出る
旦那さんにめちゃくちゃ感謝してる殊勝な奥さんもいるし
あたまの中が赤ちゃん返りしてしまう主婦もいる
精神的な成熟度がむき出しになる

>>274
そんな単純なものでもないよ
子の気質や環境（実家が頼れるか）によって全然違うから
周りから見たら同じに見えるんだろうけど

他のいろんなことではすごく常識があるんだけど
我が子の時はモンペに変身するママは多いんじゃない

例えて言うなら「万引きはだめ。他人の物を勝手にとったらだめだし、
お店の人も困るし、良くないことです。欲しいものがあっても
我慢させるのが大事です」などなど、まともなことを言ってて
翌日自分の子が万引きしたら
「子供が盗りやすいような場所に置いてあるのが良くない。
子供は欲しいと思ったら我慢できないからお店が悪い。
勝手に盗ったんじゃなくて欲しくて持ち帰っただけ。
お店の人も1個くらい損にはならないはず。
うちの子ちゃん悪くない」という感じ。

>>276
そのレベルのアタオカはさすがに別枠じゃない？
例えば、子供用品店なのに低い位置にガラス製品があって子が割ったりしたら、店にクレームを言うか我が子が悪いと考えるかは意見が分かれるところなんだけど
子なし時代なら「店にクレームつけるなんておかしい、自分の子から目を離すな」と思っただろうし、育児を経験した今となっては「子供用品店なのに低い位置に割れ物はあり得ない」と感じる
若い独身店員なら後者の意見をモンペと思ってしまう人はいそう

>>277
割る前なら「低い位置に割れ物は危なくいし有り得ない」と思うけど、割ってしまったら謝罪するしかないと思うかな。

>>277

割れ物が低い位置に置いてあったからって店の落ち度みたいに言うのはクレーマーだとおもう…

実際に子連れでそういう店に入っても｢あそこの近くに子供を行かせるのはやめとこう｣くらいにしか思わないのが普通じゃない？

これって誰の相談に答えてるんだ
全然関係ない自分語りなら他スレいけよ

>>277
>>277

子供産むと、子供に合わせるんで頭が悪くなるんだよ
科学的に調査した研究結果がある
最近はオキシトシンの負の側面なんかがよく取り沙汰されるけど
科学で解き明かしてみれば、世間の評価は本当のことだったとわかったって話ね

>>277
割れ物が低い位置にあったって言っても子供用品店は子供が遊ぶところじゃないからなぁ
遊ばせてるわけじゃなくてうっかりぶつかって割れたとしても完全にこちらの落ち度だわ

>>277の例題で言うと、あくまで『店側の危機管理として』割れ物を置く位置は考えよう、という判断は店側にあるべきだ。

たとえば引き出しの中に重要な工具をしまう必要がある場合、その引き出しの前に重いものを置くと、
工員がその工具を出さずにドライバーでこじるようになって最終的に爆発事故が発生した、というような事例はある。
その場合、『なんでそんなとこに重いもの置いたんだ』までさかのぼって危機管理を行うのはアリだ。


それはそれとして、何をどう言いつくろっても割ってしまった子供の親がギルティである現実は揺るがない。
小学生レベルの言い訳で「割ってしまったという過失」まで店のせいにしようとする見苦しさも。

子供が割って「ごめんなさい」で済んだり、弁償が千円レベルなら素直に謝罪できるけど、軽く手が当たって落ちて大怪我したり、品物が数万ならモヤっとはするし、クレーム言う人は多いと思うわ

公平にジャッジとかいう人は、基本的に相手が悪くて態度を変えさせたいという願望があると思うんだよね
でも一番大切なのは夫婦として親として家族としてどうありたいかどうなっていきたいのかの擦り合わせで、そこを明確ににしたり共有できてないから目先のことで歪み合うことになる
中長期的なビジョンが明確になると自ずとお互いの行動も気持ちも変わってくるから、まずは落ち着いて夫婦で話し合ってみるのをおすすめしたい

自分に甘い、自分の子供には甘いっていうのはDQNそのものだからなぁ
そういう親御さんって、問題児製造機なんだよね

なんか相談したい出来事が出てきたんだけど内容的に他スレで相談されてた内容と一部被ってて同一人物扱いされそうで書き込めないわ
どんくらい冷却期間おけば同一人物認定されずにすむかね

まとめに載るからいくら期間置いてもムダだよ

似たような内容なら反応や答えも似たものになる
相談者が違っても同じでしょ

まとめってそんな載るかね？

>>284
子供が言うならともかく、ガキ産んだような歳の女が言うと「痛々しい」くらい見苦しいから思うだけにしとけ

>>291
実際のところ、クレームつけるのは父親に思うけどね

>>287
書いてみなよー

クレーマーは子供が乳児幼児の主婦多いよ
奥さんが微妙にキチ入ってるみたいな攻撃的なメンヘラ風で
旦那さんの方は奥さんがキィーッとなるのをおそれて
表情の消えた顔でクレームつけてきたりするのはあるあるだけど、ホントにダサい

