離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ167

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605431815/

おつ

モヤモヤして寝れないから聞いて。
今日(昨日)、旦那休みだったから家にいたんだけど、私が仕事終わって帰ったらビール片手にテレビ見ながら「今日バンメシ作らんでええで」って。
何か買ってきてくれたのかそれとも代わりに作ってくれるのかと一瞬喜んだら「俺腹減ってないから」って。
ああ俺の分はいらないってことね、ちょっと期待したじゃん…と思いながら
「私お腹空いてるから、じゃあ自分の分だけ作るね」ってゆったら「それなら食べる」だって。
「え？お腹空いてないんでしょ？」って聞いたら
「作るなら食べるってゆうてるやん。俺のナシで自分の分だけ作るとかなんなん？すねてるん？」ってなぜかいきなり不機嫌。
え？なぜそおなる？と思いながら、結局普段通り作ったら普通に食べてもちろん後片付けもしないですぐに寝転がって「腹減ってなかったのに食ったせいで苦しくて気持ち悪い。太るし最悪や」ってゆってた。
どうやら夕方頃から家でお酒を飲みながらいろいろ食べてたらしい。
その言われ方にもカチンときたが喧嘩になるとめんどくさいので言い返せず…

いつも、旦那のゴハンを作るついでに私も食べてるとでも思ってるのかな。

>>3
お前が悪い

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1608195537/572

572 名無しの心子知らず 2021/01/11(月) 01:16:57.50 ID:dNf15b+k
育児関係ないけどモヤモヤして寝れないから聞いて。
今日(昨日)、旦那休みだったから家にいたんだけど、私が仕事終わって帰ったらビール片手にテレビ見ながら「今日バンメシ作らんでええで」って。
何か買ってきてくれたのかそれとも代わりに作ってくれるのかと一瞬喜んだら「俺腹減ってないから」って。
ああ俺の分はいらないってことね、ちょっと期待したじゃん…と思いながら
「私お腹空いてるから、じゃあ自分の分だけ作るね」ってゆったら「それなら食べる」だって。
「え？お腹空いてないんでしょ？」って聞いたら
「作るなら食べるってゆうてるやん。俺のナシで自分の分だけ作るとかなんなん？すねてるん？」ってなぜかいきなり不機嫌。
え？なぜそおなる？と思いながら、結局普段通り作ったら普通に食べてもちろん後片付けもしないですぐに寝転がって「腹減ってなかったのに食ったせいで苦しくて気持ち悪い。太るし最悪や」ってゆってた。
どうやら夕方頃から家でお酒を飲みながらいろいろ食べてたらしい。
その言われ方にもカチンときたが喧嘩になるとめんどくさいので言い返せず…

いつも、旦那のゴハンを作るついでに私も食べてるとでも思ってるのかな。

マルチはダメだね

しかも前スレ埋まってないし

相談でもなく愚痴だし

「ゆった」　「そおなる」
まあ、釣りですよね

いい奥さんや〜
何だかんだメシも作ってくれて、喧嘩にならないよう我慢もするし

本人乙

前スレ998
一応、これからどうしたいのが妻に聞いてみたら？

>>12
もう一回聞いてみます
家計管理は妻に任せきりでしたが、自分が使うお金で不自由してたかって言われると
そんなこともなかったですし、タバコ吸ってた時期もあって自分が使った割合も大きかったと思うので

前スレ>>985

>>989の前に>>991かなぁ…

気付いたら貯蓄ゼロって地味にダメージデカいよね…お察しします。

ボーナス月で100万×2、残りの450万÷10ヶ月だとしても毎月45万あるわけだよね？

奥さんに相談…と言うか、宣言した上で食費やら雑費として15万くらい生活費として既存の口座に入れておいて、家賃光熱費その他、30万を新しい振込先の口座で管理する形なら一般的な視点だと経済DVにはならない気がするんだけどどうだろう？
つーか、毎月45万も何に使ってんの？残念だけど奥さんが何かしらに使い込んでると思うぞ？

子どもが大きくなると塾やら習い事、進学先によっては学費やらで絶対に支出が増えるから頑張って見直してね

>>13
最初から不信感をガンガン全面に出していくとまとまるものもまとまらずにこじれるかもしれないから、まずは
「自分の支出にも問題があったかもしれないし、全体を見直して自分の問題も直したいから、今後のことを考えてきちんと話し合おう」
みたいにやんわりと行くといいと思う

嫁親を呼び出すレベルなんだがお前ら悠長だな

>>14
そんなに多くはないです
家賃天引きされた手取りが月31-2万
ボーナスが手取りで80-90万が月二回です。※今年は2回ともコロナ禍ということで60万でした

入学準備の金ないやん

>>17
うちも似たような収入だから何となくわかる
気を抜いてたら毎月の貯蓄はできないと思う
とはいえボーナスどこ行ったという疑問はある

>>16
どうしても話し合いが無理なら親巻き込めは前スレから言われてるだろ
ただ、変に焦って最終目的（信頼関係回復と家計の健全化）にたどり着けなくなるのは防ぎたいわけで

「無さ過ぎておかしい、僕が納得してない、納得出来るまで家賃保険光熱費以外に月12万渡すから、それでやりくりしてくれ」て言うしかないね
生活費用の口座開いてクレカはそこから引き落とせる様にして買物は全部カードに

食料品を全て良いやつにして食費が月15万かかってるかもしれないし
子供にブランド服ってのもありがち
本人は贅沢してる気は全然なかったりするんだよマジに

>>21
＞「無さ過ぎておかしい、僕が納得してない」
という言い方よりは、今後を考えると貯蓄は必要、今後のために家計を見直そうという言い方のほうがいいとは思う

>>22
「今はこれで良いの、これから貯めるから口出さないで」って言われたらどうすんの
もともとそんな感じじゃん

ありえないでしょきっと子どもにブランド品着せてるんじゃないかな小学校入学前時期が1番貯金出来てたと思うけどどこいったの

ランドセルは買ってあるんだろうか

とりあえずもう帰るんで、話し合ってみます
何に使ったかは聞かずにこれからのことを話すべきとは思いますが
使ったお金の中に子ども手当や自分の婚前の貯金も含まれているはずなので
お金が惜しいわけではなく、そもそもそういう人と将来を話すのもどうなのかという気持ちはあります

>>26
「今後のために話し合おう」という言い方がいいと書いてるものだけど、あなたから妻への信頼感を回復するためには何に使ったか確認するのは必要だと思う
ただ、聞き方として今後のために〜がいいとは思ってる

>>23
切り出し方としては今後のため、それでも無理なら「俺が納得できない」と言うよりも親を巻き込んで「一般的に納得できないものだ」と説得する方がいいと思う

>>26
子ども手当は幼稚園に通う子どもさんの為に使われてればそれはそれで真っ当とも思うけど、婚前の貯金はちょっとどう贔屓目に見てもどうにもならんなぁ…

銀行口座の入出金記録は銀行に照会すれば過去分もわかる
まずそこからやったら
金を引き出すパターンから何か分かるかもしれない
あとクレジットカードの履歴とか

>>25
>婚前の貯金も
本当は怒ってなくてもめっちゃ怒って本気度を見せた方が良い
不問に処すみたいな事をしたら舐められてまた使い込まれるね
どう使ったか言えないのは筋が通らんでしょどう考えても
全部明らかにしてから許すかどうかなんじゃないの
クレカの明細みたら？

毎月の収入を使い切るどころかボーナスも婚前の貯金もってのは尋常じゃない
FXとかで溶かした可能性の方が高いかもだな

前スレに安価つけても意味ないしこのスレの該当レスについちゃうからやめて

ビットコインとかFXならギャンブル依存みたいなもんだしな
確認は必要だし、そのためには変に強く出て相手を硬化させない方がいいこともあるだろう

>>31
まだ何が原因か分からないのに「怒るところからはじめる」のもいかがなものかと
FXで溶かしたならめちゃ怒っていいし、パートでもなんでも働いてもらって金返せのレベルだけど

今後も一緒に生活していくつもりなら、荒立てずに軟着陸していくのが確かだろう
でも俺なら徹底的に吐き出させるわ、そのあとは男買った以外ならキッチリ許すよ

>>34
歯止めが効かんのはいかんでしょ
例え人助けで大金失ったんだとしても「夫に言わず勝手に使い込んだ」行為は怒らなきゃいけない
でしょ
後ろ暗い所があるから隠してたんだろうし
使った内容に怒るかどうかはその後の事

>>34
原因が何であれ旦那の婚前貯金に手を出すのはダメでしょ…
どれだけ納得のいく理由だとしても事前の相談は必須だよ
理由問わず怒っていい

離婚上等！ならめちゃくちゃ怒ってみせるとか実家巻き込んでとかもいいけど、そんな強硬手段とった後夫婦うまくやっていくのは難しくなると思う
振り返ってみたら奥さんが財布の紐を締めないのをいいことに自分もゆるく散財してた自覚があるなら、俺も気付かなくてごめん、これから協力して貯金していこうと譲歩するしかないと思うよ
実際何年も確認せずほったらかしにしてたわけだし
具体的にはまあ他の人も言ってるけど、固定費と貯蓄分抜いて生活費だけ渡すのが一番いいよね

もしもFXとかで溶かしてたら、嫁親がまともなら自分達の貯蓄から返済した上で娘から自分達に返済させるくらいのことをしてくれるだろうし、時期を見て親は巻き込んだらいいと思うわ

>>37
この先も仲良くやっていきたいなら親を巻き込むのはどうなのか
「何かあったら親にチクるせこいやつ」ってなって愛情なんかカケラもなくなるんでないの？

>>37
子供いなきゃ離婚上等！でいい、というか婚前貯金分は嫁親から返してもらった上でさっさと別れちまえよと思うんだけどな
小さい子供2人いて、そんな母親と一緒に放り出す（親権取るのは難しい）ことになるのは嫌だろうと思う

>>36
怒られてシュンと反省するような嫁なら、すでに話し合いに応じてると思うんだよ
とりあえず話し合いしないと何も始まらないから、そのためには「理由を問わず怒る」という手段はうまくないと思うんだよな

>>34
こちらからあーしろこーしろ言わずに誘導しろ
お金がないことについて後ろめたい事がありますか？とか、銀行に照会をかけますけどいいですか？みたいにな

前スレから

・今までどう使っていたのか確認したいから通帳など見せて→やだ（今はなくした、もうないに変化）
・項目ごとに予算を作って、それを超えないようにしよう→やだ、やりたくない（できないとは言っていない）
・まずは家計簿をつけてみては？→そんなのやりたくない
・俺が管理しようか？→絶対ヤダ

