スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など6

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※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など5
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ちゃんとその場で注意する姑と
その場ではニコニコしてて影で悪口を言う姑か

>>684
奥さんは自分でやりたいんだと思うの
なのに、パートに出なきゃならないからできなくて不満なんじゃないかな
あなたがもっと稼いで、パートなんか出なくていいよと言えるようになるのがいいと思う
で、奥さんの家事で不満なのはあなたのものの洗濯物よね？
自分の分は自分の満足なようにしたら？

>>684
しわっしわに畳むやつにそんな事言われたくないわな

>>684仕事で極々ささやかなミスをして指摘されたら、文句言うなと反発するの？
それとも何も言われずに、何度も同じミスを繰り返すのとどっちがいい？

質問に答える気はないのね〜

>>684
＞でも旦那側からそれを言うのはダメ、文句あんならテメーで全部やれってのが皆さんの意見だったよね

ん？以前にも相談してたの？

，
仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

なんで甲斐性なしって棚上げばっかりなのかね

>>686
それが理想だけどな。俺が着々と昇進できたとして
百万単位で年収あがるのって何年後よ
現実的じゃないでしょ
そもそも暮らしてくだけなら専業でもよかったけど
今後のためにってパートに出るって言い出したんだから

>>687
そう思うだろ？つまりお互い様じゃないか？
俺だって本音言えば、茶碗の掃除もマトモにできねーやつに
「食後すぐ洗いなさいよ！」
なんて言われたくねーよ
でもせっかく洗い物してくれてるのにちょっと汚いくらいで文句言うこともないかって黙ってんのに
なんで嫁側は好き勝手文句いってくんのよ
それになんか拡大解釈してるみたいだが、シャツや上着とかのアウターは
ちゃんとシワにならないよう畳んでるよ
下着とかまでキレーに畳む必要ないだろって思ってるだけ

>>690
はい。半年くらい前ですかね
その後も類似の質問されてますが
概ねみんなの返答は一緒でしたわ

自分の欲しい答えが貰えるまで相談し続けます！

>>693
奥さんに文句言われないようにやればいいだけでは
甲斐性なしなんだから、家事は奥さん主導で奥さんの希望通りやれ
それが嫌ならもっと稼げ

半年間何も改善しようとしないでグチグチ言ってんのか

>>693
5ちゃんする暇があればダブルワークでもなんでもできますけど

ちゃんと話し合えばいいのに
俺は黙ってる俺は我慢してるじゃ何も伝わらないでしょ
察してちゃん

いつもありがとな。って一回言ってみたら？

>>670
旦那は家事育児に専念してっていって結婚したよ
結婚当初は銀行員だったけれど国家資格とって会計系ファームに転職し
その後民間企業に招聘され今は社長やってます

>>670
私は母子家庭育ちで高卒ですよ
高卒枠で銀行に入行して旦那の指導員してました
なので私のスペックは低いです

甲斐性なしの話が出てくると、必ず「うちの旦那は年収何千万で〜」って言う奴が出てくるな
これってマウンティングの一種なんだろうか

>>701
というか、甲斐性なしが「これが普通、おれは間違ってない、俺は人並み」みたいな自論を展開し出すから、
アンタは人並みじゃないよ、上にはこんな人もいるのよ、という例を出しているだけでは

ただの妄想でしょ

>>702
日本語がおかしいことを自覚してよ
上には上がいることと本人が人並みであることは矛盾しないよ

こんな時間に連投できてる時点でユーザー層がわかるだろ
主婦層だらけ。しかも共働きではなく専業様か、精々パートしかいないんだよここは
しかも家事に育児に大忙し！ではなく
昼間っから余裕で掲示板見てゴロゴロしてる連中だぞ

そんなのに一般常識を求めても無駄

>>705
で、お前は？

>>705
悪意があるねぇw
羨ましくて仕方ない？

>>693
> 下着とかまでキレーに畳む必要ないだろって思ってるだけ
わかる
自分も女だけど同じ考え方。最低限でいい

ただ、奥さんが「兼業主婦」で旦那が「兼業主夫」でないなら
主導権はたぶん奥さんにある。家事の「主」は妻で、おそらく夫が「従」になる
奥さんが暫定で決めた基準が不満なら話し合いで解決するしかなさそう