授乳期の母親はアホになることが科学的な傾向として報告されているからな

産後は脳の動きが制限されたような感覚あったな
書類とかあちこち出さなきゃいけないのに文章がなかなか頭に入ってこなくて困った
その一方て子どもの様子に関しては寝てても感じ取れるくらい感覚研ぎ澄まされてて不思議だった
実際脳が萎縮してるらしいね

クレーム言う母親、夫が弱気なこと多くて困る
家でどうにかしてくれって感じだ

×クレーム言う母親、夫が弱気なこと多くて困る
〇金切り声を挙げる女をどうにかするスキルを持った男が少なくて困る

どうにかするのってもはや無理じゃね？

高2の娘に友達が出来ない
体育とか行事ではまあまあ周囲と無難に話すみたいだけど
わからない事を聞いたり下校時や休日に遊んだりするような友達がいない
本人は気にしないみたいだけど
本当は気にしてるんじゃないかとか不安でダメだ

>>300
部活は？
入ってないならそんな気にしてないんじゃないかな
塾とか行ったらそこで仲間できそうだけど塾も行ってないの？

>>301
ありがとう、あんまり心配しなくて良いんかしら
部活は入ってなくて塾は個別のやつ週に1コマだから仲間とかは…
クラスのイベントの委員はやったけど
これといって仲良しは出来なかったみたい

>>300
高3のクラスでリアルに誰ともつるまなかったので心に刺さる
学校終わればバイト先では仲良い子がいたり別の活動の仲間がいたから耐えれたけどそういうのもないのかな？
親には相談出来なかったし聞かれても恥ずかしくて言えなかったと思う
高1以前の友達はいるのかな？
全くいないならそれはそれで平気なタイプかもしれない

>>300
俺もいなかったけど、女となると男とはまた違う気がするな
男は根暗な奴とか話し相手がいないわけじゃないけど放課後はさっさと家に帰ってゲームしたい。みたいな奴は1クラスに1人はいたが。俺だけど

でも時代も変わったしそんなもんなんじゃない？良くも悪くも個性を尊重するというか

昔は友達いない奴とかノリが悪くてハブられ気味のやつとか担任から注意受けたり、周りからおかしい奴扱いされてたけど
今ってきっとそういうのも認められる価値観なのでは？一人でいたい奴は無理に引き込まずに一人にさせてやればいい。みたいな

高校教師してたけど
学校で本当にぼっちの女子高生って滅多にいない
高校という場所ではどうしてもそうなってしまうんだけど
一人で誰ともつるまないで生きて行くにはかなり毎日が厳しい世界

だから大抵は誰かとつるもうとするし
レベル的に近い人が集まってるから大勢の中で誰かとは気があったりする
それを見つけられないのは、怒らないで欲しいのだけど
相当な嫌われものというか
自慢屋とか嫌味が多いとか同級生の嫌がることを何かやらかしてる可能性がある
そして親には知られたくなくて平気なふりをしてる、みたいな

こっそりでいいから担任に相談して欲しい
孤立しないようにしたり、クラス編成で気を配ったり出来るから

>>305
こういう要らん事吹いて回る無能な働き者系教師がいるから、学校が息苦しくなるんだよなあ

高校で友達いないこと自体よりも
なんでいないのか、それで問題はないのかって部分だよね
趣味とかあれば、趣味繋がりの友達がいて学校の友達いらないなって子もいると思う

>>307
そもそも子供の交友関係を親が全部把握するなんてできるはずがないので、
それができてると思ってるふしがあること自体が親の驕り

>>300合同授業や行事でそつなく無難に周りと話せてるなら
それで充分だと思うけどなぁ
宿題のことなんて友達に聞かなくても学校に聞いたらいいだけの話だし
休日に外で友達と遊びたいかも人による
今はネットの中とかでも友達はいくらでも作れるしそういう方が楽しかったりするよ
親が心配するのは当たり前だけど「アンタ友達少ないじゃないどうするの！」って
自分が高校生の時母親から言われてたら多分意味わからなくて反発したと思うわ

>>306
無能だとは思わないけど
自分は女子高生だったのですごく納得出来るわ
やっぱり避けられる人はいるのよ

300ですが皆さんありがとう
娘なんですが304さんみたいな子でゲームが大好きで
オシャレとか恋ばなでダベるのとか好きじゃないみたい
どっちかというと内面は男の子っぽい思考だと思います
卒業式とかでもさっさと帰りたいタイプ
そういう所かもなと思います
自慢とか嫌味とかそういう事は幼稚と思うタイプなのでないと思う
クラスの子も、というか学校全体みんな良い子って言ってました
ただ協調性は少々欠けてるとは思うのでやはりそこが嫌がられるのかも？
とはいえ自分でも分かってるはずなので
あまり余計な事を言わないように頑張ります
ありがとうございました

親が高校生娘のことをさも全てわかったように分析して語るの、
娘からしたら毒親だろうなあ…

>>311
つるまないと、集団でいないと怖いって思うのが普通の子だけど、娘さんは逆に人といると気を使ってしんどくなるタイプなのかな
友達はいるけど敢えてベタベタしないっていうさっぱりした人も割といるよ