やっぱり妻にサイフの全部を預ける、ってのは考えものだな、って事を再認識させられる案件だな。妻が計算出来る、きちんとした女なら話は別だけど、「夫の稼いできた金を好き勝手に使っていい金」と勘違いしてるバカ妻、そしてその権利を当然の如く主張してる基地外女が沢山いる事は話には聞いてはいたが。
今回は必要最低限の生活費のみを妻に渡してみて、まずは「やりくりさせて」みる。足りなくなったら夫に頭を下げて足りない分を補助してもらう、から始めるべきだろうな。

相談者が家計管理すべしと言うアドバイスに対してどう考えてるのかな
話し合いにも応じない嫁さんなら甘い対応はやめて最初にガツンと手綱を締めたほうが良いと思う

>>44
でも問題ないことの方が多いからこのスタイルが取られて、たまに問題になることがこうやって出てきてるのでは？
どこもかしこも問題だらけなら、そもそもここまで妻に家計預けるスタイルが一般化してないだろ

>>43ですでにバッサリお断りされてるんだからイヤと言われても通帳とクレカの明細確認して対策練れば良い

>>46
あなたの言ってる事は確かに一理ある。しかし問題がないのは常識のある妻、誤解を恐れず言えば古い考えの女性のように感じる。まあ頭のよい、古典的な感じ。
現代的な女こそ若いウチからブランド品だのスマホだの金のかかる物ばっかり持ってるから、金を貯める習慣が無いと思われる。そういう女が増えている、って事だよ。一昔前ならこんな相談もギャンブル、酒、男狂いの妻しか当てはまらない案件だろうに。
しかしボーナス分そっくり無い程、数万の都合もつけられないあたり案外上記の三狂いなのかもね。
あと44で書き忘れたけど、当然カードなんてのはもってのほか。即、取り上げなければならないアイテム。全て現金決済で処理させる事だね。

>>48
カードの限度額さえ適切に設定しておけば、現金より出金内容が透明に見えていいとも言える
クラウド家計簿と紐付けしとけばカード使えばメールで連絡来るようにもできるし

てか、若い女性に家計持たせたらみんな破綻してるならもっと騒ぎになってるぞ
家計を破綻させる女性は、今も昔も存在はしてるだろ

普通に借金だろうなぁ　なんでこんなに甘いかね
離婚どころか自己破産の一家離散になるかもよ
家族の危機なんだよ

>>50
今日いきなりガンガン騒ぎ立てれば一家離散が回避できるならそうしろと言うよ
もしもそこまで悪化してるなら騒いだところで無理だろう

>>49
だからそれが今回の例なんでしょ。この妻は普通じゃないよ。常識の範疇外。
若い女性に、って書いたのは昔よりその確率が高くなってる、って意味。三つの狂いに加えそれだけ使う所(ブランド品、スマホ、その他)があるからね。昔より確実に金は「使える」世の中になってる訳よ。使うか使わないかはその妻次第だけど。
そりゃ昔もいたよ、大体が三つの狂いでね。ほぼ離婚してるだろうけどね。

>>52
今回の例なのはその通りなのかもしらんが、無駄に分母広げると話がブレるんだよ

話し合いの結果待ち

>>53
無駄に分母広げてる？
>>44から拡大解釈してるのはどこのどなたかしら？
分母広げるなら一人にアンカー打って絡まなければいいのでは？スルーできないの？
俺は持論を44で持論を書いたダケだが。

>>41
そもそもしゅんと反省するような妻は多額の使い込みしないからな…

家計や月々の貯蓄に関してはザックリでも内訳を見て見ないことには怒ろうにも怒れないのは分かるんだけど、
100歩譲って、本当に家計が逼迫してたとしても相談もなく婚前の貯金に手をつけてる時点でNGだろう
放っておいたらある金を全部使ってしまうダラしない＆使い込みに気付いて対案を提示しても未だに嫌だ嫌だが通用すると思ってる妻なんだから、いつもと違う形で伝えないとダメだわ

そもそも、婚前の貯金がいくらあったか知らんが、仮に怒らずに終始冷静に話し合ったとしても蓋を開けてみたら家庭維持はギリギリな案件な気がする
家計や私財の使い込みが離婚する程でない悩みとは思えん。相談者は優しすぎるし呑気すぎる

だよねー。なにに使ったか知らんけど
すぐカード類没収、通帳印鑑確保、今後は食費現金のみ、家計簿必須
これをする気がないんであれば一緒に家庭を営めないので離婚
これくらいしないとダメ
グダグダごねるってことはギャンブルかホストか
ロクでもないことに使ったからいえないんだろ
嫁の機嫌がーとか言ってる場合じゃない
緊急事態だよ

報告はその後スレで

そもそも現代社会で、今日明日の一万円すら今すぐに出てくるところにないなんてのは異常事態だ。
常識的に、日常でそういう綱渡りの家庭運営をしていていいはずがない。

にもかかわらずやってしまうのは、もうその女は金の管理をかませていてはいけない人間なんだよ。
だからまず問答無用で全部取り上げろ。話し合いを持つのはそのあと。

水道管が破裂して水がジャージャー流れてる目の前で、修理する行動をする前に悠長に原因を云々してる奴はいない。
まず元栓を絞めて、それから修理。それからその次に、原因を究明し、それから責任の所在を明らかにするのが、世の中の順序というものだ。

沢山の返信ありがとうございます
このように自身の家庭状況について客観的な意見を頂いたことはないので参考になります
必要ならば進捗については明日、必ず書き込みます

>>14
前スレに安価打つな

>>60
まだ書き込みするなら続きはその後スレで

>>60
話し合った結果だけならその後スレ、話し合ったがまだ離婚するほどでない相談が出たならここ、
話し合ったら離婚も考慮した相談に発展したなら離婚問題スレ
それぞれのテンプレをきちんと読んで、該当するスレでどうぞ

>>60
どうせ進捗なんてしないだろうから >>45 のあなたの考えを教えてよ

教えてくれなくていいよ

自治厨うっざ

お前の感想など誰も聞いてない

俺の感想のお前の感想なんて聞いてない

子供か

そうでーす

１万円の出費もできないって相当だよね
入学や入園準備どうするんだろ
でも相談者は口座も通帳も見てないみたいだから、ホントにスッカラカンなのか単に言い張ってるのかから調べないといけないんだね、大変そう

もし実家の親に援助していてもすっからかんになるまでやらないよね
使い込みでも残数千円になるまでやるかね、自分の通帳に横流ししていてがっぽり貯め込んでるんじゃないの？

年収700万円弱で結婚7年で30歳前後の夫婦で貯蓄1万円以下って凄いね、、。
子供二人いるとそんな事になっちゃうの？そんな訳ないよね。

子供二人も作っておいて将来設計を全く考えずに生活してるのがまず凄い
夫婦どちらも頭弱そう

ギリ普通学級の人で本当に後先考えられない妻なのかもしれないな

国公立小中高大に通わせる前提だけども、下の子の高校受験前ぐらいがピーク、次いで上の子の高校受験前ぐらい、その次ぐらいに今が財政的にはキツイかもね
とは言え収入考えれば貯金できない程じゃないとは思うけど…

現状ギリギリだとしても上の子が小学校に上がる来年度からは貯めれるだけ貯めないと子どもたちを受験前に塾にも通わせてやれない、希望する進学先の学費も払えない親になると思う
年収は年相応に増えるかも知れんが現時点で年収700万なら仮に昇給が無くても贅沢しなければ全部叶うと思うけどなぁ…
この嫁さんを放置するって事は夫婦だけじゃなくて子どもたち2人の未来も刈り取ってる行為なんだって事を旦那の方も理解しないと遅かれ早かれ家庭は立ち行かなくなるんじゃないかな…

本来ならファイナンシャルプランナー辺りに相談する案件なのかも知れないね

何でこんなに旦那の方が弱いのか不思議だよキレていいと思うんだけどなぁ向こうの親呼ぶなり

自分で稼いだ金くらい自分で管理しろ

使い切っといて良く管理されるのやだとか言えるよなあ
普通の話し合いなんて無理だろう

最初にどんな風に聞いたのかよく分からんから、キレるにしろ親呼ぶにしろ、最後通告してからの方がいいと思うよ
その上で聞かん坊ならステップアップ

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
　私(26)育休中、夫(29)、子(2ヶ月)

・悩みの原因やその背景
夫が子どもに対してイライラを露わにするのをやめてほしいです
私が手を離せないとき(晩ご飯の準備をするときなど)夫に子どもの相手をしてもらうのですが
子どもがなかなか泣き止まないでいると夫が「なんで泣き止まねえんだよ」や「あーもう、うるさい！」など口に出しながらイライラした態度で接したりします
夜泣きでもうるさいと文句を言うので寝室を分けようかと話をすれば「そこまでする？めんどくせえ」と一蹴されます
そんなイライラした態度で子どもに接してほしくないので私が「抱っこ代わるから○○(家事)やってくれる？」と言っても無言のまま子どもを離そうとせず抱っこを続けたり
イライラするなら一旦離れればいいのに何がしたいのかよく分かりません
(昼間に家事が出来ればいいのですが思うように出来ない日もあるので…)
ここまで書きましたが毎日こうなのかというと決して毎日ではないです。
仕事で疲れが溜まっているときにこういう事が多いです
普段は陽気な口調で喋りながら抱っこしたり、ガラガラのおもちゃで遊んだりしています
夫自身も「怒鳴っちゃいけないのは分かってる。分かってるけどどうしてもイライラしてしまう。子どものことは可愛いと思ってる。自分でもどうすれば抑えられるのか分からない」と悩んでいる様子です

>>81
続きです
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上記にもありますが寝室を分けようという提案や
私が抱っこ代わるから残りの家事やってくれる？と言っても
プライドがあるのか自分で泣き止ませようと意地になってる様子です
うるさいという発言には私も「そんなこと言わないで。○○(子ども)だって悪意があって泣いてる訳じゃないんだから」と注意しましたが腑に落ちないような表情をしていました

・どうなりたいのか、どうしたいのか
子どもに対してうるさいと思っても口に出さずにもう少し落ち着いて対応してほしい
それが難しいなら私が対応するから自分の為にも子どもの為にも無理はしないでほしい

・特殊な事情（あれば）
実親は毒親なので相談等は出来ないし、したくないです
　
夫も仕事が大変で疲れてるなか子どもの相手をしてくれるのはありがたいし助かってます
私が求めすぎなのでしょうか
よろしくお願いします

>>81,82
2〜3歳のイヤイヤ期かと思ったら生後2ヶ月て…
いや、2〜3歳相手にでもダメなんだけど、こないだ生まれたばかりの乳児に
「なんで泣き止まねえんだよ」「あーもう、うるさい！」
は完全に病気、マジキチです
口で言ってるだけにしても赤ちゃんを任せちゃダメな人種
2ヶ月なんて泣く食う寝る排泄の他に何もできないんだから、泣いてるのデフォ感覚でいていいレベル
泣かずにご機嫌だったらラッキーくらいの
話し合い続けて、旦那が納得いくまでは子供の世話は全部あなたがやった方が子供のためだと思う