茶碗の米粒は、食後すぐ水に浸けて、茶でも飲んでから洗えば取れるけどな？
握力の問題じゃなくて手順の問題

うちは食事は私が作るけど、子供と私だけで食べて、残りは冷凍か破棄。
夫には一口も食わせない。
子供には「お父さんは、子供ちゃんとママの生活にかかるお金は出したくないんだって。だからママと子供ちゃんが食べるものや使う物はママのお金で買ってるの」と説明してる。
最近は子供も理解して「うち、お父さん、いらなくない？ 邪魔だし」と言うようになった。

>>709
何が言いたいの？
子供の言う通りでは？なぜ別れないの？

>>709
人って3歳までに脳の旧皮質と古皮質が作られて10歳までの新皮質が作られて
それは90歳までのその後の人生を支配し続けるのですが
そんなこという子に育てちゃって大丈夫ですか？

意地悪な子に育ちそう

>>710
金でしょ

後出しで「だってこんな事があったから〜」と

子どもが可哀想…
大人になって正常な判断できるようになったら繰り返し父親の悪口を言ってたあなたのことも間違いなく恨むようになるよ

食わせないって言うくらいだからお察し

大人になっても父親の悪口は言ってたことを恨むなんてことはないよ
脳は母親の脳をコピーしてしまうので同じような奥さんになろうとするんだ

>>717
毒親の連鎖だな

遺伝子＋脳コピー
めっちゃ怖いよね

小さい頃は親の価値観が絶対だから、母親が言ってほしいことを子どもが言ってくれて満足なのかもしれないけど、そういう夫婦の歪みって絶対子どもに影響するからね
結婚に対して異常に悲観的だったり、父親から愛されてないと思って自己肯定感が低かったり
自分のことばかりだけど、子どもの将来を守ろうと思わないのかな

>>717
あるある
だって私自身がそうだもん
父親と母親の仲が悪くて、私は母親のいう通りだと思ってたけど

その母親の母親も同じってケースが多いんだよね
だからそれで正しいと無意識に思ってる
ほんと、先祖代々の連鎖

>>717
途中だった
母親のいう通りだと思ってたけど、大人になったらそんなこともないって思うようになったよ
どっちが悪いんじゃなく、それぞれが一生懸命生きた結果なんだなって思えるし
でもそう思える過程では母親に対する怒りも強かったけどな

>>723
そうなんだね、723は抑うつ的な傾向持ってる？

>>721
うちもそう
子供の頃から母親の愚痴聞かされてたわ
だからずっと父親最低と思ってた
今は母親から愚痴聞かされてもへーふーほーで返してる

>>724
特にはないよ、普通に社会人として働いてるし
でも周りの人間関係に敏感なのはそういうところもあるんだろうなとも思う
まぁ仕事上役に立ってるけどね

>>713
でもこの人と子供の生活費はこの人が出してるんでしょ
破綻してるじゃん

元々嫌いだった父親への怒りより、ずっと味方だと思ってた人が私に父親の悪口を吹き込んで父親に冷たく当たるようにコントロールしてたんだなって気づいた時の方がダメージ大きいよ
結局自分のことしか考えてなかったんじゃん…ってなる
そこから母親への怒りがむくむく湧いてきちゃう

先週あたりにもどっかに記事が載ってた
夫婦仲が不仲だと子供の脳が損傷するとか海場が縮んでしまうとか

親からしっかり愛情を注がれないと精神が歪みやすいけれど
特殊能力を身に着けることがあるっていうよね
人間関係に敏感だったり人を操れたりとかね

あらあら、夫が甲斐性なしだから家事半々の約束で共稼ぎなのに家事をやらず
妻に自分の分しかやらない宣言された事実を子供に知られたくないのね。
人に知られたら恥ずかしいことは、やらないのが基本ですよ。

>>729
似たようなので、離婚母子家庭の場合に父親の話をするときは父親を肯定する話をしておくと、両親揃っているのと同じように伸びるらしいね

>>732
ソースは？

>>732
なるほどです。勉強になった！
中野信子さんだっけかな？が、肯定的な言葉を使ったり聞いたりすると、脳がのびのびするし
否定的な言葉を使ったり聞いたりすると、海馬が縮んだり、肯定感が渦なわれて否定的な脳になるとか書いてあった