どうしても親を悪者にしないと気が済まない人がずっと居座ってんな
自分の親が毒なんだろうが、そういうやつが納得できるようなご立派（）な親は漫画かドラマにしかいないぞw
どこの親も生まれながらのヒーローじゃないんだから試行錯誤して親になってく。失敗もする
自分が親にならんとわからないかもねー

親が悪者、じゃなくて
親が高校生の子供のことをあれこれ言うのはどうなのって話では

自分が高校生の時に同じことやられて嬉しいかな
「わー嬉しい、お母さん私のこと心配して
5ちゃんに書き込んでくれてる」って思うの？

親があれこれ気を揉んでると分かったら子供本人は嫌がるだろうな、と分かってるからこそリアルの知り合いじゃなくて5ちゃんに書いたんじゃない？

ゲーム好きならそっち関係でのの友達はいるかもしれないし
社会性ないわーって人じゃなければボッチ系でも乗り切れる場面は多いと思う
人に好かれなくても問題はないよ
大抵の場合は、嫌われていなければ大丈夫

>>310
「無能な働き者」という慣用表現があるんだよ
意味は自分で調べろ

毒親お怒り中w

>>318
言葉の問題じゃなくて
内容的に>>305はその通りじゃない？
嫌われる何かがあるんだと思う

ネトゲ友達がいるかもよ
顔知らないけど通話するとか普通のことだし

>>320
「言葉の問題じゃなくて」じゃねえよｗ

>>300の毒親ぶりと、>>305のバカ教師ムーブは問題が別だ。
後者は思い込みで暴走するクソ傍迷惑なだけの「周囲をひたすら窮屈にする活動」だ。

「距離感」観とでもいおうか。1クラス40人いればいろんな奴がいて当然。
ひたすらこれ見よがしに密着してなければ「孤立している」とみなして密着させようとするバカ教師がどこにでもいたもんだ。
「無能な働き者」という表現はそれを言ったものだ。

スマホ盗み見て常に側にいて監視してるわけでもないなら高校生にもなった子供の交友関係なんてはっきり分からないよね
仲のいい子が部活入ってるから土日は部活ばかりで時間が合わないケースもあるし、下校も時間が違って当たり前だし、交通手段によっても違うし
周りに嫌われてるような子ならわざわざイベントの委員なんてしないだろうしそれなりに自分の心地よい距離感でやれてるんじゃないかな

ただ本気で交友関係0なのだとしたらちょっと心配だよね
>>305の言い方は極端だけど確かに女子で完全に一人の子ってほぼ見ない
自分が高校生の頃だけど、地味めな子も似たようなタイプでそれなりに連れ立ってるし大体比較的雰囲気の似た子や趣味の似た子で程度はあれど集まってた
少なくとも分からないときに聞く子がいないってことはなかった

とは言え>>323にも書いたけど親が完全に把握することは無理だし聞いて全部正直にあけすけに話してくれてるとは限らないと思うわ

アホな高校では小学校みたいに友達いない生徒のケアまでしてるの？嘘でしょ？
いじめには対処するだろうけど、それ以外は友達作るも作らないも自由でしょ
高校だよ？そんなとこまで介入する方がおかしい

余計なお世話だよ

結局、身勝手な大人どもに振り回される子供が不幸になる。

相談です。
21歳でシングルマザーの実家暮らしなのですが、母と上手くやっていく方法がわかりません。
自分は仕事はしていなくて、職業訓練校に通おうとしているのですが同じく母も働いていなくて私と私の子供を含めて6人暮らしです。
母はことある事に嫌味を言ってくるのですが、私が言い返すとクズ！寄生虫！とか私と同じ土台に立つな。とかを言われます。
働いてないし親に養ってもらっていますが、罵声をはかれるとこちらもイラッとしてしまいます。どうしたら上手くやって行けるでしょうか

>>328
上手くやる方法なんてないよ
無職の出戻りは事実なんだから早く職訓行って独立した方が気持ちが楽だよ

相談失礼します。幼少期から仲が悪くよくものの取り合いになったり隠されたり、
中学生の頃からは親の財布からお札抜いたり(カード不正使用含め複数回に渡り被害総額20万前後)し、何か気に入らないと暴力や締め出しを行っていたり
別途カード会社から、催促の電話がよく来ていた(親は言いませんが結局建て替えたと思われます)妹(薬学部？一度留年)がいるのですが

本日私だけが休みの際、普段しないのにわざわざ自室で電話を始めました。
Tiktok、誹謗中傷、消すことは構わないんですが…、担当弁護士さんについて云々
「その情報はお教え出来かねます」と言われた等々のワードが聞こえてきたのですが、
どのような用件の電話だとそういう話が出ると思われますか。
誰かに訴訟をされるとかでしょうか。
親や私に火の粉がかからないか気掛かりです。

スレチという事でしたら、申し訳ありませんが該当スレをご教示いただけますと幸いです

>>330
まず人に読んでもらう文章にしてから書いて