親が毒とのことだけど、どういうタイプの毒なの？
その内容によっては、現行で乳児にとって毒親のその旦那よりは実家頼る方がマシな可能性まであると思う

ガキがガキ作っちゃった典型的なパターン
赤子が泣いてる、って大人がしゃべってる、と同じような行為だからね。赤子だから泣く事しか出来ないだけ。それを理解出来ないバカ夫としか言い様がない。

赤ちゃんがここまで泣くなんて生まれるまで想像してなかったんだろうね
勉強不足
旦那かなりイラついてるみたいだから料理なんかで目を離してる時赤ちゃんをつねったりする可能性もあるよ
コロナ禍で難しいだろうけど福祉の方に相談してどうしたらいいか聞いた方が良いよ
イラついて強く床に置いたり頭がまだ柔らかいのに揺さぶられたら大変なことになるよ
万が一が起こる前に電話で問い合わせて相談した方がいい

>>82
旦那さんのキャパシティ的には、求めすぎなのかもしれませんね
でも、家事も育児も全てあなたができるわけでもないので、やってもらわないと困るわけで…
多少イライラしても、見過ごせません？
「そんな言い方しないで」とか、本人だって分かってると思うので、「パパだから安心して泣いちゃうんだよねー」とか和やかになるような言葉を選んだらどうでしょう

おんぶして家事したらいいと思うよイヤイヤ期酷くないことを祈るわ

まだ2ヶ月だからおんぶは念の為辞めた方がいいと思う

>>87,88
念のためじゃなくて絶対にダメ
最低限、首座り後から
何勧めてるんだよ頭おかしいよ

>>87
おいおい

2ヶ月かぁ
まだ父親になれてない感じね
おしゃぶり咥えさせてもダメなのかな？
まだしばらくは意思疎通できないし、しばらく苦労しそうだね
部屋は別にしたらいいんじゃないかな、眠れないと仕事にも支障が出るし

>>87
独身か？

皆様ありがとうございます

>>83
メンヘラ且つ搾取です
左腕は綺麗な皮膚がないぐらい傷だらけで
息をするように金貸してと言うような親です
ちなみに片親です

>>85
ここまで泣くなんて〜…というのは夫本人も言っていました
家事の最中も子どもと夫の様子はチラチラ見てるのですが今のところ揺さぶり等は大丈夫です
あまりにもイライラが激しい場合は
私に子どもを渡して「ちょっと頭冷やす」
と言ってお茶を飲んだり一息ついています
福祉に相談も視野に入れておきます

>>86
それと似たようなことは言ったことあります
「パパが大好きだから甘えてるんだよね〜」
と言ったら「それは嬉しいけどさ、もうちょっとこう、スッと寝てほしいなあ」とのことでした

>>91
おしゃぶりはまだ上手く咥えられないのか
時々ペッと吐き出してしまいます
うまく咥えてる間は静かなのですが
部屋を分けるのは81にも書いていますが面倒らしいです
夫の精神面を考えるとそうした方がいいと言ったのですが面倒の一点張りでした

面倒なんじゃなくて自分が不甲斐なくて別室になるって事実を受け入れたくないんじゃないかね

徐々に慣れてもらうしかない
2人で「泣き止まないねえ何でかな〜ママもパパも分かんないよ〜ママが泣きたいよ〜パパも泣きたいって〜」て
一緒にあやしていこう
家事やってる間見てて貰いたいし、やって貰わないと困るんだけど
まだ2ヶ月、自分らのご飯は夜中になったって良いよ
旦那さんは逃げようとしてる訳じゃないんだし
泣き止んだら2人でやったーって言えば良い

夫が寝不足でギブアップしたら、そこで別室にすれば良い

>>93
メンヘラ搾取なら親はダメだね

ただ現状旦那もダメだよ
そこは自覚しといた方がいい
「お前が面倒かどうかじゃなくて子供のために分けたいんだ」ってことを言葉は選ばないといけないけどハッキリ伝えな
あなたのためにとか言ってる場合じゃないと思うよ

>>93
抱っこじゃないと泣いちゃうのかな？
もう旦那には任せないでバウンサーとかハイローラックみたいのに子を置いてママの近くにいさせたら？
まだ2ヵ月で、これから泣き声も大きくなるし寝返りして戻れなくて泣いたりしたらいちいちブチ切れそう

たった2ヶ月ならまだふにゃふにゃだろうにそんな小さくて弱い生き物に
マジギレしてるなんて怖いよ
そのくらいの子なんて簡単に死んじゃうよ
怖くて任せるなんてできないよ

面倒くさいらしいですとか言ってないでさっさと実行したら良いのに
旦那のしてることをズルズル許容していくと、ゆくゆくは毒親と共依存の妻＝結局毒親になりかねないよ

もうすでに…だよね
本当に困ってるならちゃんと相談するとこリアルであるんだからそっち行こうよ
自分の子供のこと、自分の旦那のことなんだからさ

生後２ヶ月かー、81も寝不足気味だったりする頃かな、毎日お疲れさま
旦那さん、寝室を分けるのにどこがどう面倒なのか言ってたかな？
布団を今より多く敷く事になるとか、別室を片付けるところからしないといけないとかさ
旦那さん的にハードルの高い部分を81が先を見越して取り払うのもいいかもよ
例えば日中からよくグズってる日は、先に別室に布団敷いといてから「今日は赤ちゃん寝にくい日みたいだからこっちで寝るねー」とササッと別室に入って寝かし付けちゃうとかさ
あるいは旦那さんが仕事の日は別室、休みの日は同室ってしてみるとかね
旦那さんがイライラするのは余裕がない時だと思うから、仕事で疲れてそうな日や寝不足の日はなるべく赤ちゃんの面倒を見てもらわずに済むように、先手を打ってみるといいかもしれない

二ヶ月の赤子の世話に加えて旦那の面倒まで見てやらんといかんのか
大変だな

夫がつい怒鳴ってしまう時は疲労が溜まってると自覚して妻に任せて夕食担当になってもらう
あるいは帰る時弁当買ってきてもらう
て、いいんじゃない？
毎日手作りの夕食なんてその時期で親に頼れないんじゃ無理だよ
私もその頃は乳ほっぽり出してひたすら子ども抱っこしてた
掃除もできないしごはんもつくれなかった
まあ動きまわらないからベビーベッドに入れて、
泣いても気にせず最低限家事をする！って決めたら少し家が整った
自分の状態を客観的に把握してもらうしかない

まあ相談者が専業主婦なら多少は我慢しなければならないとは思うが、それにしても酷すぎる。相談者の旦那に対する信頼度の割合が問題なんだけど、下手したら離婚問題に発展しててもおかしくない案件。まあ旦那の稼ぎがいいのか旦那がイケメンなのかは知らんけど。けど中身は「ガキ」だって。ガキがガキ作っちゃった、世帯主、その責任感の無さがこの書き込みからは感じられる。
「一人の人物(子供)」の「親」としての責任感が全く感じとれない。まあ現代のデキ婚のバカ親にも同じ事は言えるけどね。

>>104
相談スレで何の話してるの？
頭大丈夫…？

なんというか、別に完全分業みたいにしなくていいんじゃないかと思った
一緒にあやしながら家事したり洗い物したりすりゃよくねーか？

>>93
「スッと寝てほしい」→「そうだよねー、ねんねしないかなぁ」
と和ませる言葉を続けたら？
イライラしてるんだから、1つの言葉で落ち着くことはないでしょ
あなたも大変だと思うから、他にもあるようにササッと連れてっちゃえばいいんだよ
旦那を頼りにせず、旦那の機嫌いいときだけ見てもらって、家事は手を抜きながらやってけばいいよ

端的に言って、生後２か月の赤ん坊に「こんなに泣くとは思ってなかった」は、バカが言うこと。

相談者にはどうか、「わたしの旦那はバカなんだ」という現実をまず直視してもらいたい。
母親という、子供にとっての最後の砦まで現実から目を背けたら、子供は死ぬぞ。
バカなりにできる努力はしているようなので、まだ救いはあるのだから。

さておき。
児童相談所が何のためにあるのかというと、まさにこういう時に相談しに行くためにあるので、遠慮などせず積極的に利用すること。
信頼できる友人に相談する、旦那に育児教本を読ませる、プロの家政婦を頼る、できることは全部やりたまえ。
基本的に人間という生き物は、ワンオペで子育てができるようには設計されていない。自分一人で解決できると思うな。

繰り返すが、相談者が書いてることが事実なら、旦那が今やってることは「バカなりにできる努力」という程度のもので、戦力として期待できるレベルではない。
いま母親が問題を抱え込んで「過積載」を起こしたら子供は死ぬぞ。
まず第一に『ひとをたよることを覚える』こと。つぎに『たよれる人を身近に置くこと（プロ含む）』。話はそれからだ。

ﾌﾟｯ

厳しい意見も労いの言葉も全て目を通しています
ありがとうございます

>>97
ベッドに降ろしても機嫌良くしているときもありますが
抱っこじゃないと泣いてしまうことが多いです
バウンサーは知り合いからから子どもが暴れて落下したという話を聞いたことがあるので
少し抵抗があるのですが実際どうなんでしょう
大丈夫そうなら購入を考えてみます

>>101
子ども部屋予定の部屋が１つあって
今はまだ半分物置と化しています
寝るスペースぐらいはすぐに確保できるのですが
そのスペースの確保と暖房器具の購入が面倒と言っていました
暖房器具なんて通販でも買えるし
何が気に入らないのか、何が面倒なのかさっぱりです…
考えても仕方がないし片付けに夫の許可なんていらないのでスペース確保だけでも実行します
予め別室に布団を敷いておくのはいいですね
やってみます

>>103
育休中とはいえ今は専業主婦なので家事は全部私がしなきゃと思っていました
無理に作らなくてもお弁当やお惣菜に頼ってもいいんですよね
なんでその発想に至らなかったんだろう

>>108
児童相談所って虐待などで連絡するところだと思っていたので
これってそんな大きな話なのかとびっくりしました
私はただ、もういい大人なんだから少しぐらいのイライラはぐっと堪えて
落ち着いて子供の対応をしてほしいだけなのですが…
オムツの交換やお風呂は積極的にしてくれるのでそこは本当に助かってるんですけどね

テンプレ読んで

つビョルンのバウンサー

>>110
説明書などにも書いてあるとは思うけどバウンサーに長時間はダメ
一時的に寝かせる場所でしかなく、おそらく今考えてるであろう使い方はできないから、それ用に買ってまで使う必要はない