>>733
>>732じゃないけど、子供にとっては自分のルーツは肯定された方がいいのでは
自己肯定感とかに繋がらないかな

甲斐性なしのくせに家事も出来ないダメ男が暴れてるスレはここですか？

>>735
つまり、ソースはないのね。
ありがとう。

>>737
いや、私はソースは知らないよ
想像の話
口挟んでごめん

私の父親は肯定できる材料がひとつもないクズで、べつに悪口は聞かされなかったけど
小学校中学年になると自分で「こいつ糞だ」と気づいたわ。

別れた旦那を肯定できるようなら離婚なんかしないっつーのw

いやだからそうであったとしても子供の前では元旦那を肯定してあげなさいと

事実を伝えるのと悪口は全く違うしなー

不倫の場合は
お父さんさんはね浮気して家にお金を入れなくなったけど
それは相手の女性がとても魅力的だったからなのよ
素敵な人とお付き合いできるなんてホントいいお父さんよね
あなたも尊敬しなさいね
とかかな

どんな子供に育てたんだＹＯ

そもそも子供にかかるお金を出したがらない父親を肯定って子供に1円の価値もないって事を肯定すればいいのかな

>>742
事実を伝える年齢はよく考えないとね

子供の社会化は母子関係が基盤だから、べつに父親がクズでも母親に愛されてれば真っ当に育つよ。
母親が自分さえ無条件に肯定していれば、父親はボロクソでも子供は普通に自己肯定感を育める。
人類が誕生して以来ずっと、まず母子ありきで、「父親」なんてのは後から新しく出来た概念だからね。

毎日お父さんの悪口聞かすから性格ひん曲がっちゃうんじゃない？子どもから聞かれた時だけこういう人だったよって伝えたらいいんじゃない？
毎日ぐちぐちぐちぐち言われたら脳も変になるわ

>>745
そんな男でもあなたは一度は惹かれたわけだよね？
優しい人だったとか、頭が良かったとか、そんなのもないの？
お父さんどんな人？と子供に聞かれたときに、その程度のことも言えない？

いや、元レスの>>709の場合
肯定するのと悪口を言わないのは違うんじゃないかと言う話
というかIDないスレって誰が誰だかわかんなくて混乱するねw

>>693
よく読めや
お前が気持ち悪いって言ってんだよきもちわりーな

そう思うだろ？
そう思うだろ？
そう思うだろ？

お金のことなんて子どもは分からないんだからわざわざいう必要もないよね
「お父さんは、子供ちゃんとママの生活にかかるお金は出したくないんだって」って遠回しにお父さんはあなたのこと大切に思ってないわよってことを伝えてるようなもんでしょ…
子どもは自分の価値はそんなもんなんだって解釈するし、頭の良い子は母親は父親のこと嫌いだってことを察して一緒になって悪口言うよ
それを子どもも父親がいらないっていってるってドヤ顔で話す辺り、子どもに自分の言いたいことを代弁させてることに気づいてないんかな
痛い母親すぎる

旦那さんてみんなそういうこと嫁さんに対して思ってるのかな

>>753
お前がバカで気づかなかっただけで子供に何も言わなくても伝わるっつの
何も考えずに生きてきて育ててもらったんだね気持ち悪い

とりあえず自分の嫁がこのスレに頻出する妖怪甲斐性なしみたいなのじゃなくてよかった

>>754
旦那っていうか、多くの人がそう思ってるんじゃない？
子どもの将来より自分の愚痴を優先する人はクソかな

子供に好かれたければ、相応のことをすれば済むこと。
子供は人形じゃないから、本当に父親は悪くなくて母親が痛いだけなら気付くし、父親がクズなら悪口を聞かなくても気づく。
父親が子供にかかるお金を使いたくないなら嫌われて当然で、母親のせいではないでしょ。

