離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ179

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
　 話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
　 最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
　 初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
　 小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ178
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1657068250/

妻には姉とつきあう気はないだろ
妻の気持ちに寄り添う気のない旦那も敵として認定されそう

お祝いしたいなら自分一人で個人的にしたらいいんじゃない
ええかっこしたいだけだろ？

>>981
奥様からすれば、ご理解のある親御さんで何よりでしたね
あなたが今心配すべきは、この先の親戚づきあいよりも夫婦間の軋轢だと思います
今まで無視されてきた子どもと妬まれて居心地の悪い思いをしてきた妻よりも、お姉ちゃまのご機嫌をとることがそんなに大切なんでちゅか？

円滑なつきあい？今さら？ピントのズレまくった旦那だなあ
そのうち離婚スレに嫁が書き込みそうw

姉の機嫌をとっている訳ではありません。
姉の子と私の息子と娘は従兄妹関係になるので、今後実家などで会う事もあり、親同士がぎくしゃくしている姿は良くないなと。
今少しだけ妻に譲歩してもらい、お祝いを渡せば今揉める事も無くなると思ったのです。
お祝い金など慶弔の金は妻が管理している家の財布から今迄出していましたけど、
私の財布から出すのでも問題ないのなら、それでもいいですね。
母の言葉に従うのがベストなのはわかってはいますが、
今迄妻が姉を嫌っている素振りがなかったので今回やり過ごせば今後の波風は立たないと安易に考えてました。
母の言葉を忠告として、言葉に従います。

そもそも姉一家と家族同士の交流あんの？

>>986
七五三、幼稚園、小学校入学、高校入学とかお祝い事っていくらでもあるけど
姉が今後のお祝い事を全部丸無視したらどうする？
その場合はこの出産祝いの1回こっきりだ、と言うならお前個人がやるのはアリだと思う

>>986
思い直してくれてなによりだけど、姑さえ気付くような妻子の我慢には今まで一切気付いていなかったことを晒してしまった状態
じゃあ金は俺が出せば文句ないだろ！とも取られかねない内容だから、奥様に事前に相談というかたちで「自分からこの従兄弟へのお祝いはわたす」と伝えておいたほうがいいよ
従兄弟同士も、そんなに交流できないものと思った方がいい
お姉様はそれくらいのことをしてしまっているんだよ
もう既に、一切非がない奥様に対して「これくらい我慢してくれればいいのに、心が狭いなあ」と言ったも同じということは理解しておいてくださいね

今後付き合うにしても歩み寄りは姉からだろう
勝手にお祝い渡すんじゃないよ、完全な裏切りになるからね
従兄弟同士仲良く〜なんてのはあなたの姉の頭にあるのかね？
交流したってこれからまた子どものことで奥さんにマウント取ってくるんじゃない？
母のアドバイス聞いてお祝い金は無しにしとき
顔見に行くこともあるだろうからその時に手ぶらじゃなんだからおもちゃでも持っていくといいよ

姉夫婦単体と私の家族が会う、といった交流はありません。家族単位で会うのは、実家で盆と正月父母の誕生日などで年に数回ですね。
姉夫婦とは、実家でたまに会っても挨拶する程度で、親しく話す関係ではありません。
今回姉が出産したので、もう妻や息子娘を無視する事もなくなるはず。今回姉の出産をお祝いしたら、姉も自分の態度を見直して今後は息子娘へ祝いすると思うのですが。
違うのでしょうか。
姉に子どもができたので今後の付き合いが増えたりするのかなと、
それならぎくしゃくした関係は子ども達に見せては良くないと思ったんです。
私は先走りし過ぎてるのでしょうか。

今まで妻の様子に気がつかないくらい問題なかったんなら今まで通りの付き合い方でいいんじゃないのかな
今までぎくしゃくしていたの？
少なくとも７年は親戚付き合いをしてこなかったのは姉の方で、今更良好な関係にはなれないと思うよ
うっかりで祝うタイミングを逃したのではなく、はっきりとした意思を持って姉から僻まれて妬まれていた奥さんと子供さん達が気の毒だなと思うし、家族がそんな目にあっていたのに今まで知らないでいられたのは奥さんの配慮故か相談者の関心が家族にはないのかなと思う

ないない
実の母が、姉の態度が悪かったというくらいだし、よっぽどだったんだろうと思う
今後交流しようとする方が、むしろ揉め事を起こすことになりそう
向こうが何かしてきてから考える
お祝い渡し合わない文化ってことで、やり返すとかそんなに大袈裟に考えなくていいと思う
挨拶くらいの関係でいいんじゃない
他の方意見どぞ

奥さんのほうに従兄弟はいないの？

逆に、お祝いくれてない相手にこっちがお祝い渡すとか嫌味っぽいってみることもできるしね
なんでそんなにお祝い渡したいのかも全然わかんない

奥さん面倒くさいなと思ってしまった
子供のお祝い無かったとかいちいち覚えてやり返したい程根に持ってるのが気持ち悪い
お祝いなんか祝いたい人がやれば良くない？
今回は弟として姉の出産を相談者が祝いたかったんだからそうすりゃいいじゃん

>>990
裏切るも何も、血族の祝い事に姻族が口出す謂れはないよ
相談者「個人の金」でお祝いを包むなら問題ない、それに嫁が文句垂れるとしたらそれは筋違い
一言はあるべきだと思うけどね

仲が戻らなくても(多分そうなる)、相談者のモヤモヤはなくなるし義務は果たしたって事で文句なかろう

意味わからんな
わりと頻繁に交流してるから後ろめたいのかと思いきや全くなし、実家交えても年数回
もらってもいない祝いをなんでそんなに必死で渡したがるんだ？
祝いは返しもあって煩雑だから一切なしにする関係があってもいいだろう
特にあちらさんは祝う気なんぞなく出さなかった祝いだとハッキリしてるなら、こちらから祝いを出す方が拗れるんじゃないのか

>>991
御祝いもしない程度の距離感で丁度良いんだからこちらから近付こうとしない方が良い
今後お祝いについて変わるならあなたの思いよりお姉さんの行動が先だ

梅

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