あと、育休は子供を育てる為の時間であって家事するための時間じゃない
生後2ヶ月というのは産後2ヶ月でもあるわけで、身体はまだ回復しきってない
極端な話、旦那に家事丸投げして回復と育児に専念しても良いような状態にあるけど、それはさすがに無理があるから
少 な く と も お互い仕事行ってた時くらいの家事はやらせて然るべき
普通に考えてみろ
家事仕事：家事仕事＝妻：夫だったはずなのに、家事育児：仕事＝妻：夫って割合おかしいでしょ
やること増えてるのに何で夫だけ負担が減るんだよアホかよ
ガキがガキ作ったとしても、この世に生まれ出てきた以上は親で「こんなはずじゃ」とか糞みたいな事言ってないで
「無理してでも親になるしかない」わけよ
愚痴吐くなってことではなく、愚痴吐いてでも歯食いしばって頑張るならともかく、逃げてんじゃねーぞと
会社なりで仕事任されても「こんなはずじゃなかった」つって悪態ついて投げ出すのかよカスがって話だよ

機嫌悪いなら子どもに抱っこさせてあげない！あっちで頭冷やしてきて！くらいの毅然とし態度じゃないと子どもを守れないよ
産後2ヶ月って慣れなくてすごく大変だと思うけど、子どもの世話は正直もっと大変になってくるからね

>>110
【相談所】なんだから相談しに行くところに決まっているだろ定期

>>110
基本的にはそんなひどい旦那さんではなさそう
イライラすると言葉がきついけど、ふだんはそこまでじゃないんでしょう
別室面倒っていうなら、じゃあ泣いても文句言うなって言わないとね
自治体に相談窓口があると思うし、検診でも相談できるから話せるところはあった方がいいと思うよ、孤独になりがちなので
わたしも専業になった時に家事とかこっちがやるべきなんだろうと思って普通にやってたけど、あっという間にゴミ出しすらやらない旦那になったので、家事は夫婦でやるものだと当たり前にあれこれしてもらった方がいい、もちろん仕事の疲れはねぎらいつつ、余裕ある時にねー

育休は育児するための休業期間で家事や旦那の世話をするためじゃないのよ
自分がそういう気持ちでいないとどんどん旦那が楽するようになっちゃうよ

産後2ヶ月って体はまだ回復してないよ
ここで無理すると年取ってから体壊す
てか人生最大の労りポイントで奥さん労えない男にあれこれ気を使う必要ないよ
赤ちゃんの世話で大変なのに旦那の機嫌まで取ることないし、ご飯なんて甲斐甲斐しく作らなくて良い
市の保健師さんに相談して産後ヘルパーやシルバーさんなど活用してあなたの負担減らして、赤ちゃんの世話してあげて
もう少し大きくなったら旦那さんもお世話しやすくなるから、赤子の世話は無理な人だと諦めな

>>110
そんなに非難される旦那じゃないと思う
確かにイライラぶつけられるのはよろしくないけど、やっぱりイライラしちゃう気持ちはわかるよ
怒鳴ってるとかでなければ、任せた分旦那に責任もってもらえばいいよ
そこで「そんな」

まあそうだな、バカなりに自分にできることを努力する姿勢は好もしい。

ただし、問題は「合格ライン」をどこに設定するべきかという話で、たとえばお子さんが残念なことになったとき
「あ〜あ、なるんじゃないかと思ってたけど案の定だったね。まあ仕方ないか、切り替えて次頑張ろう！」で
円満に落着できるんならこの旦那でも十分に合格だと言えるのだが……。


つまり

分業すれば早いのは家事であろうと仕事であろうと同じ
でもそれは同等な力量だからこそ成立する
力量差がある複数人で分業してもそれは最終的に力量が1番ある人に負荷が掛かった上効率が悪くなるだけ
こうならないためには馬鹿げた発想かもしれないけど時間的な効率とかを無視してみんなで同じ課題を推進していく事が1番効果がある
家庭の状況でいえば炊事洗濯掃除などの家事と子供の面倒ってのがどうしても同時に発生してしまうわけで、その中で分業できないほど力量というかスキル差があるのなら少しくらい時間がかかってもいいとあう余力というか余裕を心の中に持って2人で一緒に家事をしながら子守などをこなせばよい
具体的には炊事や洗い物や洗濯などをしている奥さんのそばに子供を抱っこしてあやしているご主人がいるだけでもいいしこの役割分担はもちろん逆でもいい

何を言いたいかというと、どちらももう少し心の中に余裕を持って欲しいということ
完璧に最高効率でやらなきゃダメなんてことはないって少しでも思うだけで余裕が生まれるだろ

文章途中で切るの流行ってるの?w

ああ、続きあったw

こと育児に関しては効率なんて二の次だよね
それ以外の家事をそこそこに手を抜きつつ子どもに向かい合うのがいいよね
子どもは手がかかるし、成長も目を離せないくらい早いから、それを楽しみつつ親である責任と自覚をもっていくしかない

評論家顔負け

めちゃ上から説教

下から言ってもしょうがないからな

なんで？

相談に答えてやってるんだから上にいるとでも思ってるんだろ
自己顕示欲で回答者やってんだなくだらねえ

下からのアドバイスとは

相談者と回答者に上も下もないと思うが

こんなに沢山のレスが頂けるとは思ってませんでした
色々な意見やアドバイス本当にありがたいです

子どもの相手は私がするようにして夫はなるべく家事の方に力を入れてもらうようにします
夫もまだまだ慣れが必要なのに仕事の疲れや
子育ての理想と現実の差で悩んで、余裕がないのに私が求めすぎなところもありました
家事も専業主婦だから私がやらなきゃと抱え込んでいました
自分一人だとこの発想には至れませんでした
本当にありがとうございます

こういうのは誰に相談していいか分からず
ずっとモヤモヤしていましたがここで悩みを吐き出してスッキリしました
皆様本当にありがとうございました！

>>132
旦那さんが寝室別にしたくないのは奥様と一緒に寝たい、一緒にいたいからだと思うよ
赤ちゃんの泣き声のうるささや自分の寝たい欲求より愛情が勝ってるということ
寝室別にしたらそのままになったってパターンもあるから別にしたくないんじゃないかな

>>133
ねーよ

ただの意地じゃないの？二か月なんて…

うちの旦那は1人で寝るのは寂しいらしいわ
一緒に過ごすことで旦那なりに愛情や愛着も湧くらしい
最初は夫婦ともお互いの対応にイライラしたりしてケンカしたりもしたけど、子どもと過ごすうちに2人ともだんだんキャパも増えて、ちょっと泣いたくらいでイライラしなくなるよ
旦那さんがイライラした時に一緒にイライラしないようにしてれば大丈夫、何とかなるよ

>>133
愛情勝ってて妻の願いを面倒臭いという夫
サイコパスかよ

>>137
単なる自己中か単なるお子ちゃまでしょ
サイコパスってそんなもんじゃない

>>138
夫のことじゃなく>>133の思考回路のことだよ

まあでも旦那がイライラするのは事実なんだろうし、イライラしなければ良いパパ良い旦那っぽいみたいだから、イライラの原因を取り除けたら家族みんなにとって１番良いよね
別室に寝るのも特段難しい状況じゃないみたいだから、まあ物は試しにって感じであんまり気負わずやってみてもいいんじゃない？やってみてからどうだったかまた夫婦で話したらいいと思うよ
赤ちゃんが産まれてきたからって直ぐにベテランパパママになれるわけでもないんだし、夫婦で自分達が子育てしやすい環境や方法を手探りでも見つけていけるよう祈ってるよ

別室は夫が嫌だと言ってるから困ってるんだろうに

>>139
余計イミフ

真実が分かれるのは自分だけひとりって感じるのもあるし
ぶっちゃけするチャンス掴めなくなるからもあるよ
友達の旦那が寝室別嫌だって言うから我慢してたら
寝付いて自分も寝ようしたら要求されて赤ん坊泣いてる時は寝てたくせに？って喧嘩になったみたい
旦那曰く邪魔しないようにしてて待ってたのにっていい分らしいけどね
今は寝て体力温存しないと自分と赤子の生死に関わるからって断ったらあっさり別室だって

さすがにそんなゲスな人は少ないんじゃないの

>>143
それなら別室になる方が快適だわ
睡眠時間削られてて身体も辛いんだから、それが解消できなければ、女性だってそういう気持ちにならないよね

男だろうと女だろうと、心身に活力が充実して栄養状態もバッチリでなければ、
スケベな気分になる脳汁が充分に分泌されないはずなんだがな…

だから男の方は寝てて気力充分で寝てるから女側が夜中にどれだけ起きてるかなんて
気がついてないんでしょう
昼間は昼間でねむけりゃ赤ん坊と寝てれば？なんて勘違いしてたりするし

赤ん坊を泣かせている母親が悪いって一定数考えてる人いるよね
世話の仕方が悪いとか遊んでやらないからとか
眠いだけでも泣くんだなこれが

「赤ん坊を泣かせてる母親が悪い」のではない。
『赤ん坊は制御不能である』のは『当たり前』なんだから、制御可能な状態になる前に公共の場に連れて来る等するのが迷惑で無思慮なんだ。


その辺を勘違いしてるアホな外野が、トンチンカンな文句を垂れるのはやり切れないよな。
どうかすると子を持つ父親すらそういうトンマなこと言いだす。

前スレ>>807で、旦那の親戚の方への結婚祝兼出産祝でもめていた妻です。
一応決着はつきました、ありがとうございました。

旦那の方が私よりも10倍ぐらい冠婚葬祭等経験があるわけですが、
私としては「だから何？」と思いつつも旦那は妥協してくれました。
甥・姪の入学祝いについても、旦那はあげて私はあげていないという価値観の違いは埋めようもありません。

更に、旦那の実家を過去訪問した際義母からは「手土産は本当にいいからね、気持ちだけで十分よ」とはっきり言われましたが
年始の訪問の際、嫁としての立場上やはり手ぶらで訪れるわけにはいかないので、私手作りの煮物と併せて持っていきました。

義母からは念を押されるように、「本当に手土産はいいからね、手作りの煮物で十分よ」と言われました。
結局どうすればいいのかわからず、旦那ともろに見解が対立しています。

なぜそこで旦那の見解に合わせるということができないのか

頭が悪いからである。

>>150
どうしたら旦那を論破できるでしょうかって相談？

>>150
何を相談したいのかわからないんだけど

え、まさかお祝いあげなかったの？すごいな…
たくさんついたレス全部呼んだのかな？意見を聞かない、反省しない、変わらない、ならそれは相談じゃないよ

>>150です。
親戚の方へのお祝いといい、旦那実家への手土産はなくてもいい事と言い、
旦那との見解の相違が解消できないことがストレスです。

旦那には前もって「母も前に行っていたように、実家には手土産はいいからね」と言っていましたが
私は嫁としての立場上、何も持って行かないことがよほど失礼だと思ったので持っていきました。