>>755
伝わるか伝わらないかじゃなくて、その意味付けをどうするかってことだよ
少なくとも母親だったら子どもが自信失うような言い方はしない方がいいでしょ

>>758
でもそんな旦那を選んだのは母親じゃん
クソな旦那と生きていく上で、子どもをどう守るかを考えないといけないでしょ

でもまとめサイトで逆を吹き込まれて逆恨みされる話もけっこうあるよね

顔も見たくないくらい嫌いになった相手で、向こうは自分の子なのに育児の苦労もなく金出すだけともなれば肯定的に見るなんて無理でしょ…
特に話題にも出さないけど、子供から聞かれれば淡々と事実を話してた
クズを察したようで、もう聞いても来なくなったわ

>>702が>>762かな
なんで離婚しないのか謎

>>760
私は元ネタの人じゃないけど、
元ネタの場合、母親がしっかり働いて子供を養うことが子供を守ることであり、相談者はそれを実践してるよね。
相談者は子供に事実を言ってるだけだし、相談者を叩いてるのは身に覚えのある疚しい甲斐性ナシ男でしょ。

事実であっても、子供に対して「あなたはお父さんに愛されてない」「あなたのお父さんは無職の底辺」とか言えるかなぁ
子供のショックは計り知れない
成人して自分で判断できるようになってからならまだしも

あなたのお父さんは無職、で傷つく子いるの？

>>765
たぶん「やっぱりな」としか思わないよ、父親なら。
母親に愛されていないのはショックだけど、父親なんて所詮その程度。
よっぽど子供の頃にスキンシップしたり育児に協力してなければ、父親の存在感も影響も薄い。

>>756
いつメタモルフォーゼするかわからんから気をつけろよ

>>745
子供の脳の成長を理解し、どんな環境で子育てしたらいいかという話でしょ
子供が役に立たない人間は不要ということを無意識に学んだり
父親のことを嫌い、蔑むことで、愛情欲求が満たされない歪んだ性格の子になるかも
まぁ、結果、すごい強い子（いろんな意味で）になっていくかもしれないけれど

どういう経緯で父親がお金を出さないって言い出したのかも分かんないからなぁ
それを「お金出したくないんだってよ」ってところだけ切り取って子どもと一緒に悪口言ってるってなんか気持ち悪い

そういや知人で、両親が仲悪かったから絶対結婚したくないって公言してて、40過ぎて急に色々疲れたって沖縄に移住した人がいたわ
孤独なのも辛いし、結婚もしたくないしって言ってて、親の影響ってキツイなって思った

親の教育、母親との関係は、子供の一生を支配しちゃうからね〜

>>770
どんな理由があれ自分の子供にお金を使いたくない父親なんかクソ

>>773
そのことを子どもに吹き込む母親もクソ
クソしかいない家族だな

>>758
父親が屑だって知るのはまだ先で良いと思う

>>765
そうだよね
まだ小さいなら後々話す方が良い

>>768
結婚してから変わるもんなのかな？
予防策とかないの？

なになにそんなにお金出したくない父親がたくさん湧いてるの？
私母親からなにも聞かされてないけどケチなの感じてたから父親大嫌いだよ
死ねばいいと思ってる

>>777
結婚前に彼氏の収入くらい把握してるだろうし
彼氏側も甲斐性なしとか罵ってくる彼女と結婚しようとは思わんだろ
結婚後に仕事をクビになったとか、デキ婚だとかだと話は別だが
つまり、結婚後になんらかの不満が溜まって、甲斐性なしだなんだと旦那を罵るようになる

人間関係で仕事辞めたんだけど
友人が働け働け言ってきてすごいムカつく
なにもしてくれないくせに

いいから働け

わかる。
働かないの？と聞いてくる人うざい。
周囲には言ってないけど夫が年収900万↑だし優しいから私が働かないでも生活していけるんですけど。
甲斐性なしと結婚すると心が貧しくなって周りが気になって仕方ないみたい。
お宅と一緒にしないでくれる？と言いたくなるのを堪えて、大変なフリ倹約してるフリしてるけどね。

>>777
環境が変わるからでしょ。自分も周りも
同棲、新婚の時はよくても子供できたら当然出費もやることも増える
経済的にも物理的にも余裕がなくなって
不満ばかりが目に付くようになるんだよ。お互いね

まーた妖怪甲斐性なしが現れたぞー