>>142
文盲なら突っ込み入れんなよw

>>155
>>1読める？

>>155
あなたは旦那に正しい礼儀を教えてあげてるのに旦那が納得しなくて困ってるんだね
かわいそうだと思うよ
旦那さん

前スレのレスに安価つけんな

うるせえハゲ
おまえの指図は受けん

>>158
激しく同意。
なんでここまで頑なに自分の意見を押し通そうとするんだろう。旦那側の親戚なんだから旦那の意見に従え、ってここ(前スレ)で散々書かれてるよね。相談する資格無し、聞く耳持ってない基地外バカ嫁。旦那が凄く不憫だわ。こんな世間知らずのバカ嫁と夫婦になっちゃってさ。

>>155
あなたの態度が旦那側にとって失礼だと理解出来ないの？
ていうか、ここにあなたの考えに同意してる人も居ないんだけどそれも分からない？

お土産に金を使うなって事だろ。煮物ならおすそ分け扱いにできるし、かしこまってお返ししなくていいじゃん
>>150の決着って言葉から憎悪のようなものを感じる

「嫁としての立場」を理由にするなら、嫁ぎ先の姑の発言や旦那の親戚付き合いの仕方は尊重するものじゃないのかな
嫁ぎ先の習慣や伝統は、その中に入ってきた人にはわかりにくいものもあると思うけど、環境や謂われが理由になってる事があるから変えにくいものでもあるんだよ
だからこそ冠婚葬祭では親兄弟や親戚に話を聞いて、そのコミュニティ内で失礼や問題にならないようにしていくんだと思う
150実家には150実家のやり方があるように、旦那の実家親戚内でのやり方があるんだよ
そのコミュニティ内では１番新参者である嫁の立場なら、まず周りと歩調を合わせる事から始めるのがいいんじゃないかな

だから、>>150は「客観的事実」という抽象概念と「自分の意見」という抽象概念を理解できないんだよ。

そういうやつは「相手の意見と自分の意見がどう違うのか」という発想でものを考えることができない。
前提となる「相手の意見」と「自分の意見」という発想を理解できないんだから。


つまり「豚のくせに人の言葉を使うな」ということ。

そんなに自分のやり方や考えを通したいなら嫁に行かずに婿取ればよかったのに
150の母親が嫁か婿取ったのかしらないけど、150と同じように何でも思い通りにしていたの？

まとめで米ついたから続編来たな

>>150
また来たの？！3万円贈って解決したんじゃなかったっけ？
手土産ってまた別のネタ持ってきたのか。
で、何の相談をしたいのか分からんね。

旦那さん転職反対頭弱嫁と凄く似てるけど、あっちはどうなったんだろ。

>>156
成り立ってないから言われてんだろ文盲の癖にレスすんな

>>169
どんまい

こういう人って自分の子どもとかにお祝い貰ってもつき返すのかしら

>>170
乙w

素直にカツカツだから数万の出費を出すのが惜しいって言えば良いのに
意地張っちゃって

別にカツカツじゃなかろうがどうだろうが「自分の小遣い（本人主観）」が3万減るのが不快だからごねてるだけだぞ

>>150はいつものまとめサイト用ネタ収集だから

>>152
これだね
二番煎じはやっぱりつまらん

旦那の転職に物申す妻ネタの人だろ
叩いてもらって伸ばすパターンばかりで何にも面白くないやつ

>>177
それな

ここでの意見も聞かないんだからもう来なきゃいいのに

ただ吐き出したいだけの面もあるのでシモチラ裏と迷ったんですが…

いわゆるオタクカップルで結婚、この度妊娠して今8ヵ月目。
私は妊娠した途端不思議とオタ趣味がすーっと薄れていったんですが旦那は変わらず2次元ラブ。でもそれは気持ちがわかるから生涯口出しする気はなし。

ただ最近、私に対して「ボテ腹だ…！(ボテ腹とはエロ漫画とかで臨月近いお腹の妊婦さんに使う用語)」とか
「同人誌だと母乳って乳首のさきっぽからピューッて出るけど実際は乳輪全体から滲んでくるらしいなw」とか
とにかく成人向けアニメ漫画に絡めて妊娠話をしてこられるのが気分悪くて仕方ないんです。

挙句先日マタニティグッズを買おうと家族共有のpcを開いて「妊婦」と打ったら、出てきた予測変換が
「妊婦　セックス　動画」「妊婦　陰部　アップ」で
画像は二次元美少女が妊婦体型にさせられ中出しされてダブルピース決めてるようなのばかり。
別に性欲を否定したい訳じゃない…でもコロナ始め免疫だだ下がりで日々色んな病気にならんようにこっちは震えてるのに
中出し決めたいとか考えてんのかな呑気だなーって流石に呆れた。
こういうのは口に出して指摘してもいいモノなんでしょうか、多分改善は無理だし諦めて黙ってるべきでしょうか…

>>180
ここは相談スレです
吐き出したいだけの面があるならあなたの認識通りシモチラなり吐き捨てスレなりでどうぞ

現実と絵は違うのって言って今から正しておかないと子供が産まれて女の子だったらどうするの？
今でも二次元と別に考えられない人間だよ？
娘に近親相姦なんて考えだしたら手遅れだよ

>>180
テンプレ一万回音読しとけボケ

> 愚痴など、相談以外は各該当スレ
> 夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板

>>182
この危険性がかなりあるね

失礼しました、吐き出したいのと相談の中間だったため迷っていたんですが
>>183ご指摘の通りこの質問はピンク系に該当しますね、不快に感じた方お詫びします…

>>182
にも関わずアドバイスありがとうございます。
そうですよね、実はほぼ確定で女の子なので…
せめて自分が受け取って気持ち悪いとか以前に、産まれた子の前ではどんなに分別の付かないうちでもそういう話をさせないよう言って聞かせます。
こちらも今回の板違いしかり、知らぬうちに下ネタ言われ過ぎて感覚麻痺していた部分があったかも…反省します。

そういう話をさせないじゃなく考えないようにさせなきゃ意味ないよ
妻にバレないように娘になにかしたらおしまい
移動するだろうから最後だけど忠告

忠告(ｷﾘｯ)じゃねーよ
スレチにレスすんな

>>180
チラ裏と迷ったけど相談って事だもんね？お気になさらず。
予測変換はちょっとキモイけどまずは置いとくとして、ボテ腹だ何だはもう辞めさせた方が良いよね。
今まで同じノリだった妻が(旦那からしたら)急に思考が変わったって思うかも、頑張ってね。

つい最近父親が実の娘に…ってニュースもあったから不安になるね

>>188
>>183読める？
レスすんなゴミカス

というか、まずたいていの男は、大なり小なり、性行為の対象の好みとズリネタの好みとは違うもんなんだが。
近親相姦ものの作品をよく見てる奴が、現実に自分の近親に相姦したいかというとそんなことはない。
というか、そうだと思ってるなら自分のほうこそ現実とアニメの区別がついとらんぞ。

>>185
だれ？

>>191
聞いてる方が不快な思いをしてるんだから、妄想は脳内だけで終わらせとけって事よ

>>191
そうなんだよねー、ネタとして見てる物には何とも言えない。レイプ物や映画の殺人物好きでも実際とは違うしね。
ただ、言われて不愉快なもんはやめてほしいわな。

考えたくないけど堕胎理由でそこそこ居るみたいよ

>>193
激しく同意。
相談事かと思いきや読んでみたら、めっちゃ気持ち悪くなった。慰謝料請求したいぐらい。
世の中にはこんな基地外男もいるんだなあ、って勉強になったわ。オタクの考えてる事は解らん。上にあるように15年後ぐらいに事件にならなければいいけどね。

いやこれ予測変換のくだりは妻への性欲を二次元にあてがってるって意味じゃないの？
美少女って書いてあるから過剰反応して近親相姦だ言ってる人いるけど多分妻に構って欲しくてAVこれ見よがしに置いたりするアホ旦那のオタク版
なんか話ぶっ飛んでるし慰謝料請求は笑う

スレチの気持ち悪い話引っ張るなよ
お前らのいらんレスが人を不快にさせてることに気付いてくれ

>>197
皆の反応がおかしいと思ったら、娘を性的対象に見るんじゃないかって懸念してたんだね。
旦那さんは奥さん(妊婦)に対しての検索予測だと思ってた。キモイけど。

>>199
普通に読んだら自分も最初からそう思ったよ、そも最初のレスだと産むのが娘とも書いてないし
まぁキモイのはキモイしスレチ謝って消えたみたいだから次やな

でも妊娠する前はそういうの平気で読んでたわけでしょ？
そういうの読んでたからこそそういう男と気が合って
結婚して子ども作ったんでしょ？
なんというか、自業自得としか

誘導してもらったので、チラリからきました。
トラップ？かえました。

旦那が不味いと言って、ご飯全て残しました。
私の料理はムラがあるみたいで、同じものを作っても美味しかったりまずかったりするそうです。

誘導してもらったので、チラリからきました。
トラップ？かえました。

旦那が不味いと言って、ご飯全て残しました。
私の料理はムラがあるみたいで、同じものを作っても美味しかったりまずかったりするそうです。

トリップや

ちらりって何？
なんか荒れそうな相談者ね

なんか、わざとじゃない？
チラシをちらりとか、トリップをトラップとか、オイスターソースもわけわからんこと書いていたし。

すみません。情報が足りなさすぎました。

私は転職活動中の子なし主婦です。
今日の夕ご飯に、牛の野菜炒めをつくりました。そしたら安いお肉だったからなのか、残しました。

ほかの二品のおかずも、今日はマズイわ！と全て残しました。

私がブチ切れたら、全部食べれなくてすみませんねー。と、嫌味を言われました。
普段から家事は手伝ってくれませんが、男の人はそんなものかと思ってました。
あと、家事は手伝わない代わりに細かくチェックしないことが、楽ではあります。
（手伝ってくれる人はできてないと嫌味を言われる）
そもそも旦那は濃い味、私は薄味派なので
好みが合いません。

なんとかご飯を残さないよう、
もしくは家事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか？
今のままでもいいですが、共働きだとキツイです。

料理の本を買って毎日新しいのに挑戦してレパートリー増やしたらどうですか？
暇な今がチャンスです

>>206
すみません。ワザとではありません。オイスターソースは、打ち間違いです。トリップも打ち間違いです。

チラシはチラ裏と略してるのをROMしてました。

じゃあもうしばらくROMってくださち

>>207
転職じゃなくて求職中？

>>209
>>1

>>208
確かに！料理の本なら持っていますが、
料理の本通りに作った日は残しませんでした。

>>211
求職中です！12月まで働いていました。

チラ裏から厄介払いされてここ来たのか
聞いて欲しいとかいうスレにでも行ってくれ

>>212
色々、抜けてしまい申し訳有りません。

つか、わざわざつけたトリップ変える意味がわからないし、本当にチラ裏スレの本人なのかも微妙だろ
チラ裏見てみたけど、そこでもトリップ2つあったし返信の時にトリ外したり名無しに戻ったりするし

毎日違うのを作って1ヶ月経てばかなりスキルが上がるはず。自己流はそれからにしたらどうですか？

じゃあスルーだね

>>217
なんか分かりやすいトリップだったので
変更しました！
名前入れ忘れるのは、まだなれてないからです。毎回、入れ忘れてすみません。
ただ本人です。

>>220
http://itest.5ch.net/lavender/test/read.cgi/live/1610845303
こちらへどうぞ

もういいわ

なんかすげーな
どこ行っても嫌がられそう

>>218
そうですね！
守破離ですね。
あまり上手くないので、料理本は何冊かあります。とりあえずスキルを上げるように頑張ります。味噌汁も彼曰く美味しい人美味しくない日があるようで。

ただ味噌が多いか少ないかだと思うのですが。
高血圧なので、味噌をわざと減らしたりもしていました。

迷惑なようなので、退散します。ありがとうございました。

はいどーも

日本語があやしいやつは現実でもめんどくせーやつなんだろうな、っていうのはわかる
知的ギリギリだったりするんかな

本通りに作ってみたらどうかね。残すやつもどうかと思うけど、美味しい料理を作れる人が食べられないほど不味い物って作るんかね。

で、素朴な疑問なんだけど、トリップ変えてるってなんで分かるの？わざわざ試してるわけじゃないよね。

その人もう来ないってさ
無駄レスね

トリップが変わったかどうかなんて見りゃわかるだろ
何言ってんだ

本人じゃねw

話題にしてるとまた来ちゃうからやめて

あ、ほんとだ。じゃいいや。

チラ裏とトリップが違うって事か、見に行ってないから分からんかった。

疑問に答えてもらっといてお礼どころかこれか
失礼な人間だな

お前は何を言っているんだ

お前？だれ？

>>233な

何これ、荒らし？

誰が誰に何を言いたいの？

下手な奴ほどアレンジしたがる
なんでも最初は基本通りやりなさい

プロが考えて何回も試作してできたレシピをアレンジしてやろうなんて下手なくせに図々しいんだよね

私も旦那に「まずいから食べたくない」って言われる
自己流で作ってたけど、それ言われてからレシピに忠実にしっかり計って、さらに火加減や調味料を入れるタイミングとかも気にしてる
それでまずいって言われたら、レシピに文句言ってって言ってる

まずいって言われても、私は美味しく食べてるし、好みの違いだと思ってるからイライラしない
食べないなら食べなくていいし、自分で用意してくれればいい(ついでに家族の分もよろしく)

そんな喧嘩することじゃない

薄味なら牛より豚がよかったのかもしれんな。牛は塩胡椒とニンニクを利かせないと生臭い
なんつーか旦那の母親に何食わせてたか聞いて、旦那の愚痴の一つも聞かせてやればいい

うちのだんなは焼肉のタレで焼いときゃ満足よ

おはよー

242どやぁ

レシピに忠実にしても失敗する人は失敗する
忠実なのが分量だけっていう風だと、火加減とかで失敗する
揚げ物の温度が低いとか、具材入れるタイミングが早すぎて遅すぎてとか
まぁそれでも不味くて食べないって言い切るなら、旦那が作ればいいのに、週末だけでも。一緒に作るとかさ

自分が食べて美味しいと思える物を出して不味くて食えんと残されるならオール惣菜で良いよ

>>247
それ、レシピに忠実とは言わない
分量以外にも、火加減とかタイミングとか書いてあるでしょ

旦那、嫁どっちの味方でも無い事を前提に
不味い言う奴は基本、何食べても「不味い」って言う。食べさせる必要無し。必要なら自分で作らせろ
嫁のレシピ通りはあくまで「自分勝手」なレシピ通り。酷い人になると素人にも関わらず下手に手を加えて味をおかしくしてる、なんてのもざらにある。また味そのものではなく火加減、歯ごたえだったりそういう部分を無視してる女が多いのも事実。

>>207
旦那だけ濃い味で作ったら？
或いは醤油とか塩とか置いとくとか
あんまりなんでも薄味だと１日外で働いて帰ってきた人には
物足りないよ

旦那、くら寿司とか築地の寿司屋でも不味いときはこれ不味い生臭い、不味くね？とか言う大声で
凄いお店の人に失礼だし、周りで美味しいって食べてる客にも迷惑だし止めてほしい
未診断アスペルガーぽい

>>252
>>1

■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

>>244
オレもまさにそうです

もしくはオイスターソース多め

>>249
それでちゃんと作ってるって人何人も会ったことあるんだよね…

>>256
元々料理ちゃんとできる人なら参考程度にしてできるに決まってるだろ
できない人が中途半端に参考にしてもそりゃ失敗しますわって話してんだよ

普通以上の知能と手際の良さがあればな
よってADHDはメシマズが多い

>>256は
「私はちゃんと作れてるわよ（自称）」の話をしているのだと思うのだが

>>259
結局できてないんだから口でそう言ってるだけで忠実じゃねーってことだろ
と言われてるんだと思うよ

あとは結婚するまで一度も独り暮らしの経験の無い地雷女な。まれに実家で母親と一緒に料理する女もいるけど、ほとんどの女は母親の作ったゴハンをぬくぬく食ってるバカ女が多い。特に現代日本においては甘やかされて育ってる女が多いから料理出来ない率が非常に高い。こういう女はレシピ見せても「それなり」が出来ない

>>261
というか。

料理というのは、野菜を刻む・肉を焼く・タネに味をなじませる、そういう手順を同時並行で進めつつ、
全部同時に「いちばんおいしいタイミングで」終了する、これがむつかしいので、

そもそも刻むのが遅えとか、肉の焼き加減が調整できないとか、そういう「単発の作業がそもそもダメ」なのはもう
修行が足りんから練習してきて出直せとしか言いようがないのな。

>>261
そこは男女問わずだし一人暮らしも関係ない
一人暮らししなくてもやってるやつはやってるし一人暮らしはしててもやらないやつはやらない
一人暮らししてたから一通りできるのかと思ったら外食とママンのマメな通いで維持してたとかもあるから

>>261
男でもママンの次は嫁に頼むつもりでろくにご飯も炊けないようなのいるしね
一人暮らしだとコンビニ頼りで洗濯は週一とかでさ
今は共働き前提で売れ残ってんのは性差問わず生活力のない人だから

親によるんじゃない？私も結婚当初全く料理出来なかったけど母親がきちんとご飯作ってくれてたから味覚だけはしっかりしててすぐ出来るようになったよ

>>264
おまえの妄想は要らん

何のスレなのここ

飯だけは美味い。
それだけが取り柄な
嫁と必要最低限しか口聞きません。
半月になります。
10年目あるあるですかね？

旦那が婚前の頃から友達からバイクを借りていて、結婚してからはたまに乗るくらい。都内なのでバイクは完全に趣味。危険だからあまり乗ってほしくないけど、無茶な運転をしないことは分かってるので口出ししていなかった。だけど子供が生まれた&車を購入したのでバイクをやめてほしい。

友達に返してほしいけど、なんとその友達が免停になり返しても意味ないとのことで、我が家に置いておいてほしいそう。現状ほっっとんど乗ってないけど本人は乗りたいみたいで、たまに調整はしてる。はやく物理的に乗れない状態になって安心したい。なにか良い誘導方法ないかしら。

>>268
>>269
>>1

うーん、子どもが産まれたり車買ったことと趣味を辞めるかどうかって別問題なんじゃないの
危険だの事故のリスクだのは本人承知の上だろうし
子どものお世話や家事のお手伝いとかしっかりしてくれてその上での趣味なら止めようがない気がする
その代わり私にも自由時間作ってねって交換条件出すくらいしかない気がする

>>271
家事育児はめちゃめちゃしてくれる。交換条件もいいね。ありがとう。もらい事故とかでもバイクはダメージでかいから心配だ、とは伝えたけど、それじゃ外も歩けないし飛行機も乗れないね、で平行線。
そうだよなぁ子供できたり車を買ったことは、趣味をやめる理由にはならないよね。子供うまれたら止めてくれるかなぁという淡い期待はあったけどだめだった。

■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

>>269
任意保険はちゃんと入っているのか気になりますね。もし入っていなくて人身事故なんて起きたら大変です。バイクは特に本人が気をつけていてももらい事故とかあるからね。

別に死にたくて乗ってるわけじゃないし
軽自動車だって当たったらすぐ死ぬし
転んだ時皮ベロンしないように革ジャン革パン履いとけ
ゆーぐらいでいいんじゃない？
まぁ事故ったら死ぬ確率は高いけど無茶な運転しない人なら
やめさせるほどの趣味じゃないよ
そのうち自分からやめるかもね

>>274
配偶者と子供いて保険入ってないやつなんているかよ
なんかズレてんな

妻子いても無年金の馬鹿も居るけどね。

夫の趣味を支配したいという、自分自身のおぞましい精神性をまず直視せよ

>>277
へー>>269>>272これ見てそういう馬鹿に見えるんだ
少数派の馬鹿の例を出してなんになる？

>>279
>>269の人は違うと思ったよ、入ってないやつなんてって言うから居る事は居るだろうねって話し、確かに意味無いレスでした。

それにしても感じ悪いね。

>>276
借りたバイクだし入っていないかもと思うけど

保険はもちろん入ってます。
>>275みたいなことも言ってました。死にたくて乗ってるんじゃないし気を付けてるって。
頭ではわかってるんだけど、どうしても最悪のことを考えてしまって。
意見もらって、もう少し柔軟に考えてみようと思えました。ありがとうございました。

>>280
うん
お前がね

>>280
ここで言う保険ってバイクの任意保険の事では？

>>284
あ、バイク保険なのは分かってますよ。意味なしレス何で無視して。

バイクの名義どうなってんの？
借りてる状態だったのなら、他車運転特約とかちゃんと付けてたんだよね？
そもそも貸り借りすること自体どうかしてる
旦那と免停になるような友達の意識が底辺すぎて怖いわ

他人名義のバイクや車で事故ったら保険下りるんだっけ？
昔車でカマ掘られて上司から借りた車だからお金ないって言われて
強く弁償しろと要求するとこっちが脅しになってまずいからと保険屋に言われて泣き寝入りしたことある

>>287
事故の責任は車の持ち主にあるから上司に話せばよかったね

またどうでもいい雑談が始まったか・・・

自治会長さんお仕事お疲れ様です。話の流れってもんがあるのでここでしてるけど邪魔なら誘導くらいせーよ

馬鹿なの？
「泣き寝入りした事がある」とか質問と関係ないどうでもいい自分語りしてる馬鹿をいちいち誘導してたらキリないわ
これ以上はやめとけよと一言諭すだけで十分

口は悪いがその通りだと思う。

雑談注意して雑談する

>>287
保険の契約によるよ
他人はダメの保険契約の車を借りる時に、借りる人の方が日単位で契約できる保険が今はあるよね

>>294
バイクは無いよ

>>295
相談者の旦那事故起こしたらどうするつもりだろう？
そこらへん問い詰めた方が良いわ

>>276が一番下品で馬鹿

>>297

いろんな不安が強い奥様なんだろね

長文失礼します。
去年1月に結婚したばかりの新婚です。
昨夜の出来事についてショックを受けて今後どうしたらいいのかわからない状態です。

昨夜、猫がおしっこをトイレ以外でしてしまいカーペットが汚れてしまいました。妻は雑巾を持ってカーペットを叩いておしっこを吸い出して処理していました。
私はその後のカーペットの上に敷くものを用意して妻が拭き終わるのを待っていました。

妻はカーペットの汚れを吸い出して雑巾を洗ってを繰り返している間ずっと「はぁ」と悪態をつく感じでした。
見ている私も気分が悪くなってきて「いいよ、変わる」と言ったんですが拭き役を交代せず。
ため息を吐くばかり。
なので強い口調で「いい！そんなに溜息ついて嫌々やるくらいなら俺がやる、2階に行って寝てなさい！」と言って無理矢理雑巾を奪って交代したんですが

嫁から「お前誰に向かってそんな口聞いてるだよ！命令すんな」「拭いてるのを黙って見てるから腹が立ったんだ」と言われてショックでした。

その後、処理が終わって別々に寝たんですが誰に向かって口聞いているんだよと言われたことが今も頭から離れません。
嫁から格下と思われていたようで今後どのように接したらいいのかわからなくなってしまいました。

>>300
とりあえずセックスしてから考えようぜ

>>300
「○○しなさい！」は聞き分けのない子供を叱ってるような言い方…
こんな言われ方されて、私のこと格下にみてるのか？と感じてしまう
と考えてみた
とりあえず、同じようなことがあったらただ見て待ってるのではなく「一緒にやるよ」とするのが吉

その嫁は毒親育ち？そうやって躾けられてきたんじゃないの？
普通に育ってたらそんな言葉出てこないよ
結婚する前に相手の家庭はよく見たほうがいい

>>302
＞ただ見て待ってるのではなく「一緒にやるよ」とするのが吉

妻が雑巾で拭いては洗って絞りを
繰り返してたならもう1枚雑巾を使って
拭く係雑巾を洗う係で共同作業すれば
作業も早く終わっただろうに

>>300
お前が格下に見てるから嫁がキレたんだろう
処理が面倒そうなの分かっててお前さんはただ座ってたんだろ？
それに加えて「寝てなさい」って、そりゃあ何様だよって思われたろ

嫁も「ハイ雑巾！」て渡せば良い話なんだけど今までの蓄積もあったんだろ

>>304
それな
ボサっと見てられたらそりゃ腹立つわ

>>300
奥さん育ちが悪いな。でもそれが地だよご愁傷さま
まあおめーの命令口調もキャラじゃねーんだよ。そーいう察しが効かないからなめた口聞かれるんだぞ

>>300
普通寝てなさいなんて言わないよ
奥さんはあんたから格下に見られてると感じてそういう言葉遣いになったんでしょう

>>300
なんで一緒にやるって行動を取れなかったのか・・・
もちろんあなた的には拭き終わったあとの準備はしていたかもしれないけどそうじゃないんだよ

と言ってる自分も同じような感じなので気持ちはよくわかる
自分的には行動してるつもりだけど、奥さんからすると察しが悪すぎるらしい
それでお互いイライラする悪循環

てか猫の小便の始末くらい一人でやれや
赤ん坊の糞尿の始末ですら基本一人やろ

「はぁ」が悪態なの？

悪態って「クソ猫死にやがれ」とかでは？
旦那がそばでぼーっと敷くもの持って立っていて、「寝てなさい」とか言うから爆発されたんじゃないの？

普段から偉そうな態度で嫌気がさしてきていたのかもね。

相手をイラつかせるようにため息吐いてんだから悪態だろ
そんな気がありませんでしたってんなら、気分悪くさせてるじてんで悪手だしな
まあ頭の悪い女だよコイツは

>>300
夫＞「いい！そんなに溜息ついて嫌々やるくらいなら俺がやる、2階に行って寝てなさい！」
妻＞「お前誰に向かってそんな口聞いてるだよ！命令すんな」
お互いに命令口調w互いにマウント取りに必死w似た者同士、夫婦は鏡。そのまま一生お互いに命令し、されながら生きていけば？wお似合いだよw

悪態　口汚くののしったり、けなしたりする。憎まれ口をたたくって辞書に書いてあるよ

長文になると思う。もともと掃除が苦手な嫁だったが先日の出来事で一気に心が冷めた。

一昨年新築のマンションに引っ越した。出来る限り綺麗に保ちたく、俺も掃除が好きなわけではないが、
カビ、水垢だけは一度着くと厄介だから、食器を洗った後、お風呂から出る時は蛇口や鏡、
コーキング？部分は最低限拭き取って対策とってた。
自分一人だけ気をつけても仕方がないので、嫁にも協力をお願いしたが、何回言っても協力してくれない。
必要性を感じないんだそうだ。
対策って言ってもそれぞれの作業は1分にも満たない。それでもやってくれない。
仕方が無いから、食器洗いは常に自分が担当、お風呂や洗面所も嫁が使った後に自分が水切りをしていた。
お互い共働きだから、それ以外の掃除や家事も分担はしていたが、最近は8割方自分がやるようになってた。
ただそれに関しては文句はない。適当にやられるくらいなら自分でやった方がストレスが無いからだ。

そんな中、昨年後半に自分は地方に約3ヶ月出張に出ることになった。
不安は的中し、家に戻った時には蛇口、鏡は手垢、水垢のオンパレード。
木製のカウンターには輪ジミ（熱い鍋をそのまま置いたみたい）もあった。
風呂場は冬にも関わらず、赤カビ通り越して一部黒カビが発生していた。
心底がっかりしたが、いつかは汚れるものだし仕方ないと諦めるつもりだった。

家に戻って2、3日した頃、共通の友人を招いてお帰り会を開いてもらった。
会の帰り際にその友人が「やっぱり新築はいいなー。でも水垢とかすぐに着いちゃうもんなんだな。
ちゃんとお前も掃除とか協力してやれよ！」と言われた。
人ん家来てデリカシーない奴だなと思ったが、適当に流そうと思ったら嫁がこう言った。
「いつも気をつけてるんだけどね！もっと言ってやってよ！掃除いつも苦労してるんだから！」
その瞬間一瞬頭の中が真っ白というか、無音になったのを感じた。たぶん表情にも出てたんだと思う。
それをみて何か察したのか友人はそそくさと挨拶をして帰っていった。
友人を見送ったあと嫁が詰め寄ってきた。「さっきの態度なに？何か文句あるの？」と。
流石に我慢しきれず切れた。「掃除の質や、力のかけ具合は人それぞれだから文句言うつもりはない。
ただ、人をわざわざ貶めてまで自分の体裁を保つほど卑しいやつだとは思って無かった」と怒鳴ってしまった。
「じゃあ私が掃除出来ないダメな妻だと思われていいわけ！？そんな小さいやつだとは思わなかった！」
と言って、その夜嫁は実家に帰っていった。
その後は2週間くらい経つが、嫁の両親には経緯を説明したが、嫁には話してない。
俺が悪いと言って、義両親の話も聞かないそうだ。
本当今でもイライラが収まらない。これは長引きそうだ。

>>312
名前欄に300な

ほんと何様なんだろ
寝てなさい？？ウケるーwwwwww
ジジイなのかな

>>315,316
テンプレスレタイ一万回音読してろ

>>318
あー、そういう事か
おじちゃんがはりきって若い嫁もらっちゃったって事なのか
てっきり相談者はママンに
＞なので強い口調で「いい！そんなに溜息ついて嫌々やるくらいなら俺がやる、2階に行って寝てなさい！」
ってよく怒られてたから”現場監督”としてその口まねして言ったけど、実際には現場を収められる知恵と行動力が足りないから、妻から力不足の”下っ端”と扱われてショックだった、て話かなと思った

りんごを一緒に買いに行くのが正解なんだっけか

https://i.imgur.com/q3ZjR0B.jpg

>>300
アンタは次の工程をしようと待ってたんだろうけど、奥さんからしてみれば拭いてる間もタオル洗ってる間もぼさっと突っ立ってる様にしか見えなかったんだろうね。
２階に行って寝てなさい！！って、格下に見てんのはアンタでしょう。

>>315
これはムカつく、嫁はなんでわざわざ余計な事言うんだろうね。義両親が分かってくれてるっぽいからまだマシだけど。

>>315,316
結局何の相談なんだろう
どうしたら嫁が戻ってくるのか？とかなのかな

>お前誰に向かってそんな口聞いてるだよ
ちょっとかわいい

夫婦なんだからこれくらいの喧嘩は良くあることだろうけど合わないんだろうね
だから嫁は帰った
より戻してもずっとこんな感じだろう
離婚するまでもない相談で悪いけど根の部分で本当に合わないなら子供いないなら離婚も視野に入れた方がいいかも

>>315
ガサツ人間、汚いのが平気な人には何を言ってもムダだよ
だって本人は汚いと思ってないんだし、不潔だろうがゴミだらけだろうが気にならないんだから

単なる愚痴になってしまい申し訳ない。イライラしてスレ違いだった。
相談するとすれば、嫁が友人の前でそう発言した時、どう対処すべきだったか。
何を伝えるにしても、怒鳴ってしまったのはこっちの落ち度だ。
ただどう自分の不満を伝えるべきだったか、あるいはそれも押し殺して何も言うべきではなかったか。
皆さんならどう対処してたか参考に教えてほしい。

どう仲直りしたらいいかは、そもそも今自分自身に仲直りしたいという気持ちが無いので大丈夫です。

>>328
「掃除は主に俺がやっているので嫁にもっと手伝ってほしいんだよね」って返せば良かったね
嫁がだらしないのは事実なので、逆ギレされても無視出来たはず

その場は流して友人には真実を話す
そして粛々と離婚の準備をする

>>321
ワロタ

>>329
それを言うと嫁のことを貶めることになるから堪えたんだが、結果的には言ってしまったほうが良かったな。
ただ先にそれを発言すると、友人の前で嫁も庇えない心の小さい奴って言われてただろうなとも思う。
そもそも今更だが性格が合わないんだろうな。と

>>322
これに賛同できる女なんて居るの？
女同士でも構ってちゃんは嫌われるし、この女とまともな会話ができない気がしない

>>332
それは言わないで正解
来客の前で夫婦のそんなやりとり見せるなんてありえない

>>334
出来ない気がしない

日本語で

ズボラでもせめて見栄張らずに
私の方が雑なんだよねー旦那はよくやってくれてるんだ
って言ってくれる嫁ならよかったね
やらないくせにプライド高いって何が良くて結婚したんだろ

>>316
ひでー嫁だな

>>333
あの時は恥ずかしながら完全に切れてたし、取り繕う余裕は無かったよ。
これが自分の底というか、本心なんだろうね。
寛大な人から見れば、嫁の言う通り小さい人間なのかもしれないが。

>>337
今となってはどこが良いのか、なぜ一緒にいたいのか思い出せなくなってしまったよ。


長々と申し訳ありません。スレ汚し失礼しました。

>>337
これだわ
自分を冗談気味に下げて相手を誉めれば相手も自分も評価上がってまさにwinwinなのにな

女ってなんでその瞬間言わずに後からグチグチ言うんだろうな。そのくせこっちが言いたいこと言ったら、改善するでもなく、不機嫌になる

>>332
俺がちょっといないとドロドロになっちゃうんだよ！ってさらっと言えば良かったね

どいつもこいつも口も性格も悪い糞女が妻で哀れだわ
我慢せずに穏やかで優しい女性とやり直しなさいよね

>>339
それは寛大なのではなくて腰抜けというんだ。
大声で怒鳴るか怒鳴らないかとか言うのとは全く別の話。
「理不尽」に対して、言うべきことを言うべきタイミングで言えないやつは、やがていい感じに発酵して奴隷の鎖自慢をし始めるからな。
それを寛大と呼ぶのは「ことばを知らないやつ」だ。

繰り返すけど、書かれている情報だけに沿う限り、お前さんに落ち度はない。

391 名無しさん　〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え（笑）とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子（笑）とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費＆浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ

すべて気のせいだ(￣ー￣)

>>344
ありがとう。いや、あなたは言葉も正確だし、あくまで俺の情報からと限定してるあたり、
確り公平な視点で物事を考えられる人だと思うから、自分に味方してくれてるつもりは無いと思うが。
それでも理解してくれる意見が聞けてありがたく思う。

いつまでも義両親には迷惑かけられないので、明日にでも嫁に連絡してみる。
ただ、相手の言い分を丸呑みするつもりは一切ない。嫁の話を聞いた上で、
こっちの意見を改めてはっきり伝えるよ。
それで駄目ならしょうがない。そのときの決心はついてる。

これで本当に最後にします。皆さん色んな意見を本当にありがとう。
レス出来なかった人も大変参考になりました。

まあこのコロナ禍の中、人の家に上がりこんで飲み食いした後、そこの夫婦に水垢が〜なんて事を口にできる友人とやらは空気読めない感じだから、マナーとか気を遣う場所には同行しない方が身のためだと思うわ

>>348
それは本題とは関係ないな

確かにお呼ばれした側が水垢どうこう言うのは無神経だけど、ゲストが気になるくらいの水垢なのにお招きできちゃう夫婦もちょっと無神経じゃない？

また始まったよ

>>328
嫁と仲直りしたいとかじゃない対人関係的な相談なら頗るスレ違いだからよそでやれや

>>352
嫁との口論の際の切り抜け方聞いてるんだから、そこまでスレ違いじゃなくね？
肩の力抜けよ

この嫁と仲良くやるには、自分を落としてフォロー入れていくしかないんじゃないかな
本人の両親から言っても変わらないんだから…
こんな嫁(というのは失礼かもだけど)でも一緒にいたいなら、こっちが折れるしかない

こんな時はアドラーだよ。自分はやれるだけやってみて、その先はワガママとしてキッチリ線を引くこと
それはあなたの問題だよねって言っても言わなくてもいい。フーンあっそうって答えが正解だったりする

>>353
肩の力抜きすぎず最低限はテンプレ読もうね

>>356
テンプレ読み直してもこの人の内容矛盾してないが？相談時点で離婚を考えてる話でもないし。
頭悪い子なのか？

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

関係修復する気がないなら前向きな夫婦関係を目指してはないから、誘導やスレチ指摘あれば終了のグレー案件だろうな
愚痴とか安心して相談とか向け
無理して続けたがる方がどうかしてる

>>352=356はそもそも小学校のときに日本語をお勉強したりご本を読んだことがない子供。
日常生活を送れるような言語連ベルに達していないので、相手にすると自分が汚れる。

家事育児を半分にしたい嫁と
そうしたいなら家庭の維持にかかる固定費くらい半額出せと言いたい俺

家事はで3.5〜4割はこちら負担
費用負担は9割こちら負担

おかしない？

>>360
結婚前もしくは同棲時にちゃんと話し合っておかないからそうなる

>>360
そりゃ変だね

>>360
>>1

>>360
9割負担ってなんでそうなった？それこそ家計負担5:5にするべきでしょ
0歳児がいて夫がホワイトな仕事でも家事育児半分はありえなす

自分が4割やってるつもりになってるだけとか嫁は稼ぎを貯金にまわしてると言うなら
話は違って来るんだが

妻が俺より何かやっているとしたら夕食の準備と0歳児の離乳食の作り置きだけよ

俺はテレワークが基本だから、家事が多くなるのは別に良いけど
洗濯も基本俺
掃除は半々
俺が土日休みだから保育園に行っていない子供の面倒も俺

でご飯の準備を俺がしないのが気に食わないって今日言われたわ

家政婦兼ATMとでも思ってんのかね

>>1も読めない奴の相手をするのは荒らし

>>1 のテンプレの使用は任意ですって読めないのも荒らし

テンプレ使用するとかだけの問題じゃねえだろ
>>367、おまえも>>1読めよ荒らし

>>368
相談なら1を読んでね
違うなら病院へ行ってみて

プライドだけは高いのねw

>>365
ゴハン 朝は夫、昼は各自、夜は妻て事だね
0歳が保育園なら朝夜のゴハンは離乳食の作り置きを使ってる→子供のゴハンは妻
保育園の支度、風呂、オムツ替え、夜泣きのあやし、育児用品や服を調べて買うのは半々でオッケー？

洗濯に比べてゴハンの方が手間は数倍かかる、特に離乳食の作り置きは面倒
妻はゴハンを作りたくないので朝と夜の担当を交代してみたら？
その代わり洗濯は妻にさせる、乾燥機買えば良いし

仕事から帰ってきて夜ご飯作るのって本当に自分の時間が無いっててきめんに感じる
なので円満になりたいならテレワークの夫が夜ご飯を担当するべき

しかし妻のお給料はどうなってるの
出さないなら夫は夜ご飯と子供の風呂とオムツ替え(オシッコのみ)、公園に連れて行くだけにしたら

>>371
子供が保育園に行ってないと書いてあるから専業なのでは……？

ああ、土日には子供が保育園に行ってない、（書いてないけど多分妻は土日仕事の職種で）自分が子供みてるってことか
妻は平日に子供保育園に行かせての休みの日があるんだろうか

>>372
土日は保育園お休みなんだと思ったんだけどどうなんだろ

>>359
どんまい…

親が仕事休みだと保育園はお休みがデフォじゃないかな
何勤でいつ休みとか申請するし
私は歯医者行きたくて仕事休んで預けようとしたら断られたことある
うまくごまかして預けてる人もいるだろうけど

仕事から帰ってすぐご飯の支度やらしなきゃならんのは本当にキツい時あるよ
子供小さいなら細々した名前つかない世話もたくさんあるし
子供の送迎はどっちがしてるの？
限りある時間の中での送迎ってあれだけでだいぶ疲れるわ
買い物はどっち？
お金の負担についてはよく話し合った方がいいけど家にいる方がする分が増えるのは仕方ない気もする
外で働いてたら家にいる時間が相対的に少なくて休む時間削るってことだからさ

>>365
典型的な「家庭運営」が見えてない『産んだ覚えのない長男』の見本だな、お前は。

0歳児と1日24時間ずっとつきっきり、が母親にとってどれほどの負担か理解してたら出てこない発言だ。
きっとお母様のお仕込みがよろしかったのね。

うちは稼ぎが変わらないのに家事育児８割妻の私
姑は「男の仕事と女の仕事は違うんぞ！お前の仕事なんて！」とか言いながら金の無心してくる

>>365
むしろ洗濯と掃除の半分と休日の子どもの世話しかやってないともとれるんだけど
こんなん毎日出勤してるうちの夫でも文句言わずにやってくれてるよ
掃除の半分、子どもの送迎、買い出し、料理と後片付けを奥さんがやってるなら奥さんの方がよほど大変だと思う

0歳児は保育園に通ってる（土日休み）なのかそうでないのか
>>365の書き方が曖昧だから回答者ごとに解釈が分かれて混乱してる

地域によっては給料の半分くらい保育料に消えちゃうこともあるね
保育園が認可なのかそうでないのかと世帯年収で全然違うし
奥さんが保育料払ってるなら後は奥さんの仕事に必要な雑費引いて後はちょっと貯金するだけだったりして
私の感覚だけど子供いるなら世帯主が家庭を維持していく費用は持つものって思う
もう片方はサブというか子供の為に片手開けながら働く感じ

言わた事だけやるなんて楽なもんだよ
家事ってそうじゃないから

>>360
別に言いたいなら言えばいいじゃん
それで大喧嘩とかになるなら、妻も不公平とか不満があるってことでしょ
夫婦がそれでいいなら家事分担や金銭的負担がどちらかに偏ってても別におかしくない

なんつーかさ、自分の体から生まれてきた子供だろ？
無償の愛で労を厭わず子育てせーや
こっちはある程度、無理のない範囲で手伝ってやるから、それで満足しろや

子供は幸せにしたいけど、自分も幸せになりたい？
甘いんじゃボケ。人ひとり幸せにしようとすんだから、その間貴様はずっと不幸なんじゃ
不幸が当たり前なんじゃ。不幸者が何かを求めるな

>>385
生んだのはお前だからお前が面倒見るのが筋！てのは筋じゃないからね

夫も無償の愛で身を削りなさい、2人の子供なんだから

平等を声高にとなえる奴に限って相手の不平等は見てみないふりをする
特に女

自分より下認定の相手としか付き合えないタイプが
そういうバカ女を嫁にして苦しんむんだろうな

>>388
え、なんで私にいうの？
産んだのはお前だから〜は意味わからん
意味わからん変な理由つけるくらいなら「やりたくない」って素直に言えばいいと思う
じゃあそれ以外で何するの？ってなると思うけど、それで話し合って夫婦がよしとするならそれでいいよ

相談って、ただの愚痴みたいなもんになりがちだし多少はね、と思うけど

371 名無しさん　〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき

なんだかんだで盛り上がってるのがうける